- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
Сатанист Семён, который побывал на концерте Евгения Петросяна, впервые в жизни перекрестился...
«Эй, Москва!» именно так в камчатских школах обращаются к задним партам.
- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..
Как то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в ее адрес...
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть
Минутка неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Пчеловод посмотрел сериал "во все тяжкие" и понял, что если продавать синий мёд, можно не хило заработать.
После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"
- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит:
- Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялком?
- А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
- Интересная мысль, а почему-бы и нет...
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек!.. в зеркало!!... и в исходящие вызовы!!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
Детский сад - игорный дом для детей.
Не сегодня-завтра, влать узнает про это и будет посылать туда ОМОН, захватывать и уничтожать игровые автоматы!!!
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Встречаются две проститутки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.
Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.
- Мама, что такое «ФИО»?
– Фамилия, имя, отчество.
– Фамилия и мяотчество… А что такое «мяотчество»?
Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.
Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти. А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.
Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.
- Говорят, вы в молодости были членом суда?
- Ээх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда...
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.
Когда Дима учился целоваться на помидорах, помидоры чуточку морщились!
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
В наше время легче забыть выйти из дома без трусов, нежели без телефона...
Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту.
- Доктор! Доктор! Я умираю! Помогите!
- Жить надоело? Ну, это мы мигом!
Молдавские нелегалы размножаются шпаклеванием.
Украинец в начале прошлого века мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Сегодняшний украинец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
В полицейском участке сидит блондинка с окровавленым пальцем.
Ее спрашиват, мол, что случилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совершить самоубийсво. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить.". Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко и заткнула другое ухо пальцем...
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.
Байкал - это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Если, в тёмном переулке к тебе кто-то подходит, чтобы стрельнуть сигаретку - стреляй первым!
- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Для тех, кто в теме:
— Простите, а вы не подскажете как пройти в библиотеку?
— C:/WINDOWS/system/SYSTEM.dll
Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!!
- Кто, я?
- Ну не я же!
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость
На чемпионате по слежению за временем на время победила глупость.
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё.
- Ну, как прошло сочинение?
- Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.
По ночному клубу шатались злые и пьяные группы молодых людей, но вдруг все изменилось,заиграла музыка, это пьяный Диджей Вася Глюк - опа-опа-опаздал на работу на два часа!
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
У России теперь есть Крым, а у Крыма - вся Россия, от Магадана до Чукотки. Отдыхать да отдыхать.
Во время футбольного матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник удачно толкнул в чужой штрафной площадке... несколько доз кокаина.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”
Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьезных отношений - то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.
Даю уроки вождения. Есть опыт. Моисей.
– Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули тут, всего 4 буквы!
В душе она красавица, а в душе стерва.
Начало беременности было просто замечательное!..
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра... секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли!
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
Немой Герасим топил педаль в пол на своем бобике, по трассе, и лишь перед гаишниками - Му-му, му-му...
Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…
Он был настолько необразованным, что даже в Госдуме смог получить лишь место дворника.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.
Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну хорошо, пусть рожает.
- Так она котят рожает!
- Моя корова, что хочу то и делаю!
Израильская морковка продается сразу обрезанной...
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Я не грустный, я - трезвый.
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
И вот не дай бог, кто-то тут моего мужа обидит! Достаточно того, что я его обижаю.
Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.
- Читаешь мои мысли?
- Че их читать, у тебя их две: обкуриться и потрахаться.
- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей!
- А, на том свете действительно плохо?
- Не знаю, пока никто не жаловался...