Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка…
Я ей тут же выдал: «18 есть?» Она: "Ну да". - "Ну тогда сиди!" Ржала вся маршрутка!
- Вот только сядешь перекусить, журнальчик полистать, или губы подкрасить, тут же какой-нибудь придурок нервный позвонит! Во! Что я говорила?! Звонят! Алло!
- Скорая?!
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?
- Стали они жить-поживать, добра наживать, да всё добро в банк за кредит отдавать...
- Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
- Ни разу не делал "селфи"
Инквизиция в средние века женщин, практиковавших минет, обвиняла в чародействе и сжигала на костре. И мужчин, практиковавших куннилингус, инквизиторы тоже сжигали на костре, обвиняя в язычестве...
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"
- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё, шансы его женить практически равны нулю…
Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…
- Давай поставим аквариум 10 на 15, заполним водой и посадим туда лоха!
- Какой аквариум?! Какая вода?!! Никуда я не полезу!!!
Заколебать – наказывать ученика за «единицу».
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу. Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.
Картошка жарится намного быстрее, если про нее забудешь...
Хозяин спросил нового слугу:
- Можешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - ответил слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
- Что это такое? - спросил хозяин.
- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете!
Изюминка — это твое лицо с утра.
- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!
- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...
Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... А все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
- Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной...
- А что с ними стало?
- Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются...
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.
Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.
Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ебать мозги.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: "Господи! Опять ты?»
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намеков.
На попытку подколоть продавщицу, чтобы она выбрала селёдку только с икрой, был получен ответ: «Я ей чо, УЗИ буду делать, что ли?»
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом, премьер-министр предложил простое и эффективное решение - перевести часы на 10 лет назад!
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встает и идет к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.
У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.
В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.
Пролил кофе на ноутбук...
Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
- Как твои дела?
- Ну, что тебе сказать, как на корабле - тошнит, а плыть надо...
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам… Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой...)
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.
Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.
После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…
- Ты что плакала?
- Как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.
Как хочется отмыть, отдраить, вычистить душу... до состояния ДЕТСТВА!
3 слова, от которых сердце начинает биться чаще: "Мне кое-что рассказали..."
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.
День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец.
Главное во всем - стабильность.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Жена ночью возвращается с корпоратива, заходит в квартиру, муж из спальни:
- Солнышко моё, это ты?
- Да, зая!
- Солнышко, а что за грохот?
- Моя куртка упала...
- А почему так громко?
- Твое "Солнышко" не успело из неё выскочить!
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.
- Поздравь меня! Я сегодня получил кресло начальника! Ну как получил... Просто ему новое привезли, а я старое забрал...)))
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.
Максим Галкин, Евгений Гор, Прохор Шаляпин... А что сделал ты для пенсионерок?
Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Мне в первом классе кол поставили за то, что весь диктант слитно написал)
- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
На бутылках Coca-Cola, Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
Сегодня укроп прочно занял свое место в одном ряду с чесноком, осиновым колом, серебряными пулями, меловым кругом, святой водой и другими средствами борьбы со всякой нечистью.
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.