Анекдоты за 15 февраля 2016 г.

Один мой знакомый ходил в тренажёрку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в контакте.
Его, конечно, в дурку потом забрали.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

— Привет красавица, парень есть?
— Идиот, мы уже 2 года встречаемся.
— Сорри, не тебе.

Услышал песню моего детства: "У меня братишки нет, у меня сестренки нет". И детский вопрос: "Что же будет, если мода на детей совсем пройдет?"
Европа на этот вопрос ответила по-взрослому. Завезла производителей из Ближнего Востока и Африки.

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка...

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

Всякий полный пипец начинается словами - «не ссы, все будет зашибись…»

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть еще и девочки… а потом я понял, что есть деньги…

Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день. Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

- Россия хочет объявить Михаила Ходорковского в международный розыск.
- Наверное, чтобы вернуть ему 50 млрд. долларов, которые отсудил ЮКОС...

Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".

Самый большой облом жизни — еле-еле доползаешь до кровати, с удовольствием закутываешься в одеяло и… и ты уже не хочешь спать.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя?
- Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова обычно растут из разных мест.

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKea, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

На дворе апрель 1953 год. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товарищ, помогите донести бревно!" А я ему: "До пошел ты!" Вот...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

Затрудняюсь сказать, где больше концентрация мудаков: в реале - на один квадратный километр, или в интернете - на один квадратный мегабайт.

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

— Эээ, слышь, в чужое счастье не лезь.
— Что?
— Руки от моей шоколадки убрал.

На факультете журналистики студент беседует с преподавателем.
- Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами?
- Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, - никто бы внимание не обратил. А написали "Римский папа и патриарх" - совсем другой интерес.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Глоток водяры на морозе - это как поцелуй в гланды.

Касьянов в магазине. Продавщица:
- Вам, мужчина?
- Мне торт.
- Есть будете или мстить?

Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..." - решил Папа...

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки хрен найдешь...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да, с девушкой...
Третий:
- Да-а, и что бы не приставала...

Этот неловкий момент, когда в США впервые в истории детектируют гравитационные волны, а ты в России на семичасовом богослужении.

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську».
Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты! "

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить!

- Нельзя же спать до обеда!
- Льзя!

Создавал Господь мир...
И решил создать рай на земле, и создал он Францию, страну виноградников и альпийских лугов, рек и золотых пляжей. Тут Господь задумался: слишком уж у меня все прекрасно вышло, слишком хорошо, надо это все как-то уравновесить...
И тогда Бог создал французов...

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо,- отвечает вторая, — НА МНЕ ЛЮДИ ЗАВЕЛИСЬ.

Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом... "

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договорённости соперников шайбу можно заменить на мяч.

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине выписать рецепт

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

- Вера абсолютно не красится, а живёт со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьёт!

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
— задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
— расслабьте рулевую колонку;
— оставьте включенными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
— выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
— направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведет вашу машину, все это завертится, закрутится, заорет и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это все, когда поедете.

- Ты за кого будешь на выборах голосовать?
- За того, кто думает о России.
- Понятно... А я - за того, кто думает о России хорошо.

Потерялся из стада бычок... Пастух с сыном пошли его искать. Договорились с каждой горы кричать друг другу, нашли или нет...
Гора первая - нашёл? Нет! И я нет...
Гора вторая - нашёл? Нет! И я нет...
Гора третья - нашёл? Да! Отлично!!! Тогда я ещё вот тут тоже посмотрю, раз уж поднялся, и вернусь!

Тренер спрашивает у игрока:
— Почему ты все время бьешь мимо ворот!
— Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

- Ты чего ржешь? Колись.
- Я уже укололся.

- Вы слышали, Римский папа и наш Патриарх Кирилл встретились на Кубе?
- На кубе - это не интересно. Вот, если бы на трапеции, да ещё без страховки...

Из опыта Дальневосточного сафари-парка: в нашей сумасшедшей жизни выжить в неравной борьбе с хищниками и прочей нечистью могут только козлы. Так что присоединяйтесь к нашему стаду!

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна!
- ???
- Ну, ты же просил ее разок за тебя...

Если не выносить сор из избы — очень скоро в избе станет невыносимо…

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола.
- Как самочувствие, вы довольны результатом?
- Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве.
- А что теперь?
- Теперь, от себя прежнего я тащусь.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

День св. Валентина 2016:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Жена кричит на мужа:
- Ты почему опять пришёл пьяный?
- Ну ты даёшь! - удивляется муж. - "Пришёл пьяный". Ты что, не видела, что меня принесли?

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что - нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

А жизнь у меня весёлая, я то как пуговица — постоянно отрываюсь, либо как булавка — прикалываюсь.