Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят
- А ты знаешь, что за второго ребёнка 250 000 дают!
- Да? А ребёнка оставить можно?
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!"
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"
Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
- Так, а зачем бейсбольная бита?
- А я бейсболом увлекаюсь.
- Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
- А почему такой разброс?
- Деньги разных стран коллекционирую...
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Кот нагадил на напольные весы.
Это он пытался выяснить, сколько в нём говна?
Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!
Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи:
Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.
- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари:
Самый хороший учитель в жизни - опыт!
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Где скотч не держит, сварке вообще делать нечего!
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Гавайи не нравятся?
Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет.Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать.Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?"
На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”.
Отец, заглянув в дневник к сыну, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу…… Один мой бывший одноклассник в свое время хотел откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали – так он еще и не может иметь детей… А знаешь почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык.
- А причем тут русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально…
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.
– Ты смотрел фильм "7 психопатов"?
– Он про психопатов?
– Да, теперь угадай про скольких.
Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Объявление в косметической клинике: "Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".
Лет 5 назад работал я как то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу как человек 20 наших строителей над чем то угарают. Подошел посмотреть. Оказалось что трем таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого на кануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают...
Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица "не" с глаголами пишется раздельно.
Поздняя осень... Привычно падают лист, снег и рубль...
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестаёт ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком!!! Инсценируй свою смерть!
- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше.
Вовочка Маше: - Что она им сказала?
Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка.
Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете?
Марья Ивановна: - Почему тупых?
Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!
Хочу извиниться перед теми, кто не дошёл до места, потому что спросил у меня дорогу.
Два основных правила покера:
1. Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.
2. 45 Магнум бьет 4 туза.
- А мне МОЙ говорит: "Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!"
- А ТВОЙ, это кто!?
- Внутренний голос!
Революция в России наступает тогда, когда цена на нефть в долларах сравнивается с курсом доллара в рублях.
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
- Здравствуйте! Я пришёл просить руки вашей дочери!
- Зачем? У тебя же своя есть!
- Моя устала...
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!
Хуже всего приходится ассенизатору, когда у него дел по горло.
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...
- Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:
- Подожди, дай мне сказать..
- Не сейчас, всё потом...
И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:
- Кто это?
- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!
- Вау! Какие люди - и без сутенера!!!
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Каждый злодей говорит своей жертве "кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Напиток «Буратино»:
Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю
— О моём муже??
— Ну да думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
- Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!
Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!
Проспал 12 часов и не выспался.
Хм... Я такой ненасытный в постели.
- Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной.
- Это как?!
- Выслушаю и сделаю наоборот!
- Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Женская шкала степени обеспеченности.
1. Можно позволить себе купить сумочку
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.
Ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выебывайся! Оплачивай уже проезд!
Жажда знаний быстрее всего утоляется пивом.
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он...
- Сделай ему замечание!
- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
Разговаривают две дамы:
- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...
Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый.
- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...
- Простите, а что наш холодильник не подошёл?
- Нет! И не позвонил!
- Э-э...Вы уверены, что мы об одном и том же говорим?
Что женщины думают о размерах:
5см — Даже и держать в руках не возможно!
7.5см — Совершенно никакого удовольствия!
10см — Я пробовала и больших размеров!
12.5 см — Хороший, но не достаточно!
15см — Почти то что нужно!
17.5 см — Не могу жаловаться!
20см — Просто великолепно!
22.5 — Немного великоват, но можно справиться!
25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали!
План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!
- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
- Ну, уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что я оставил свой портфель в кафе, - сказал рассеянный ученый своей жене. - Вот он!
- Но ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, - вздохнула жена.
- Твоя невеста согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила еще немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые
Глупые бабы просят у Бога, чтоб у её избранника был толще и длиннее, а умные бабы просят для себя, чтобы была - поуже.
- Я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ?! Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!
В женское отделение заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивленно:
- Что я, педик что ли?
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
В постели жена водилы маршрутки кричит громко, четко, заранее...
VIP- собака выгуливается с охраной, мигалкой и лаем через матюгальник.
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось:
- Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.
Девушка услышала и отвечает:
- В чем дело? Пойдем.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
- Обещал 7 раз.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?
- Не, по-пьяни...
Лечу с 9 этажа, а в голове мысль: вот лечу от любовницы молодой и красивый, а дырку в трусах жена так и не зашила!
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!