Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове..У..НЯ.
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек, если получилось нечто иное - есть повод задуматься...
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: "Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!"
Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... Всё-таки третий день пошёл как "отдыхает".
Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно... Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты: - Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...
- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...
- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!
Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома". Пока все в шоке.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий.
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
- Вам помочь?
- Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
- Может, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
Еду в метро, адски хочется спать. Заприметив свободное местечко и отсутствие желающих поскорее его занять, приземляюсь и погружаюсь в дрёму.
На одной из станций приоткрываю глаза и вижу напротив пузо беременной женщины. Тут же вскакиваю и бубню под нос нечто вроде "присаживайтесь, пожалуйста". И тут я решаюсь-таки оторвать взгляд от живота и поднимаю глаза... На меня удивлённо смотрит бородатый мужик в длинной цветастой футболке, похожей на тунику, и с круглым пивным животом.
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю.
Ходить дома в трусах, плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
Начинается собрание Правого Сектора в Днепропетровске:
- Москалі е?
- Ні, немає.
- Тогда переходим на русский, так проще.
Муж вселил в меня Веру, Надежду, Любовь... В общем, узи показало тройню....:)
- Отец, что это за крики там в тени?
- Это выпускники, сын, они думают что взрослая жизнь это круто.
Вместе уже 6 лет. Пришёл вчера с корпоратива выпивший. Признавался в любви. Стал делать предложение.
я: - Ты серьёзно? Пьяный в одних трусах собрался делать предложение?
он оглядывая свои семейники: - Чё, снять?
Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.
Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...
Был в нашей роте старшина, сказать про него гандон - это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться (поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.
Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.
Я - не одна. Я - с характером!
В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!
Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга.
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?..
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?
Если не знаешь чем заняться то просто подумай о учёбе. Твой мозг сразу же придумает чем тебе заняться.
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:
- Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...
Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.
- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...
А я из того поколения, в котором фломастеры мочили духами, чтобы хорошо писали
Уволен директор Росгидромета и вместе с ним по собственному желанию уволился штат сотрудников, а именно: два астролога, экстрасенс и чукотский шаман.
В детстве я часто смотрел "Ментов" по телевизору. Был совсем мелкий, мало что понимал, а в частности, не знал я тогда что означает "явка с повинной". Мои детские уши слышали это по своему - "Ямка с повидлом". Весь сюжет воспринимался мной не как истории об наркоманах, маньяках и убийцах, а как эпос о том как злые бандиты украли повидло и закопали его где-то. Вот так я и смотрел серию за серией, в ожидании, когда уже наконец милиционеры найдут заветную ямку с повидлом и добро восторжествует.
Знаю 4е языка: русский, командирский, ласковый, при необходимости матерный. Да и вобще, я талантливая женщина!
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!
Девушки, если вам нужны малоконфликтные, послушные и управляемые супруги, ищите среди пациентов с легкой степенью дебилизма.
Влюбился, женился, развёлся...
У каждой головы Змея Горыныча была своя личная жизнь.
С форума мамочек:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и сопли выскакивают из носа!
- Ты серьезно? Вот раньше-то не знала, надо было так и делать. А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
Хорошо иметь домик в деревне - утром вышла, вечером заползла...
Краткость – сестра Твиттера.
В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше, чем соответствует техническая характеристика автомобиля...
Челябинские маршрутки не перестают удивлять: теперь и на улицах Парижа.
На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...
Если муж принес вместо букета фиалок "Букет Молдавии", извини его: он просто не разбирается в цветах.
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
На 8-е Марта тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " С ответом незамедлила: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да, блять, полная несовместимость!
Не запускай спутника жизни!
Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже. А пригодился-то всего раз, а нет, два.
Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.
На соревнованиях по бобслею произошел курьезный случай: сани от Автоваза не едут даже с толкача
Почта России повысила мощность на 4 голубиные силы.
- Дима, скажи, а почему Ленку ты хочешь трахнуть, а меня нет?
- Ну, Ленка такая вся хрупкая, милая, так и хочется ее защитить и трахнуть. А ты, Ира, сама кого угодно защитишь... и трахнешь.
Если кто-то страдает метеоризмом, тот не страдает от тесноты в транспорте.
Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...
Молоденькая учительница смутилась, когда Вовочка притащил в класс ёжиков и начал показывать девочкам как они трахаются.
Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: – Вот, как и обещал, рука принцессы!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Не знаю, что больше всего раздражает меня в моём соседе. То, что он в 23.00 занимается ремонтом, или то, что он громко матерится, когда попадает молотком по пальцам.
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?
Гаишник останавливает машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная женщина, выплёвывает на асфальт конфету, и говорит::
- Представляешь... с ликёром попалась!
Говорят, друзья на дороге не валяются.
Не знаю, не знаю... С моими бывает всякое!...
Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе:
- Как вчера все прошло?
- Чувствую себя последней свиньей!
- Так сильно напилась?
- В том то и дело, что не напилась! Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала!
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый...
Ты нуждаешься в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получишь опыт работы, в котором нуждаешься, чтобы устроится на работу.
500 метров за хлебом - далеко, не пойду.
2 километра за пивом - рукой подать, ща сгоняю!
- Вась, у тебя с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Чтобы уметь читать чужие мысли, надо иметь свои.
Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.
Нашла характеристику мужа с детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет»... 45 лет прошло, ничего не изменилось!
Понял, что надо худеть, когда лицо застряло в дырке массажного стола.
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.
Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.
В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.