- Ты знаешь, я понял, что презерватив, как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.
Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.
- “Кошачий корм стал на 20% вкуснее”. Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Как - то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.
Работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "Сижу, никого не трогаю, починяю prius..."
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
Не понимаю, почему лень считают смертным грехом? Она же помогает человеку не грешить.
Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчёте бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "...прошу прощения...", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушёл, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашёл и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу!" Но после моей фразы он быстро ушёл. Наверное, обдумывать своё поведение, за которое приходится просить прощения.
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!
- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа...
- Сатана, отстань!
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем этим хвастаться?
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
Российские учёные создали вакцину от вируса Эбола.
Госдеп США заявил решительный протест.
Мама: - Маш, достань огурчики
Маша в банку: - Огурчики!
Огурчики из банки: - А?
Маша: - Огурчики!
Огурчики: - Ну?
Маша: - Огуречики-огуречики!
Огурчики: - Ну чо нада,блин?
Мама: - Маш, ну чо достала?
Огурчики: - ДОСТАЛА, ДОСТАЛА!
Вчера мельком глянул старый наш фильм "Айвенго" и как раньше не замечал я этих ляпов, допустим такой барон лежит раненый, и плохой рыцарь говорит слуге барона:
- Иди в подвал и убей Айвенго... пойми, твоему хозяину уже не поможешь, иди и убей Айвенго, отныне ты будешь служить мне и запомни, я свои приказы дважды не повторяю... Иди и убей Айвенго, иди и убей Айвенго.
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Аллочка, а симпатичного обязательно?
— Давай будем вместе.
— Что именно?
На уроке географии пятиклассник Коля полчаса не мог найти Гондурас, но неожиданно нашёл себе кличку до конца школы.
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Два пенсионера собираются на рыбалку на несколько дней. Один спрашивает другого:
- Слушай, Петрович, а тебе не боязно свою квартиру холостяцкую, без присмотра оставлять?
- А, я как всегда записку в двери оставлю.
- И что напишешь в ней?
- А вот так: «Пацаны, я уехал на стрелку. Шершавого и Гнуса завалил. Ствол у меня есть. Всё будет хорошо». Уже 20 лет лучше любых замков срабатывает, ничего дома за моё отсутствие не пропадает!
Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.
Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
Интересно, что и брюнетку, крашеную в блондинку, и блондинку, крашеную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика.
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Электронные книги – вообще отстой!
Ни костёр разжечь, ни жопу вытереть...
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в лабутенах нах и в охуительных штанах.
— Я не приду.
95% океана не исследовано.
99,99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
- Почему Меркель так активно призывает принимать мигрантов?
- Ее подруги ездять "отдыхать" в Турцию и Египет, вот она им доставку на дом и заказала.
- Хочешь я тебе на локоть засос поставлю? Будешь всем говорить, что сама дотянулась.
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не "мама".
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него в разные стороны дерьмо брызжет. Практикант зажав нос пятится назад Сантехник с разбегу фигак и в люк.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
Из обсуждения на женском форуме
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.
По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...
Англичане изучают русский язык. Один другому:
- Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы дохуя?
- Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
Разговор у шефа.
Я:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане.
В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.
Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
Студент - медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, "большая ягодичная мышца" — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Профессор:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
Ворона сидит на ёлке с сыром. Под ёлкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из 3 букв! Что же это такое?
Ворона:
- Сыр!!!
Любители театра нередко ходят вместе по Большому…
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
В стране карликов очень низкая преступность.
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по—своему.
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
Муж - жене:
- Дай на бутылку, и я тебе всё прощу.
- А за что ты меня прощать будешь?
- Как это за что? Я ж сказал: за бутылку!
- Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.
- Куда ты так торопишься с работы?
- Домой!! Надо ужин готовить!!
- А жена что на работе?
- Нет, дома...
- Заболела?
- В дверной проём кухни уже не проходит...
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потёр руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил 3 месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 35 свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всём.
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
- Запомни сын! Чтобы стать стоящим человеком нужно всегда быть пунктуальным и осторожным!
- Папа, а что такое быть пунктуальным?
- Это значит всегда выполнять то, что пообещал.
- А, быть осторожным?
- Никогда, никому, ничего не обещать!
В детстве юный пионер Серёжа Собянин часто ходил в походы и разбивал палатки. Эти навыки пригодились ему и во взрослой жизни.
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
- Милый, скоро 8 марта, может, сходим, посмотрим что-нибудь из мехов?
- Конечно, любимая, в следующее воскресенье обязательно сходим в ЗООПАРК.
Человеку со школы разрешается пошуметь во время перемен.
Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.
- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна?
- Да.
- А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
- Да.
- Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу".
"Я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
Полная дура — это диагноз, а не фигура.
Для того чтобы ёмкость общественного транспорта в часы пик увеличилась, мэр предложил законодательный акт о том, что бы все завтракали уже на работе.
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "
- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.
Экзамен по химии в ВУЗе. Студентка - ни в зуб ногой. Препод, уже одуревший, говорит:
- Ну ладно, последний вопрос: как получить водород?
Студентка:
- Ну, эта - берем воду, подогреваем ее - кислород улетучивается, а водород остается...
Препод:
- Правильно! Ставим вам пятерочку, подогреваем ее (дышит на зачетку) - троечка улетучивается, а двоечка остается!...
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идёт какая - нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся...
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Дорогие девушки! Помните: если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Беседа за преферансом:
- Джентльмены, представьте себе, вчера со мной произошёл любопытный случай. Сижу в кабинете у камина, и вдруг входит дворецкий и докладывает, что со мной желает поговорить незнакомая дама.
- И, что дальше?
- Я, конечно, разрешаю ей войти и вижу перед собой прелестную красавицу, дрожащую от холода и промокшую от дождя. Как истинный англичанин я угостил её виски, но алкоголь её не согрел, и она, скинув с себя верхнюю одежду, попросила посадить её на колени.
- Забавно, и…
- Господа, я уверен, что через год она станет моей!
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- Да?... Ну, старая карга, умеет, когда хочет...
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
По площадке для выгула собак гуляет дама с ризершнауцером.
К ней подходит другая дама с собакой такой же породы.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну тогда не страшно, не подерутся. А давайте их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама третий месяц невязаная…
Незавидна участь рекордов. Пока рекорд лежит - ещё ничего. Но стоит только рекорд поставить, как от желающих его побить отбоя нет.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!