Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали.
И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.
Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку...
Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:
- Дедушка, Вы чего?!
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена…
В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.
- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
Деньги - это всего лишь переработанное дерево, но почему-то блять бревном погасить кредит сложно.
Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.
У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так...
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
У ветеринара.
- Доктор, мой кот будет обижаться, что его кастрировали?
- А вы ему не говорите.
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
Из советского прошлого надо брать только лучшее. Крым, например.
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
Каюсь, читаю новости. Часто вижу фото нашего премьер-министра, сегодня, например. И почему-то всегда такое ощущение, что у него в руках что-то должно быть.
То ли баян, то ли гармошка.
- Сколько стоит подстричься?
- 540 рублей
- Не понял, а без миньета?
Ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.
Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.
Стажёр первый день проработал авиадиспетчером.
- Как успехи? - спросили его дома.
- Неплохо, - ответил он. - За весь день только одно столкновение!
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 10 этаж на полной задержке дыхания...
- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, бля!? У меня почки отказали!
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...
Оказывается, патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих автомобилей.
Только настоящий русский человек может начать застолье с «Hennesy», а закончить портвейном «777».
В аэропорту:
- Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут...
Доктор своему пациенту страдающему лишним весом:
- Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору:
- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
- Какая проблема?
- Я за 3650 км от дома!
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
- Доктор тут вот эта, как там ее зовут то короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
Женщина после очередного грандиозного скандала, решила включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:
- Пушистик мой! Хочешь я тебя сделаю такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
- Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе...собрать чемоданы и посадить в поезд!!!
Какая же Я умничка!... Я везде!... Я и в сердце. И в печёнке. И в закладках. И в чёрном списке! Поражаюсь своей универсальностью!
- Мы с вами нигде не пересекались? – спросила одна параллельная прямая у другой.
- На прошлой неделе у Лобачевских, – ответила другая.
Мама:
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..
В деревне.
- Привет, Зинка!
- Привет, Машка!
- Как поживаешь?
- да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит
- Это что такое?
- Ну, отросток внизу живота.
- Ой, Зинка, как мне тебя жаль.
И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."
- Пап, а почему у баб сиськи висят?
- Это, сынок, на них закон земного притяжения действует. Вниз тянет.
- А почему тогда у мужиков хуи торчком стоят?
- А это, сынок, антигравитация называется. Бабам этого не дано. На то они и бабы.
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
- Больной, раздевайтесь, пожалуйста.
- Доктор, я брюки на спинку стула вот тут повешу, аккуратненько?
- Конечно повесьте.
- А рубашку я сейчас сложу и на кушетку положу аккуратненько.
- Положите. Рассказывайте, на что жалуетесь?
- Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
- Но это нормально, почему это Вас беспокоит?
- Как-то неаккуратненько...
Примите меня таким какой я есть люблю людей.
Бабушка рассказывает внучке - школьнице:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала.
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать.
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
Сидят в ресторане две женщины, жёны олигархов:
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...
- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет...и самое хреновое, ведь стопудово что-то нароет!!!
- Хватит пить!
- А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны!
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - всё, пора домой! Я пьяна.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...
Вчера у подруги был ДР. Я ничего не помню, но, судя по деньгам в моих трусах, было весело.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: "Бля! Где мои ребра???!!!" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"
Иногда мужа от меня трясет: все-таки я потрясающая женщина!
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас на десерт...
Чем отличается утро мужчины и женщины.
Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу.
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой и говорит:
"Чё стоим?.. Кого ждем"?
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): — Да кому мы нахуй нужны...
- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас аскариды.
- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождем..."
Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
После того как Гоша сломал штопор, Паша зубы, а Лёва палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку!!
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"..
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать...
Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела...
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!...
- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
- Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
- Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
- Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
- Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так... через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне...
Если бы тесть умел вызывать меня по Скайпу, мы бы спились!
Говорят, если Кашпировский умрёт, у всех снова откроется энурез...
- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
- Ну и чо?
- Чо-чо, хуй в очо…
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где".
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...
Женщина может быть музой, матерью, любовницей, смыслом жизни, но чаще всего просто дурой.
- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.
- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.
Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Петя, и о чем это ты так задумался?
- Да так, Маруся,...о своем!!
- От сволочь, хоть-бы раз о моей подумал!!...
Таджикские ученые долго изучали коровье говно под микроскопом, но так и не выяснили, откуда под микроскопом оказалось коровье говно.
Родился у лисы рогатый лисенок.
- Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.