- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.
Летят в самолете пастор и мулла. Идет стюардесса, разносит напитки. Стюардесса, обращаясь к пастору:
- Вино, коньяк, виски...
Пастор:
- Мне коньяк, пожалуй.
Стюардесса, обращаясь к мулле:
- Вино, коньяк, виски...
Мулла возмущается:
- Вы бы мне еще переспать с Вами предложили!
Пастор:
- А что, есть и такой выбор? Тогда коньяк не надо.
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...
- У меня что-то колет в боку...
- Это доверчивость.
- В смысле?
- В смысле... это она обычно выходит боком...
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
С утра выпил - весь день экстраверт.
В нашем городе не пройти, не проехать? В больницах постоянно течёт крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70 лет? Молодежь бухает и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
При угрозе газовым пистолетом бейте дачным газовым баллоном.
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.
Приправа - это как фотошоп, только для еды.
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
Небольшой провинциальный городишко.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну, та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну, что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы захватывающую книгу, чтоб невозможно было оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.
Во мне живут два человека.
И один такой: «Поехали в бар, давай тусить всю ночь».
А другой: «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».
Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 минут...
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Паркур — это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию дома — это паркур.
Вечер. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку — и внезапно ее выдергивает:
— Ой, что это?!
— Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
— Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!
Она была утонченной, как неделя моды в Саратове.
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
— Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
— Костюм принца!
— Но принц должен быть в короне?
— Нет, это король должен быть в короне!
— А принц в чем?
— А принц в принцессе!
— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...
— Привет, как дела?
— Да вот, вчера из отпуска вернулся.
— Везет…
— Ошибаешься! Везло…
Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит "Доллар США". Доллар США - до 100% годовых в рублях!
Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно правая…
Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.
На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто. Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
- Я похож на демона?
- Нет, рога у тебя по другой причине...
- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
Женская мудрость.
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Помыл окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты... Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную:
- Десять. На вторую.
Щелкает динамик, голос кассиршы:
- Десять рублей посмотрите.
Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко:
- Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?
Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…
Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.
У тех, кто слишком часто думает, огромная лысина на затылке - от регулярных почёсываний.
- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
- Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
— Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, блядь!
– Поглядите-ка, она ещё и матерится!!
Было две беды - дураки и дороги. Теперь вот ещё - ракеты с самолётами.
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
Муж — мне:
— Перестань называть меня «котя»! Потому что когда ты орёшь с кухни: «Котя иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия!
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трёх?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырёх?
- Нет!
- А четырёх красивых?
- Нет...
- А на самолёт?
- А самолёт красивый?
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по девушке.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?
— Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! — орет училка, — Не я — дрочистый изумруд! А ядра — чистый изумруд!
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Сходила замуж! Ели ноги унесла! Ох, уж это женское любопытство!
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
Единственный суицид, который я могу совершить, — сброситься с дивана.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.
Приехала бабка с чёрного моря к себе в деревню.
- Ну как, Петровна, на море-то на Чёрном?
- Ужас, там народу столько, что даже вода солёна...
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая дура!!!
Ругаться матом, это как шахматы - мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь.
— Пошёл вон!
— Почему?
— По полу.
— Как?
— Ногами!
— Но за что???
— За дверь бля!
— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс… А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.
Оля заняла у Сергея большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.
- Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
- Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать..
- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже, — отвечает молодой человек.
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.
- Эх, не надо мне было жениться, - жалуется на работе один сотрудник другому. - Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда трезвый.
Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
— Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
— Почему ты не побежал со всеми?
— Потому что они его все равно не смогут завести.
— Почему?
— А я с него свечи скрутил.
Он не любил разводить флуд, предпочитал концентрированный.
Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Пришёл мужик к приятелю, сидят, выпивают. Мужик смотрит, а хозяйский кот как сумасшедший носиться по дому - то в подвал, то на чердак, то во времянку, то к соседям убежит... Мужик спрашивает у приятеля:
- Что с котом, не сбесился?
Тот отвечает:
- Да нет, я его кастрировал, теперь он бегает, свидания отменяет!
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает