Анекдоты за 6 ноября 2016 г.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

Нравятся мне утренние люди в автобусе с выражением на лице: "сейчас или умру, или усну, я ещё не решил"

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

Сразу же после получения российского гражданства Стивен Сигал подал заявление с просьбой отправить его служить коком на авианосце "Адмирал Кузнецов".

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Анджелина Джоли решила усыновить Никиту Джигурду, теперь он - Никита Анджелинович Джоли-Джигурда.

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.

- Мама! Я научился считать!
- Ну, давай, считай.
- Я считаю всех говном.

Он сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется - еще раз спрошу

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Официальное заявление МИД РФ:
"Отмена очередного визита Путина в Казахстан никак не связана с тем,что Президент Казахстана на законодательном уровне утвердил кастрацию педофилов".

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
- Почему ты так решил?
- Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

2026 год. Секретарша докладывает начальнику:
- Вот резюме человека на должность дворника.
- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

- Милый, мне тебя очень не хватает!
- Для полного счастья или для ровного счёта?

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя!

Биопсия печени показала, что для черных трансплатологов она не представляет интереса.

Когда-нибудь я поселюсь в теории, ибо в теории все всегда хорошо…

Колобок за последнее время сильно изменился — такой черствый стал...

Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.

Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.

- Иди скорей сюда, смотри!
- Что там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!...

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

Граждане, товарищи, братья и сестры!
Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"!
Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!

- Мужики! Пить будете?
- А какой сегодня день?
- Ну, пятница.
- Ну, а что тогда спрашиваешь!

— Папаша, я не пью... У меня язва...
— Ничего, я тоже женат!..

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!". Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
— Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!

Муж неожиданно возвращается из командировки и застает свою молодую красивую жену в постели с 80-летним стариком: лысым, беззубым, сморщенным, руки трясутся. Сцена. Потом муж говорит:
- Я бы понял, если бы ты меня предпочла кому-то молодому, красивому, веселому. Но что ты нашла в нем? Смотри - из него песок сыпется. И не стыдно тебе, такой молодой?
Жена:
- Ты помнишь, как мы купили мотоцикл? А потом машину? И дачу? И мне шубу? И на курорты ездим? Ты думаешь, это с твоей-то зарплаты? Закрой ему ноги, а то он простудится!

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из - за этого.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Горело ПТУ... мастер первым делом спасал тех, кто не расписался в журнале по ТБ...

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...

Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

Женщина должна быть стройной - как Дюймовочка, работящей - как Золушка, молчаливой - как Спящая красавица,... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина - это сказка!

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

«Равнодушие и еще раз равнодушие!» — завещала нам прабабка Ева, выгнанная за свою неосмотрительность из очень престижного садового товарищества.

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

Мужская верность:В  женат уже в третий раз,В  а любовница все одна и та же...

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича - она его требовала.

У Люси в жизни не было настоящего мужчины. За неё ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама...

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу секса.

- Один мой знакомый застал свою страшнючую жену в постели с любовником.
- Ну че?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли...

В министерстве юстиции обсуждают кандидатуру нового начальника тюрьмы.
- И вы думаете, - спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!!!

— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай.

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.

На чёрный день надо откладывать праздники. Случись такой день, а ты начнёшь праздником гулять.

Забота, забота, перейди на Федота, приговаривал Петрович, проходя тест на отцовство.

К неожиданному выводу недавно пришли учёные. Оказывается, неожиданные выводы не всегда приятны и могут не иметь никакого отношения к науке.

Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...

Когда модернисты держат пост, они становятся постмодернистами.

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника - теперь с живыми яйцами от Веселого Птичника!

Берегите свое сердце - его могут пересадить другим.

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь.
- Да
- А фотка есть?
- Вот (на фотке летучий мышь)
- Фу, какой страшный
- Зато лётчик!

Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда у неё такой рефлекс?

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Хохлушка на приеме у гинеколога смотрит справку:
- Дохтор шо вы мне написали - здорова! Напишите лучше маленькая или як у всих.

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

У русских существует традиция встречать дорогих гостей хлебом и солью. Это потому что, когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у них забирали татаро-монголы.

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.