Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: "Опыт вождения есть?"
- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.
- А давайте вызовем стриптизершу!
- Ну что же, давайте.
- Петрова, к доске!
Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю? - снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина.
Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть.
Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
Кировский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук для ограждения гоночной трассы.
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...".
Мы оба посмотрели на живот...
Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года: Петеньке 8 лет. А Петенька - это ваш сынуля?
- Это муж мой - уголовник.
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали богачей, спрашивали откуда у них деньги и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?...
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотел адреналина и новых ощущений. Купил острый ролтон, вместо обычного.
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Захожу значит в медицинский центр. Пальтишко, брюки, часы швейцарские, весь такой на пафосе. Иду так цокая туфлями, подхожу, все обсуждаю, оплачиваю, такой гордый. Иду прямо мультимилиардер, захожу в кабинет, снимаю штаны, а там трусы розовые с коровками. Врачиха чуть не поперхнулась
Есть объявления "Лечу от табакокурения", есть "Лечу от алкоголизма", есть "Помогу сбросить вес"...
Люди, лечащие от долбоебизма - где вы? У вас непаханое поле для работы.
Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?
Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.
Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли...
Чуть-чуть меня опередил, сссука!
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали.
Вчера на железнодорожном переезде села Красново силами жителей была предотвращена угроза самовозгорания цистерны со спиртом. Благодаря самоотверженности мужской половины сельчан уже к полуночи опасность самовозгорания была сокращена наполовину.
Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!!!"
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить???
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит - сначала шуба.
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап…
Сижу и ничего не делаю.
Ведь все, что не делается - все к лучшему!
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
"Срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
- Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.
Жена, прочитав мой статус в "Одноклассниках", поставила мне "КЛАСС!"... сковородкой!
– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!
- Тут завелась мышь!
- Почему Вы расстались?
- У него дебильное чувство юмора. Он меня вечно называл малюткой
- И...
- Малюткой Скуратовым!
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, пиздец. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах...
Умная тёлка, уезжая на блядки, берет с собой кусок обоев, чтобы разговаривать по скайпу на фоне них со своим мужиком.
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!!!?
У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...
Старинный женский обряд - страдать по мудаку.
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась.
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжеленький!
- Конечно! Там же утюг.
- Знаете ли, что я думаю про брак?
- А вы женаты?
- Да.
- Тогда знаю.
- Алло! Вы сдаёте квартиру?
- Да. А вы водку хуярить будете? Баб ебать?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, блять, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер при этом визжал и упирался.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Семья - это тыл. Но мужиков всегда тянет на передовую!
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.
- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон.
- Откуда у тебя синяк?
- Бумеранг нашёл.
- Так выкинь его!
- На, сама выкинь!
- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
Говорят скупой платит дважды - хочу работать у скупого!
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.