Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных — онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержали 89 процентов граждан
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы хотели бы умереть или выйти на пенсию?
Это в инстаграме ты дорогая и сексуальная чикуля, а вконтакте пытаешься выиграть суши за репост.
В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
Отдам долги в хорошие руки.
Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мужик:
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А проебали...
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ УРОДИНОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС В КОНТАКТЕ, КОЗЁЛ!!!
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из "Роснефти" донести зарплату до автомобиля.
Вчера вечером звонок в дверь - открываю, - на пороге 2 узбека с холодильником в коробке.
- Мы говорят, это, холодильника привезли...
Говорю им - Мне не надо!
- Как не надо! Вот холодильника, вот бумага - значитца надо!!!
Читаю бумагу - да доставка на мой номер дома, но корпус другой. Объяснил им это, они сообразили ушли...
Через пол часа... Звонок в дверь - открываю, - на пороге 2 узбека с холодильником в коробке.
- Мы говорят, это, холодильника привезли...
Говорю им: - Спасибо не надо, не заказывал, да и номер корпуса они опять не угадали...
Забрали холодильник,ушли...
Ложусь спать... Вдруг звонок в дверь - открываю, - на пороге 2 узбека с холодильником в коробке.
- Мы говорят, это, холодильника привезли...
Говорю им: - Спасибо не надо, не заказывал, да и номер корпуса они опять не угадали...
- Как не угадали??? Третий раз на МКАД возвращаемся, едем третьим проложенным навигатором маршрутом - и снова не угадали???
Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.
- Почему вы взяли деньги?
- Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
Очевидцы рассказали, что над кассой в Верховной Раде висит табличка: «Миллиардеры обслуживаются вне очереди!»
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.
Оставшиеся на свободе потенциальные подельники Улюкаева пригрозили ему, что если тот раскроет рот, его адвокатом станет Марк Фейгин.
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
— Командир, довези до Выселок!
— Не могу, мне мужиков на работу собирать.
— Штука баксов!
— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
— Две штуки!
— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
— Три штуки!
— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
— Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
— Да нет. Это я вчера домой на метро ехал..
Муж прошептал на ушко: «Привяжи меня и делай что хочешь…» Привязала и уехала в ночной клуб.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой и предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…
Вот тут-то я понял, что попал серьезно…
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай – второй, Александр – третий.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Однажды не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои и пришлось помогать.
— У вас Фейсбук на работе заблокирован?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.
1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов.
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках.
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!
Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.
На совещании:
- Народу необходимо сплотиться!
- По скока?
- Хотя бы, рублей по тыще!
- Куды плотить?
- В кассу. Или через личный кабинет...
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает:
- И сколько это стоит?
- Сто долларов.
- Ну нет, я могу дать только тридцать.
Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу.
Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся клиент под руку с женой. Проститутка гогочет им вслед:
- Вот видишь, только такую ты и нашел за тридцать!
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
Идет концерт, выступает метал-группа, дикое рубилово, 2 гитары и барабан фигачат, публика в экстазе.
Вдруг они замолкают - остается играть только басист - нарезает неимоверное что-то, публика завизжала от удовольствия - наверное, крутое бас-соло. И тут басист резко останавливается, вытирает пот со лба и говорит:
- Ух... Наконец-то догнал!
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
Я всегда боялся этого дня. Надеялся, что он никогда не придёт, что я смогу этого избежать. Но вот он настал… Сегодня моя жена заговорила о шубе.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроем. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила...
- А зачем расставаться с такой девушкой?!
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!
Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова "Слушай".
Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс "нельзя пить на антибиотиках миф".
Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят — вернейшее средство против СПИДа — чеснок!!!
Бараку Обаме на днях освободили кресло Минэкономразвития в Российском Кабмине. Скоро подаст документы на гражданство!
- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.
- На что бы ты пошел ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.
Есть все основания считать резиновую женщину роботом, потому что у неё имеются органы искусственного интеллекта. Ведь баба, она известно чем думает.
Подруги:
— У тебя с ним было что-то?
— Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
— Да… Клювом-то особо не пососёшь...
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
Ссорятся пьяные муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым-то не знаком...
Теперь в МИФИ каждый документ должен начинаться со слов "Бог создал каждую элементарную частицу и управляет ею". В противном случае их не утверждает кафедра теологии.
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет.
Она:
- Ой милый, сегодня свет отключали, аж на полчаса. А потом включили, а инет не подключился. Я так мучилась, так мучилась.
Он:
- Ну то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блестит. И ужин вкусный сготовлен. Скучно было?
Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц написать: "Так сказал Бог" и защита гарантирована.
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут…
Муж себе под нос ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике последние 8 лет. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".
- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет очень дорогой.
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из вагона метро.
Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ - это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона, глубокоуважаемый Дмитрий Анатольевич.
– Ваши требования?
– Миллион долларов, вертолет и билет на матч Румыния-Россия!
– Господи! Этот парень настоящий псих!
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.
Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.
Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, как надо отрываться летом, но годы уже ушли...
Порошенко предупредил Трампа, что в случае его нелепых попыток поддержать Россию, Украина будет добиваться всемирной изоляции США.
Если мужское достоинство измеряется сантиметрами, то женское достоинство измеряется... мужским!
Новости вип-шопинга.
Министр экономразвития РФ Алексей Улюкаев стал обладателем эксклюзивного браслета стоимостью 2 миллиона долларов.
- Я думал, у тебя сиськи побольше будут, как на аватарке. Ну, что поделать, билеты в кино я всё равно уже купил, пойдём
- Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.
- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что вы мудак.
Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.
- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Литературная сенсация!
Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа "Что делать?" Н. Г. Чернышевского - "Сухари сушить!"
- У вас был найден остаточный алкоголь!
- Издеваетесь? Чтоб у меня что-нибудь осталось?!
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин:
— В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский:
— А русские на руки не ссут.
Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!…
А вот пива я не люблю! От пива я пержу!
- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Самолет терпит крушение…
В салон входит стюардесса и говорит:
— Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров….
Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
— Тоня, выхожу, значит смотрю направо — охуеть, смотрю налево — ебануться, смотрю — прямо — ну пиздец. Тоня, что ты плачешь то?
— Ой, не могу, красотища то какая!!!