После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.
Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука
- Кстати о пауках. Почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
- Наверно таки он был Человек-Рукожоп.
Пошла мыть голову - помыла раковину, ванну, стиралку. Хочу чая - боюсь идти на кухню...
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!
Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал…
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов.
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
Американский перебежчик Сноуден испытал шок, когда обнаружил, что разоблаченные им методики и технологии деятельности АНБ плавно перетекли в "пакет Яровой".
Противники ГМО незаконно обладают аттестатом о среднем образовании.
Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли: допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь, в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка, и далее, целый месяц после покупки насоса... тебя тролят таким же насосом, но... за 350 уе с доставкой.
По данным WADA, единственными спортсменами не принимавшими допинг перед олимпиадой оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.
Надпись на упаковке активированного угля:
ДАННЫЙ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН!
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3344.
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и полчаса сидела в ступоре: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала
У старых матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.
— Слушай, а если бы я был глухой с рождения, на каком языке я бы говорил у себя в голове?
— Я тебя ненавижу! Вот как я усну теперь?
Собирается жена в магазин.
Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
Звоню в автомагазин, время 14:30, спрашиваю:
- Вы до которого часа работаете?
Ответ:
- Ну пока ещё здесь...
- Вы читали, под Москвой обнаружили подпольный цех, в котором изготовляли фальсификат Jameson и Jack Daniels. И люди, небось, платили за них по европейским ценам!
- Никакой совести нет у этих мошенников!
- Эти хоть изготовляли подпольно, а фальсификат мирового футбола у нас изготовляют в открытую. И, кстати, платят за него по европейским ценам без всякого стеснения.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире, её программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
Продаётся эмаль для зубов белая, 4 банки.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Демократия и свобода - это не когда все можно купить, а когда для этого не надо продавать совесть.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...
Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне — "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как - то само восстановилось!
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемчик 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.
Внимание!  Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время  наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
Борис Ливанов уважал длинные тосты. Обычно, сев за стол с другом артистом, он поднимал стаканчик и произносил такой приблизительно тост:
– Выпьем за тебя, великолепного актера, тонкого, мудрого, талантливого, гениального, с колоссальным творческим потенциалом, глубокого, кроме того замечательного друга, любимца женщин… и т. п.
Налив по второй, Ливанов предлагал:
– Ну а сейчас ты говори про меня, то же самое.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.
Исинбаеву на олимпиаду не пустили.
Потому что хто москаль - той не скаче.
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
— Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок…
— Ну и?
— Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть…
Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".
У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Когда свою херню очень хочется написать в ответ на чужую херню, следует начинать так: "Мне неловко вас расстраивать..."
Звонок в психушку:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, войсковая часть 456/58
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На до валторны из "Петя и волк".
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из "Свадьбы Фигаро".
В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?
Русские - единственный народ, который может поехать на рыбалку, а словить белочку...
Мой сын очень любит кошек — просит купить то котенка, то шаурму.
Бывший футболист сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.
Каждая девочка немножко фея, потому что в голове у девочки происходит магия.
Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
"Слишком легкая смерть для Кащея" — подумал Иван - Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Нехай поколбасится!"
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил.
На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!
Инвестиции в Керченский мост оказались самыми удачными инвестициями России — никакого моста ещё и нет, а он всё дорожает и дорожает.
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
- Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
- Это еще что... Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел - со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь...
Между прочим, еще не поздно встретить Новый Год в Таллине.
- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!".
Молодожены договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу!!!
Он:
- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все равно, как у тебя чепчик надет.
- Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!
Убеждения — как сигареты; не нужно обижаться, если не разделяю ваших, у меня — свои.
В кабинет венеролога забегает запыхавшийся мужик:
- Доктор, какие признаки у сифилиса?..
- Покраснение и зуд...
- Фуу ты бля!... ПРОНЕСЛО!!!.
- А что у Вас?
- А у меня просто почернел, и отвалился!!!
- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.
За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе и спрашивает:
- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?
- Думаю, я.
- Ну а если народ не пойдёт за тобой?
- Ну что ж, тогда он пойдёт за тобой.
Бывший игрок сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.
Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Я с ним не знаком, но он - мой лучший друг.
Если тебе Бог ума не дал, то это значит, что твоя доля срочно понадобилась в другой голове.
— Я на новый год пару пузырей засосал и гулять на улицу пошел. Просыпаюсь в сугробе не один, рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Классно время провели...
— Ну и что же ты уже полгода такой задумчивый ходишь?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было?
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар.
Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
Объявление:
Ищу: Где ты любовь моя? с тараканами в голове и бабочками в животе.
О себе: Симпатичный любитель насекомых. Опытный, с сачком.
Авторитет Ландау был так велик, что Нобелевский комитет посылал ему иногда работы, выдвигаемые на нобелевскую премию, для выдачи авторитетного заключения. И однажды ему нужно было сделать вывод о значении открытия Черенкова - вполне заурядного физика, который звёзд с неба не хватал, - а именно, о «свечении Черенкова», открытого автором совершено случайно. Ландау это открытие оценил, как вполне достойное премии, но приписал в число претендентов ещё двоих: Франка и Тамма.
- Как же так, Дау? – спросила, узнав об этом, его жена. - Разве они имеют отношение к открытию?
- А что ж ты хочешь, чтоб вся Нобелевка целиком досталась одной этой дубине Черенкову? И одной трети ему - за глаза. А Тамм и Франк люди приличные, да и физики порядочные! Но самим им премии никогда не получить… А так все трое будут счастливы!
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.