Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".
- Ты где?
- В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл!
- В смысле???
- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой ебашит - Вы, блять, идеальная пара!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Почем в Индии крепкие браки? Потому что на свадьбе мужу дарят ружье, а женщине рисуют на лбу красную точку.
Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..
Тебя обижали с детства? Твоя жизнь не удалась? Ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания? Тогда эта работа для тебя!!
Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!
В пострадавшие (от лихорадки Эбола) страны направляются компьютеры и программное обеспечение, позволяющее оперативно сообщать о динамике развития вспышки и проводить анализ ее тенденций.
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.
Из-за угла дома женский голос:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает. Мамы они такие...
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...
– Ты такой брутальный, мужественный!
– Да, я няша.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
Человек на 83.9% состоит из воды. И как бы он не выпендривался, он всего лишь вертикальная лужа.
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
- Никак не привыкну быть взрослым, ко мне на работе как то обратились "Константин Алексеевич, вы не могли бы подойти?" В моей голове прозвучало: "Гы гы гы дааа это я такой большой"
Весь толк от красивой жены - сэкономленный терабайт на винчестере.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
Бог придумал месячные у баб, чтобы у мужиков был лишний повод свалить.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.
Одного хорошего человека позвали на благотворительный бал почётным гостем. Он пришёл, выбрал себе самую большую неказистую женщину и стал с ней танцевать. Его спросили: "Там есть женщины поменьше, помоложе, чего это вы?". А он ответил, немного стесняясь: "Так бал же благотворительный…".
- Какие первые слова сказал Адам Еве?
- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...
- Боже! Это настоящая кенгурятина???
- Да. Белорусская.
- Да какая ж кенгурятина в Белоруссии???
- У нас не Россия. Какая батька сказал, такая и кенгурятина.
Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!
Это для мужчины невежливо поворачиваться спиной. А женщина... она вежлива со всех сторон...
У меня есть я. Вместе мы непременно справимся.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.
— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..
- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!
Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь она не боится. И теперь-то совершенно зря...
Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.
«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.
Длина мужского достоинства – гораздо более стабильный параметр, чем деньги и власть. Раз померил – и всё, отныне тебе есть за что себя уважать.
Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник...
Парни, да поймите же! Дело не в размере вашего члена, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом!
У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.
Будни техподдержки. Диалог с юзером:
- Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
- У меня там нету ничего
- Посмотрите еще раз, в правом столбце.
- Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.
А ведь правила дорожного движения вовсе не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.
- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.
- Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.
Мужчины не терпят критики и сравнений, поэтому они предпочитают жениться на девственницах.
Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".
На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
Как вспомню детство золотое, так сразу к сиське тянется рука.
Директор похоронного бюро в постели скоропостижен.
Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.
Купил Василий Иваныч машину, приехал домой, сигналит, Петьку зовет. Петька вышел, сел в машину.
- Василий Иваныч, а на хера тебе машина?
- Сейчас увидишь, Петька.
Сигналит опять. Анка выходит. Василий Иваныч ее подозвал, она голову в машину засунула, а он окошко быстро поднял - голова и застряла. Василий Иваныч из машины вылез, сзади подошел, сделал свое дело и смотрит на Петьку.
Петька задумчиво:
- Дааа, Василий Иваныч, машину я не смогу купить, а вот дверку сто процентов приобрести надо.
Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина с одной большой упаковкой туалетной бумаги, кассир спрашивает: "пакет нужен?", а он ей громко так отвечает: "да нет, я не стесняюсь!"
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
- Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?
Из-за коротких волос часто принимают за мальчика. Один раз сказала об этом папе. Через неделю приносит мне футболку с надписью ''Идите на хер, я девочка!".
Что-то я не припомню такой пафосный здоровенный конвой, когда в России утонул Дальний Восток.
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка - это неважно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?
- А мне мой говорит: че ты мучаешься - после шести не есть! Сладкого ни-ни! Ну и что, что пол первого? Иди полтортика сьешь!
- А твой - это кто?
- Ну... внутренний голос...
- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.
Кенийский полицейский, гнавшийся за преступником, в последней стадии погони не только догнал его, но и легко обошел, оставив где-то далеко позади...
Урок географии.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь что грудь у тебя первого размера! Зато ноги вон... Сорок четвертого!
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!
ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!
- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
Из резюме:
"Хороший руководитель среднего звена. Специализировался на работе с офисным планктоном и овощами из отдела маркетинга. Каннибал-вегетарианец..."
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.
"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.
Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!
- Каким образом старая дева может «оживить» свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.
Один мальчик так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал по дороге в школу!
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
- Я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.
По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Блять! Да бурят я! Бурят!
- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Потому что у тебя все подруги страшные!
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в состоянии?
Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.
РИА HOBOSTI: В гуманитарные Камазы будет загружена и вывезена в Украину вся еда, которая отныне запрещена в России.
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног.
А потом требуют: «Пошевели мозгами!» Ну, и картинка представляется…
Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво.
Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.
Замужество оказалось удачным.