У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Когда на душе скребутся кошки - это они не просто так. Это они закапывают насранное.
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Изба красна углами, а баба – округлостями.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Если ваш мужчина месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...
Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!
— Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание?
— Я не выспался.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
– Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
– Не поняла.
– Ништяк у тебя ебальник.
– Это так мило!
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что еще нахожусь в своем полушарии.
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.
Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.
Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно едва не уронившего ящик тушенки, били вчетвером...
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А че я? Вызывай милицию.
Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.
- Где самые вежливые полисмены?
- В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: «Сэр, вам не больно?»
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак.
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”
Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион зажал и не отдает...
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле...
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!
- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?
Мне мама в детстве говорила никогда не разговаривать с незнакомыми людьми. Поэтому у меня до сих пор нет друзей.
- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.
Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.
Живем в Канаде. Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?"
Загадочные девушки с годами стали до смешного предсказуемыми.
Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать - моя обычная ночь.
Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.
— Мам, что это за отметины на дверном косяке?
— Здесь мы мерили твой рост.
— А вот эти, возле плинтуса?
— А это твой карьерный рост.
Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.
- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.
Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно - «БМВ» и дача.
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... решил вернуться.
- И чё там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?
Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
- Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне?
- Три раза..
- И когда это случилось в первый раз?
- Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.
- Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
- Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
- Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
- Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов...
Самка богомола таааак хотела жрать, что переспала сразу с тремя самцами!
- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.
Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".
Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
Кабинет невропатолога в призывном пункте.
Входит призывник (П). За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.
Д: Психические расстройства имеются?
П: (испуганно) Нет!
Д: (вскакивая) А если найду!
Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
- Документ есть какой-нибудь? Удостоверяющий личность?
- Да, вот банка колы "Вова"
- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
- Чем вы вчера занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Опять бухали.
Мне все детство говорили, что я впитываю знания как губка.
Теперь я понимаю, что они имели ввиду губку-боба.
Если американская компашка выпила бутылку виски и кто-то сбегал за второй, значит в компании русский.
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом
Колонны с градами, буками, танками, бтрами, камазов набитых чеченами не кто не проверял. Вопрос, зачем русскую гуманитарку проверять?
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)
Вот так всегда, вроде бы и выпил то немного, но почему-то сразу наступило завтра…
Помню, когда первый раз писал сочинение на тему:"Как я провёл лето?", получил 5/2. Напомню: тогда ставили две оценки - за грамотность и за содержание.
В сочинении было написано: "Как я провёл лето? Просто я очень хитрый!"
- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.
С женщиной, как с прокурором, всё сказанное вами обязательно будет использовано против вас...
Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.
Депутат знакомится со своим помощником:
- Как твоя фамилия?
- Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
- Жопопротирайкин?
- Вообще-то, Работин.
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!
Украинских беженцев в России будет считать Чуров. Так что не удивляйтесь, если в итоге окажется, что в Россию сбежало 146% населения Украины.
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.