У нас на первом этаже живёт сосед, который постоянно очищает крыльцо подъезда от надоедливых рекламных объявлений. Мы называем его AdBlock Plus.
Сижу я дома, в общеизвестном теплом месте. Итак, все цитаты прочитаны, все игры проиграны, собираю вещи на выход.
Моя уважаемая супруга, как выяснилось позже, без объявления купила автоматический освежитель воздуха. Который и сыграл над моей головой симфонию пластмассового скрежета.
Таким нехитрым образом было выяснено, что есть еще порох в пороховницах. Сижу, унимаю дрожь, сочиняю план мести...
Никогда не понимал людей разговаривающих с животными, как с людьми… Пока не завел себе кота, теперь делюсь с ним впечатлениями.
- Когда смотрю на график курса доллара, у меня возникает впечатление, что я смотрю на график веса вечнохудеющей тетки. 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Дети они такие.: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
Эта кошка аскет какой-то. В её распоряжении домик, здоровенный диван, подоконники с подстилками, а это чудо полосатое из 40 кв.метров квартиры выбрало для лежания тряпку у двери, об которую ноги вытирают (
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.
Выяснилось тут, что кошки прекрасно умеют считать до двух. Обычно, если у меня на завтрак яйца, то варю всегда 2 штуки. И обязательно делюсь куском каждого с кошкой. Сегодня начиналось всё как всегда, съели мы с ней первое яйцо, разбиваю второе - а там что-то явное не то, и запах... пришлось выбросить. Марта же, не получив второго яйца, была сначала удивлена, потом возмущена, и долго отчитывала меня сердитым мявом за жадность, сидя под моей табуреткой.
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...
- Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо ему дать?
- Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажут шо мы жмоты.
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
- Дааш, мои родители уехали на дачу. Сечешь о чем я?
- Ммм, круто, картошки привезут.
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Учительница на уроке рассказывает про Папу Римского. Всё описание личности в божественном превосходном цвете...И тут, вдруг, один ученик спрашивает:
— А понтифик какает?
Учительница задумалась на секунду:
— Конечно какает, дети...Как и все люди...Но делает это как-то человечнее, светлее, добрее штоли...
- Профессор, ну не понимаю я ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!
- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Уррра! Я буду жить у доктора!!!!!!
В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим.
Фраза из детского мультика: «Все мы немного лошарики!» — заставила задуматься…
Сцепились у нас на блоге два фотографа. Вечный вопрос: "что круче - цифра или пленка?" Всех отодвинули в сторону, кидаясь весомыми (по их мнению) аргументами. Спор закончился после наивного вопроса: "Почему объектив - круглый, а фотографии - прямоугольные?". Иногда надо задовать простые вопросы..
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Коммент к трейлеру фильма «50 оттенков серого»:
— Зачем смотреть этот фильм, когда в интернете есть масса хорошего порно и бдсм в том числе.
– Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
– Не знаю.
– Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная...
- Вы покупаете продукты питания по желтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наебали...
— Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме «Красавица и чудовище»?
— Ну это понятно. А красавица кто?
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?
Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
Поменяю жену 40 лет! Беру 2 по 20, 4-ре по десять не предлагать!
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: - Больно?
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
- Мы сегодня увидимся?
- А может давай уже в апреле?
Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтоб снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.
Священных животных обычно не едят…
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.
Камасутра как дорожная карта - в пути читать некогда.
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме! )
Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвел на миллионера большое впечатление.
Он позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал:
— Выгони этого беднягу нахуй. Он разрывает мне сердце.
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая, забери меня! "
- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч долларов!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.
- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ну ёшкин кот!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было?!
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Люся, не силикон, а лексикон!
Невеста спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
— Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.
В России, по легенде, две проблемы.
Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла обратно хозяину.
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Если, перед тем как войти в зрительный зал на показ “50 оттенков серого”, ты прилюдно изобьешь билетёршу, все женщины в зале будут твои!
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O'key, это будет вино.
— Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
— Вот Ваш кофе, господин.
— Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
Лучший подарок жене - это подарок, сделанный своими руками. Во всяком случае, именно так мне говорил один пожилой ювелир...
Успех у мужчин - это клеймо, которое мешает иметь настоящий успех у своего мужа.
В субботу на меня наехали. В смысле, на мою машину.
Немецкий водитель испугался до ужаса, когда понял, что перед ним русский.
Хотя "ебанныйврот" я произнес практически без акцента.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.
Читал тут описание к фильму "Женщина в черном 2": "Ева с помощью начальника местного гарнизона Гарри обнаруживает, что приезд детей пробудил темные силы". Да, дети кого угодно разбудят =)
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Мы все – детали одного механизма. Ты, например, лишняя.
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
- Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.
Вот как бывает: встречаешь наконец ту самую, единственную! Милую, нежную, хорошую... Откроешь ей свои чувства, а в ответ слышишь: Иди домой! К жене, к детям!...
Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в подарок 0, 2 л томатного сока» … И так нам соку захотелось…
Не верьте "Камасутре"!... В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялит в одну точку, значит он только что смотрел на твою попу.
Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.