Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она идёт грустная и не накрашенная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
В Магадане преступника может судить только тот судья, у которого судимостей меньше, чем у самого подсудимого.
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- На случай революции...
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
SMS-переписка:
- Михон, ну че - нашел вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...
Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
Вобщем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.
В автобусе. Кондуктор:
- Чья собака?
- Моя.
- А почему за собаку не заплатили?
- А ей меньше семи лет и она не занимает посадочного места.
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
Аллах президенту Ирана: "Махмуд, поджигай!"
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
Перманентная инфляция привела к переименованию "Копейки" в "Пятерочку".
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
- Ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!
- Шаббат шалом!
- Воистину, акбар!
Из неопубликованных новостных заголовков: «Членство Украины в Евросоюзе может обернуться для неё сплошным членством»
- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - ВСЁ ХОРОШО!
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке, всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
Когда теща крепко спит-семья крепчает!
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.
Чуваки, войны не будет. В России с 1 июля запретили мат. А воевать без мата НЕВОЗМОЖНО!
- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
толерантность на бытовом уровне:
- А я и не говорил, что твой велосипед хуже моего! Просто мой велосипед лучше!...
Работник крематория пожарил курицу в пух и прах.
Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду «служить»... а она одела каску и ушла в армию!
В холодильнике у бедной еврейской семьи - шалом покати.
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки
Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов...
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то нефиг её и снимать.
Собака так хорошо выполняла команду «умри», что хозяин пару раз ее закапывал.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Покупаю силиконовый чехол для телефона.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.
Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть всё
Идут два алкаша.
- Леха, мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков.
«Мы хорошо живём, слушая, как вам плохо живётся».
Психологи.
Николай Валуев никогда не покупает новый тюбик зубной пасты.
Узнал, что такое никуда не годная девушка.
Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек по офису, спотыкается о провода и падает, разливая воду.
— Женщина лёгкого поведения!!! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!
Иосиф Сталин известен как человек, собравший всю волю в ГУЛАГ.
У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!
Узнав, что он "национальный украинский писатель", Николай Васильевич Гоголь сжёг рукопись второй части "Мёртвых душ".
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
Экспорт революции обычно заканчивается импортом товаров...
Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
Министр обороны Украины:
- Мистер Порошенко, должен доложить, что вы меня, к сожалению, неправильно поняли. Когда я говорил о параде в Севастополе, я намекал, что если вы не образумитесь, то нас ждет такой же парад, как в 44-м году, когда пленных немцев прогнали по Москве.
Как известно, бывает безответная любовь, а вот бывает ли безответный секс?
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
Обычно, нормальный человек бежит от диктатуры к демократии - и только крымчане показали свою исключительность и нестандартность в поведении.
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
- Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
- Ты отъебешься от меня или нет?!
В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.
Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: - ??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: - ???
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит - "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".
На витрине был муляж.
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
В северокорейской версии Windows кнопка «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.
- У меня иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк...
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
- А для меня, всегда авторитетом был черный пояс моего бати.
- По каратэ?
- Да нет! ПО ЖОПЕ!!!..
В кабинете гинеколога, девушке поставили спираль.
Она встала, оделась и решила поинтересоваться:
- Доктор, а калгон Вы мне дадите?
- А зачем Вам калгон?
- А по телевизору говорят, что без калгона на спиральке накипь образуется...
"И чё? " - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
Идет мужик по улице, вдруг хватывает его живот - да так, что сил нет терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда - и в сортир...
Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, так смачно облегчается...
Тут слышит голос за спиной:
- Ты что, сука, не видишь, что здесь занято?
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье.
Но какая-то сука все время их пиздит.
Из сочинения: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще... и добрая.
Правительство решило создать в Сочи игорную зону. Все таки хорошо, что в теплом климате – проиграть последнюю рубашку будет не страшно.
Петя неправильно понял фразу темнота друг молодежи и пошел по воровской.