Мамаша так крикнула своему чаду "Брось каку", что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от идущей рядом блондинки.
Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: — Адын раз.
Вся русская история может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже...»
Если на рекламных растяжках, стендах вашего города, и на дверях ваших подъездов начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А в России баба она и есть баба.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый мне не хватает денег!
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
В меню придорожных кафе главное, чтобы клиент успел отьехать на значительное расстояние прежде чем он посувствует первые признаки отравления.
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять только кефир!
Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил, нравится - съел.
@ - друг человека.
Сегодня не выспался жутко, совершенно вялый приплёлся на работу, пошёл в курилку (а курилка у нас по-пояс прозрачная сверху). Там девица курит. И вот она наклоняется что-то поправить в обуви и тихо так мне: "замок застегни".
Я выхожу из курилки, на ходу застёгиваю ширинку, за спиной выпрямляется девица, передо мной весело аплодируют три мужика.
Некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор...
Ни кола ни двора - импотент без квартиры.
Главврач санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...
Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти на работу или нет.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга:
- Серега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
Когда мы говорим "вперед" или "назад", наши губы движутся в том же направлении.
И да, я знаю, чем вы сейчас занимаетесь.
Митт Ромни заявил, что его предок ошибся в 1857 году - не купил предка Обамы за 128 избирательных бюллетней...
У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
Зачем любовь нам свадьбой опошлять?
- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак.
А вдруг им водка или валенки понадобятся?!
Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!..
Маленькие хитрости: собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.
В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.
Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
- Почему Россия не признаёт наёмников, засланных на Донбасс, своими?
- Потому что они воюют не за Путина, а за Франклина!!
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
Легкое поведение - это тяжелая работа.
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
Люблю маленьких женщин: мелочь, а приятно
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.
После недельной диеты сбросил нахер эти весы с седьмого этажа...
Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.
Командир вызывает матроса.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Некоторые пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ НА CAPS LOCK.
а НеКоТоРыЕ пИшУт тАк, БуДтО иХ ЕбУт ПрЯмО зА кЛаВоЙ...
Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет.
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Нахожусь в активном поиске. Ищу в себе недостатки. Пока безрезультатно.
- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
- Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
- Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал?! Белочка.
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...» Мужик заржал и убежал.
- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м. Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, а что такое Виагра?
- Ну-у, это такая таблетка, которую я вынужден принимать всвязи с возрастом твоей мамки.
Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
Парень пишет девушке в аське:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
- Как участвует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
Граждане туристы! Не уезжайте из Крыма! К тому времени, как подойдет ваша очередь на паром, снова наступит лето!
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Ох, Алина, боюсь помру скоро...
- Господь с тобой, Вова! С чего это ты вдруг?
- Да про меня анекдотов развелось, как про Брежнева в его последние годы...
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, блять, еще и вампир?!..
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
Есть у нас министерство культуры - нет самой культуры.
Есть министерство сельского хозяйства - где само сельское хозяйство, сами знаете.
И тд, и тп...
Напрашивается вывод: чтобы в России чего-то не было, нужно создать соответствующее министерство.
Так не пора ли уже создать "министерство коррупции"?
Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент...
Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило...
Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница:
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть...
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел
Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.
- Как Вы спасаетесь от летней жары?
- Проживанием в Нижневартовске...
Киев. Зима.
Гусь: - Какой собачий холод!
Собака: - И не говори, у меня вся кожа гусиная!
В жару лучше трахать холодных женщин.
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"
Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!
Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.
Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
«Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВНУТРЕННИЕ ДЕЛА?! «