- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Разгадываю сканворд.. Дочь сидит рядом, чай пьёт..Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм.. Точно... Дай ка ластик
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
Рассказ молодой мамы:
-У меня математическое образование. Ребенку в школе задали задачку. Четыре ежика идут по дорожке. Вопрос сколько всего ножек идет по дорожке? Я ответила ей 16. Она принесла двойку.... Прихожу в школу. А учительница говорит: - 8 ножек. - ?!?!Показывает мне картинку, где ежики идут на двух ногах... Без комментариев!
- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
Разговор в палатке: - Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...
Оно спело и победило! Оно ни в чём не виновато! Оно добилось успеха! И не важно, что оно с бородой! А чего добился ты?
До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести граммов в день, не больше!
- Двести граммов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 граммов в день, не больше!
- А ты думаеш, я у тебя одного лечусь, что ли?
Женился кентавр на руслаке... Ну и нарожали они всякой фигни...
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен.
Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него.
Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудадебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".
Магия математики: "259 x ваш возраст x 39". Попробуйте, вы получите интересный результат.
Испанские ученые считают, что бокал вина в конце напряженного дня полезен для психики. Российские ученые считают, что если потом шлифануть тремя ершами, одним северным сиянием и парой косяков, так вообще пох на всё)
Я буду абсолютно сумасшедшей бабулей: буду ездить на быстрой машине, курить травку и подкатывать к симпатичным дедулям, хлопать по попе симпатяг любого возраста и т.д. В общем, сумазбродной я буду бабулей! Сейчас веду себя достойно, но когда ты бабуля тебе все простят! Спишут на маразм...
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Сейчас о победителе песенного конкурса Евровидение ходят многочисленные шутки, ну и ладно – само виновато.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!
- Не ори на мать!!!! 30 лет ей!!!, а закусывать так и не научилась!
Реклама платной поликлиники: "Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч лет исполнилось?!
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...
Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
И всё-таки... Олимпийские Игры были организованы не зря!!!... Всю страну со "свечкой" обежали... Сняли таки порчу с России!!!... Первые результаты уже на лицо... Выиграли Олимпиаду... Вернули Крым!!!... И это только начало!
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.
- Дорогая!У йогурта странный привкус, ты не находишь?
- Это майонез.
- И компот вроде несвежий...
- Это оливки!
- А котлеты почему сладкие?
- Это пирожное-картошка.
Я не хотел отпускать бороду, но уж очень платье мне шло.
Захотелось на ужин роллов, пишу мужу смс: "Купи мне Канаду или Филадельфию".
Прислал ответ: "Зарплаты хватит только на 6 соток в соседней деревне".
Почистил клаву - накормил хомяка.
Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, ТВАРЬ!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
- Аллё… Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где???
- Дорогая, а ты где проснулась ?!!
Белое - это очень толерантное чёрное.
Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.
Семья самых строгих правил. Под утро возвратилась 15-ти летняя дочь. Родители на неё напали, мол: "... ты где была, чем можно всю ночь заниматься, мы всю ночь не спали, искали и т.д...".
Дочь (вертя стринги на пальце): - Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
Я сам себе достался в наказанье...
Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
Больше всего мужчин настораживают две вещи: шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
На три вещи можно смотреть бесконечно - как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)
Основы офисного этикета. Будьте вежливее. Вместо "Ебись ты конем" говорите оппоненту "Сношайтесь, пожалуйста, лошадкой".
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду...
- Доктор, скажите пожалуйста, что надо убрать чтобы секс не был банальным?
- Букву б.
Художники считают, что если есть одежда для выхода в свет, то должна быть и одежда для выхода в полутень, тень, рефлекс, полумрак и полный мрак.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
- Сёма, я растоплю холодное сердце этой женщины!
- Боря, я тебя умоляю, зачем тебе мокрая лужа?!
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хуево, всё пиздато, нехуй делать.
Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется
- Это что было?
- Я подглядел это в одном порно. Называется "буферизация".
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
Россия забрасывает в Украину диверсантов через газовую трубу!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!
Мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
В ЕС предложили отказаться от водки, икры и соболей из России, золота и бриллиантов...
Бедняги просто не смогли заявить открытым текстом, что денег нет на всё это.
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик: - А если вместе с женой?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
Для чего надо одеваться "как капуста"?
Чтобы не отморозить себе кочерыжку!:)
Сидят двое в цирке:
- Сейчас будут кони!
- Нет, сейчас будут верблюды!
- Нет кони!
- Нет верблюды! (выходят верблюды)
- Бееедные кони!
Сегодня ко мне приходили Свидетели Иегова - рассказали, что нужно помогать ближнему своему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор... Ушли обиженными. Почему?
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Главные богатства России находятся в земле. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…
Собираясь в путешествие в дальние страны, берегитесь укусов ядовитых змей, пауков, а также сравнительно молодого биологического вида – алкаша деревенского обыкновенного, и его подвиды – алкаша ползающего и алкаша особо общительного.
В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает: - А нож еще зачем?
Мужик: - Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдешь - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
Реклама: "Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"!"
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
Скучно - это когда деньги тратить не на кого. Грустно - когда тратить нечего...
Он в меня пальцем тыкает! А я-то в него культурно - вилкой!
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Спорить с дураком - все равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Британские учёные установили, что в ответ на картину В. Серова "Девочка с персиками" И. Левитан написал портрет "Мальчик с пейсиками"...
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Объявление: "На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии."
Капитализм - это рабовладельческий строй, плюс зарплата на покрытие кредитов.
Сайт знакомств – женская анкета:
Стерва отборная, не рафинированная с запахом Шанель. Содержание стервозности в конце срока годности не менее 1 млн. рус. рублей.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Мною найдена причина глобального потепления! Это одеяло!
Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
- Что у тебя, пионер? Клей момент? Авиамоделист, говоришь? Небось в пакет этот клей и нюхаешь?
- Дяденька милиционер, а расскажите поподробнее, как клеем и пакетом пользоваться?
Какие мы всё-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.
Когда засыпаю, чувствую себя курочкой-грилль. Сначала на спине лежу, потом на левый бок, на живот, на правый бок, на спину... И так пока не усну...
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
- Что, дядя?
- Занятий, говорю, не будет - школа сгорела?
- А?
- Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!!
-... ты повторяй, дядя, повторяй.
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?
– Как ты относишься к сексу?
– Да я ему жизнью обязан!
Муж: - Вот ты все кулинарные шоу смотришь, а готовить так и не научилась...
Жена: - Ну, ты тоже порнуху смотришь.