Жена купила 2 года назад мне рубашку, повесила ее в шифоньер, а носить не дает. К чему бы это? Может тоже грибов пособирать?
Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.
- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.
Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.
- А мы пойдем на север...
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Девушка, собирающая во рту Кубик-Рубика, заставила логопеда умереть от спермотоксикоза.
Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Было это в годах 80-х на заре становления БАМа. У связюков накрылась парковая. На запрос диспетчера связи о причине отказа, механик ответил, что загнулся усилитель. Так в управу БАМжд прибыла отписка: "загиб усилителя".
Месяц ходил в спортзал, скинул 6 тысяч рублей.
- Катенька, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Кто там любит над иностранными языками поржать? В шведском "j" читается как "й". Работать — jobbar. В повелительном наклонении — "Работай(те)!" — "jobba!".
В подмосковных электричках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.
- Фу, бля,что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь необычное, чего у никого нет, из Египта…
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Тварь...
Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...
С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.
В Кремле разочарованы: олимпиаду провели, вождя вернули, холодную войну вернули, железный занавес и дефицит продуктов скорое вернём, а стояк, как в молодости, всё равно не возвращается...
Муж смотрит ТВ и вслух говорит:
- Не иди туда. Не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
- Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..." или "В старые добрые времена...".
- Алло, Сережка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Тариф "Звони с рабочего"! Звони с рабочего и не плати нихуя!
Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Дура, ты бы лучше о машине думала.
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем.
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал
Самый древний из дошедших до нас образцов письма – это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
“К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей”.
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
Судя по эбалу у вас лихорадка.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
- А ты хочешь что бы твой парень тебя на руках носил?
- Да мне и на шее не плохо.
- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы, шалунишка! Не знаю... Я так еще не пробовала.
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
- Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвечает сенатор-демократ.
Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в ЧЕТЫРЕ раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
Живу в Калининграде. Овощи на прилавках польские, фрукты испанские, молочка Литва и Польша, рыба - Норвегия. Целый день думаю, что же есть-то будем?
- Трудно, - горько жалуется телевизор, старому торшеру, - когда тебя всю жизнь презрительно называют зомбоящиком!
В туалете из бачка потекла вода.
- Ой, - шепчет торшер, - ты бы жаловался потише. Слышишь - унитаз опять расстроился, плачет...
Звонок. Женщина берёт трубку:
- Алло!
Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Позвонил отцу, поинтересоваться здоровьем.
Ну там, не болят ли суставы, не беспокоят ли стариковские болезни...
Трубку взяла его жена и плакала. Папа завел молодую любовницу и умотал к ней.
Про его здоровье я спрашивать постеснялся...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные...
Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Только я мог, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал!"
Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Утром не хочется идти на работу?
Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию.
Не нашёл?
Бегом на работу!!!
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну, что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
- Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел всё чистое, красивое... Сижу ем.
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
- Сколько стоит вот этот букет ромашек?
- 30 рублей.
- А, этот?
- 300.
- И в чём разница?
- В этом букете каждая ромашка "любит" с гарантией, внук целый вечер считал и выбирал.
Какие бдительные у нас граждане!
Сегодня чувак звонит и говорит, что вот у вас в газете кроссворд, и там вопрос: "Курортный город на Украине". И вот отгадка - Феодосия!
- Вы, - говорит, - понимаете, какая это серьезная политическая ошибка? Феодосия чей город?
- Понятия не имею, - говорю.
- Как вы не знаете? Вы же главный редактор! Вы обязаны это знать!
- А у нас газета разве называется "Вокруг света"? Или "Вестник географии"?
- Вы телевизор разве не смотрите?
- Нет!
Ну а дальше все в лучших традициях:
- кто вас только на эту должность поставил;
- дайте мне телефон в Москве, я буду восстанавливать историческую справедливость;
- я посодействую, чтобы вы больше не занимали эту должность.
Не, теперь я точно понимаю, кто писал миллионы доносов в 37-м...
Я очень надеюсь, что через много лет, когда меня не станет, дети будут играть в песочнице и лепить мои бюстики.
У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».
Профессиональный гонщик на автотреке тестирует новый автомобиль автовазовский шедевр. Машина мчится на страшной скорости, в машине все скрипит, гремит, ездит и перемещается. Впереди поворот. Тестировщик, сидя за приборами на вышке, кричит в рацию шоферу:
- Поворот! Поворот! Корректируй по крену!!!
Шофер, ничего не слыша в грохоте кричит в свою рацию
- Пилот тебе по хрену?! Да мне тоже все уже по хрену!!! Трансформируюсь в Оптимуса Прайма!!!
"Увлекательные сезонные туры по Египту!!!"
(ООО "Моисей").
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
- Зачем ты мне в рот так внимательно смотришь?
- На зубы.
- Зачем тебе мои зубы???
- Мне они нахрен не нужны. Как и тебе, судя по тому, что ты мне сейчас говорил!
Страшно! Скоро роды!!! Руки трясутся!!! Спина от пота мокрая!!! Ноги как ватные!!! А жена сидит спокойно с телефоном играет!
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные...
- ?!
- Такая отмазка!
- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блять... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Медведьев Путину:
- Куда бежать будем? В КНДР?
- Нет, я приготовил отход на Кубу: отличный климат, море, дешевые проститутки…
- Так что, много не заработаем?
- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку Страдивари, я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
В нашей стране уровень бреда превышает уровень жизни.
Женщины любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама - «Сагу о Форсайтах», дедушка - «Красное колесо» Солженицина!
- А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да, сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да, вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
Проснулся злой и угрюмый. Ох, и обломаются те сволочуги, которые попытаются мне настроение испортить.
Бесит, когда у бывших всё хорошо. Даже когда у вас самих всё хорошо.
Если ваша жена знает, что она – «крокодил» и совершенно об этом не парится, значит, вы – семья нильских крокодилов.
- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном, нахуй!
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не получилось.
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ЕЙ выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:
С: "ты что, никогда уколы не делала?"
Д: "ну племяннице в попу делала..."
С: "так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!"
Я чуть бур не заглотил от смеха.
На вопрос доктора:
- Ребенок головку держит?
Папа ответил:
- Какую головку... это же девочка!