— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...
Просто вижу, как нефть пинает рубль. Наяву.
Новости: Россия получила компенсацию за Мистрали…
Так вот для чего Россия присоединяла Крым, чтобы Мистрали не покупать!
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!» Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
Бляяяяяа!
Женщина говорящая: "Я не сержусь на тебя", как стоматолог, говорящий "Будет не больно."
5 стадий мытья посуды:
1. Гнев;
2. Отрицание;
3. Торг;
4. Депрессия;
5. Сковородка.
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.
Хирург:
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Машинный интеллект в действии.
Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
Кастрировал кота. Кот денёк отлежался и снова орёт - просится в загул.
Такое впечатление, что у него где-то есть запасные яйца.
Это просто "дастиш фантастиш"!!! Немецкий бизнесмен Адольф Фарцер - умудрился всего только за одну неделю заработать 56 миллионов евро!!
Газета "Наша Канада" взяла у него короткое интервью.
- Герр Адольф, поделитесь секретом!?
- Да никакого секрета нет... Вы наверное знаете, как в европе дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания? Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса, надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку!! Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов евро!! Это просто фантастика. Спасибо, Путин!
- Путин?
- А я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают... Это просто ФАНТАСТИКА!! Еще раз - огромное спасибо, Владимиру Владимировичу!
Дети во дворе играют в «Пусть говорят».
Придумывают сюжет, садятся на лавочку и орут друг на друга.
Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.
— Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать...
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...
Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
Диетологи советуют брать с собой небольшие перекусы, так что у меня в сумочке лежат 20 г орехов (~120 ккал) и 8 унций шардоне (~175 ккал)
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку.
Где логика?!
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.
В рамках программы импортозамещения, Уралвагонзавод приступил к производству презервативов "Арматура"
Это будет новое слово в презерватизации, ибо обеспечит длительность до 24 часов в сутки: данный презерватив будет представлять из себя гибрид обычного презерватива и фаллоимитатора.
Увеличенная копия изделия на гусеничном ходу размером с "Тополь-М", примет участие в намечаемом секс-параде гетеросексуалов-патриотов.
Музыка должна быть русской, но клубной - в стиле "Позишен намбер ван".
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Если и бить челом, то строго в переносицу.
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
— Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
Ссора в семье муж:
- А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да не ужели...
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Старый каннибал - молодому:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.
Пора срочно в отпуск. 20-ть минут пытался закрыть дверь кабинета с помощью дистанционки от кондиционера...
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Я живу со своим молодым человеком уже три года, и мы периодически навещаем мою бабулю. Мой мч не очень любит этом мероприятие и вы поймете почему. Сидим мы у бабушки, пьем чай с блинами, далее монолог:
Бабушка:
- Алён, а ты же не замужем еще? Тебе 28, да? Ну не переживай, еще встретишь кого-нибудь!
— Съел волк бабушку, одел ее тряпки и лег в ее постель…
— Сказка о трансвеститах?
Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует.
Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
- Чай будешь?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- Я не пью кофе?
- Виски с колой будешь?
- Я не пью колу...
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
— Забудь все, что между нами было.
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец.
— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.
— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
— Ну, и как, действует?
— Конечно! Она теперь думает, что я ей не изменяю.
Сегодня я притворилась мертвым перед своим четырёхлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!»
Сергей Павлович, 47 лет.
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.
Не знаешь падежей, склонений и знаков препинания - не беда.
Страшно, если смайликов не знаешь!
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться.
Кремль не имеет отношения к «Комитету спасения Украины», заявил Песков, примеряя часы Азарова...
- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".
Хорошая новость — Ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру»…
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
- Дедушка, а тебе, когда лучше жилось сейчас или раньше?
- Конечно раньше, тогда девчонки знакомые моложе были.
Кроме как из себя - и выйти некуда.
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?
Многие женщины своим высшим образованием … такую дуру в себе испортили!!!
Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных Жигулях едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Кто сказал, что в Советском Союзе не было дизайна товаров народного потребления? Дизайн был, да ещё какой - назывался "Дёшево и Сердито".
Больше всего женщиной с бородой на Евровидении возмущались мужчины с сиськами.
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем «Охр. Сис. »
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво:
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Ещё вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Я не удивлен...
Если когда-нибудь Спасибо заменят валютой, то Пожалуйста заменят рублём.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.
Мне кажется, что если б котики хотели захватить мир, они б уже его захватили. Скорей всего у них совсем другие цели.
Это-то и пугает...
Реклама туалетной бумаги:
«МЫ ГЛАДИМ ВАС ТАМ, ГДЕ СОЛНЦЕ НЕ МОЖЕТ!»
Шёл сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …
Сегодня стал свидетелем того, как девушка переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
То что падает — можно спасти, сдвинув ножки; а то, что поднимается — раздвинув.
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?"
И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!"
И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med.
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!
— О, привет! Вчера твою бабу видел.
— Где?
— Знаешь церковь напротив борделя?
— Ну да.
— Ну вот напротив этой церкви.
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"...
Отец и дочь в баре:
- Ну, дочь, попробуй, что твоему отцу налили!
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с сексом проблемы…
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
Вы всегда должны помнить: всё, чтобы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю:
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура:..