Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил...
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Когда нет идиотских новостей, то я переживаю - а жив ли вождь?
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
- Вчера с тремя гопниками дрался.
- Ну и кто кого?
- Помнишь в кино как Брюс Ли один всю толпу раскидывает?
- Ага.
- Так такого не было, они меня быстро отпиздили.
Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное блядство.
В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и все, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.
Согласно достоверным орнитологическим источникам, неожиданная проблема возникла у перелётных птиц. Теперь им приходится разрабатывать новые маршруты полёта в тёплые страны, минуя воздушное пространство Украины.
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
Без предварительной записи - только к патологоанатому...
- Путин опять посетил Севастополь.
- Он бы туда не частил, если бы, как простые россияне, стоял по 40 часов в очереди на морской паром.
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Никогда больше не буду так плюхаться на диван - думал отец, снимая сына с люстры.
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участиме Мадооны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка «Дю Солей» отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.
Мой спелл корректор уже так натренирован, что сам подсказывает мне слово блядь, даже если я и пытаюсь написать что-то приличное.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
После просмотра любого фильма про танцоров, хочется начать заниматься танцами. После фильма про крутых бойцов, хочется записаться в качалку или на бокс. Скажите, мне одному после просмотра порнухи вовсе уже и не хочется секса?
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
Дальнобойщики всего мира перекрашивают свои фуры из белого цвета в другие. Белый цвет в этом году моветон.
Экстренное заседание Совбеза ООН посвящено главным угрозам человечеству: лихорадке Эбола и "гуманитарке Путина".
стандарт мужской психологии:
- Да, дорогая, я понимаю что ты хочешь! Только не надо трогать меня СЕЙЧАС! А вот ЗАВТРА я с удовольствием поддержу все твои начинания...
В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молодёжь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулемётов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Имел златые горы и реки полные вина.
Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.
Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!
Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту.
- Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
- Зачем? - недоуменно спросил пилот.
- Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! - раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
- Так вы не летный инструктор?
Я смотрю на мир через особую призму. Призму-похуизму...
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
А зачем пилоты-камикадзе шлемы надевали?
- Чем отличается пофигист от похуиста?
- Похуист четче выражает свои мысли.
Мало кто знает, но в «Камазах» с гуманитарной помощью везут, главным образом, продукты, которые России отныне не нужны. Например, гусиную печень, трюфеля, пармезан, хамон, сёмгу и яблоки.
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную. и видит на полу киллера со вспоротым животом.
Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые.
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
Когда железный человек балуется, его кидают ванную со словами: "Поржавей, подумай".
Когда ноги не идут и рука не поднимается, автопилот включает брови.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блять, чемпион! 9 км за 2 минуты!!
Четырнадцатилетняя, хулиганистая оторва-дочь спрашивает у отца:
- А вот если бы меня похитили цыгане, что бы ты сделал?
Отец, затурканый работой, сварливой женой, безденежьем и безнадегой, в раздумьи:
- Поздновато тебе уже... Но мысль неплохая...
Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..
Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением производства советских презервативов.
Купила книжку "Яды" (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается..
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
Век живи - век учись.
Вот, оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. Хз почему, нельзя и все тут. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки! Казалось бы выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. Ан нет, всё проще.
По правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка - фрукт.
Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
Буду рассказывать внукам, что застал время, когда ещё женщины носили кружевное бельё, и все курили где хотели...
Загадка современной России - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов!
Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи - два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила:
- Так и знала, что второй тебе не понравится.
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
- Пакет нужен?
На что я ей ответил:
- А как же? Клей да без пакета?!..
- Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
- Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нахуя? "
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
В свете всего происходящего, лапшу на уши вешать можно, но исключительно отечественного производства.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда...
Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.
Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.
Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
Нельзя говорить о человеке "Он уже не тот", если до этого не говорили "Он ещё тот".
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
Украинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Украины и нагадил ему на пиджак.
Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.
Экзамен на нудиста Владимир провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Рубль пропей сам, евро раздели с товарищем, а доллар продай врагу.