— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо
Парень написал что не любит лето из за того что складывать некуда ключи, телефон, и тп.
Заведи девушку и кинь все к ней в сумку.
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.
У наших соседей кошку зовут Клава. А наш кот любит охотиться и её. И вот, поскольку его всё время тянет к клаве и мышке, мы его прозвали Задрот.
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком…
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
- Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!
Господи, сделай так, чтоб я покупала в магазине только то, за чем пришла!!!
Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтоб протрезветь...
Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз — «стригущий лишай». Потому что стригут и лишают…
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач - патологоанатом...
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
- Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались наxер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
- Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...
21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Шведский стол по-русски - это пьянка на верстаке в гараже.
Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
— Мама, что мне делать?! Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!!! Ребёнка и не вижу, что делать с мужем?
— НЕ СПУГНИ!!!
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.
- Вы слышали, греческие города присоединяются к России?
- Все?!
- Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория...
В супермаркете:
- Слушай, мы столько всего купили, а чек все-равно вышел какой-то маленький. Может что-то забыли?
- Да нет, просто в этот раз мы пришли со своими кульками.
На самом деле я ОЧЕНЬ серьезная… Ну, где-то… ну там, в глубине души… Ну, где-то очень… ну очень глубоко… Экскаватором копать надо…
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — все, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только горло отпусти.
- Иосиф Давидович, а шо это у Вас под глазом синяк?
- А пусть таки не лезут!
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой…
Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: «Ты бессмертный, что ли?»
Разговаривают двое мужчин:
— Я тут недавно внес небольшие изменения в свою интимную жизнь…
— Неужели? Позу, наверное, какую-нибудь придумал?
— Не-а, руку поменял!
На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...
- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своем пуховичке бегать.
С появлением планшета я начала забывать состав аэрозолей...
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было всё-равно…
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
В продаже появились новые презервативы от насморка и боли в горле!
Теперь с ароматом ментола и эвкалипта!!!
Между жопой и диваном доллар не пролетит.
В анкете, которую заполняли иммигранты при въезде в США, с 1901 по 1947 год был вопрос: "Намерены ли Вы убить президента США?"
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
Ученые доказали – идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
- Помнишь, я тебе слово давал?
- А как же!
- Верни на секунду, пару букв надо заменить.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя…
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво..
Тяжело конечно, не спорю, но надо...
Внутренний голос — это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а после перепоя достает тебя вопросом: «Зачем ты пил?!»
Типа ОН, сука, ландыши нюхал…
Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. 
Кутузов Москву спалил — герой…
А я котлеты сожгла — сразу корова рукожопая…
Одна сказала:
- Мой единственный серьезный недостаток — это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству… МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.
Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
Санкции укрепляют экономику, а мы крепчаем.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это… Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя быть их стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта.
Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объебали меня там.
- Кто первый?
- Я!
- А Вы за кем?
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.
- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.
Плывёт Ноев ковчег... День плывёт, два, три, неделю... Вокруг шторм бушует, волны хлещут через край. Приходит к Ною старший сын и говорит:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по щиколотку... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, ответственность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!
... Проходит ещё неделя и приходит средний сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по пояс... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, ответственность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
... И ещё неделя...
Приходит младший сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по самую шею... Прикажи вычерпать, а то уже в нём плавать приходится...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, ответственность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
- Слышь, пап, если ща не вычерпаем, то потонем нафиг со всем этим дерьмом и тварями - тогда уж сто пудов срыв контракта и всё такое...
- Нда... Ну что ж, - вычерпываем!
... Так оно и плавало... Пока его Колумб не открыл...
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
У всех есть точка Джи.
У мужчин - это Джилудок.
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
Бесят меня эти гороскопы я их ненавижу, там говорят ерунду и врут, не пытайтесь со мной спорить, Тельцов не переспоришь.
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
Лучшие друзья дедушек - это имплантанты.
— Пап, а расскажи сказку…
— Ну, слушай, сынок: «Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…»
Стоишь в пробке — смотри на попки.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.»
Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится?»
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!
Народная примета: Первый муж всегда комом.
— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до старта.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук. А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и… муж в галстуке!
Весла - костыли мотора.
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину… Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет!»
Примета: Не тому налитое — хуже пролитого.
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
Собрались как - то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!