Анекдоты за 22 сентября 2017 г.

Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

- Когда я пришёл утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он - к соседу:
— Дай огнетушитель.
— Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
— Ваш огнетушитель?
— Вот.
— А вы читать умеете?
— Конечно.
— Прочитайте, что тут написано.
— Пропан-бутан.

Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба».

Объявление: «Славянская семья без детей и животных (есть велосипед, но он смирный) снимет жильё».

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

"Все на красное!" — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного отдела.

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живем уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог:
- Бросить появившегося любовника.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский"

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

Шёл 1969 год. Однажды, после спектакля в Ленинградском театре им. Пушкина к знаменитому актеру Николаю Симонову подошел здоровенный парень и, дыхнув перегаром, смешанным с запахом сала и чеснока, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами поговорить?
Симонов ответил решительным отказом. Молодой человек расстроился и укоризненно ответил:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня когда-то в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова… Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда задержанный вытащил из внутреннего кармана тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил всем на обозрение фотокарточку с кадром из фильма «Петр I», вышедшего в 1938 году, где царь, которого блистательно сыграл Симонов, счастливый рождением наследника, поднимает ребенка над головой и смачно целует его в попку.
Николай Константинович, оценив комичность ситуации, обнял молодого человека и рассмеялся.

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо: "с помощью лохотрона", - следует читать: "с помощью лототрона".

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Это только оптом любовь нельзя купить. А в розницу ею испокон веков успешно торгуют.

Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву.
Вроде бы...

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...

- Насок!!
- Какой носок????
- Насок!!!
- Я не вижу никаких носков!!!
- Сок возьми, дура!!!

Думаю, чего такой день-то хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

— А у Иры новые красные ботинки, — говорит Даша. — Можно, мы проколем мне уши, я тогда буду носить серёжки?
Иногда я теряю нить Дашиных мыслей, мозг мужчины не приспособлен для концепций сложнее, чем теория относительности. Я спрашиваю:
— А при чём тут красные ботинки?
А вот Катя сразу всё понимает. Красные ботинки пробуждают в Даше зависть, а серёжки, в свою очередь, являются более старшим козырем, они побивают ботинки в два счёта. И тогда уже Ира будет завидовать Даше лютой завистью, у Иры серёжек нет. Девочки улавливают такие логические взаимосвязи интуитивно, для них это так же просто и понятно, как двигатель внутреннего сгорания.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:
- Скажите у вас книги есть?
- Ну да, это же книжный магазин.
- Да... Тогда дайте мне две.

Попал студент в ад. Встречает его Сатана и говорит: - У нас два ада. Один обычный, а второй - для студентов. Решил студент, как все нормальные люди, пойти в обычный. Каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. В общем, скоро это ему надоело, и пошел он к Сатане.
- Слушай, переведи меня лучше в ад для студентов, а то надоел мне этот Бородатый.
- O'k.
Так попал студент в студенческий ад. Живет нормально - главное, Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей.
- Э.., а что ты здесь делаешь?
- Сессия, студентик...

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы.

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

- А почему Вы не замужем?
- Знаете - я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, а моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?..

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
бумага/картон, пластик/пластмасса, стекло/алюминий, золото/бриллианты.

43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
- Кто там ?
- Партизаны.
- А сколько вас ?
- Цванцих!

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать".
Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.

- Соломон Маркович, где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

- Доктор, помогите мне!
- Что с вами? На что жалуетесь?
- Доктор, у меня мания величия, вы понимаете, нет... вы.. не представляете...
- Погодите, погодите! Давайте все по порядку. Начните с начала.
- Ну... Сначала я создал Землю...

Отдал олигарх ребёнка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Знаете, у вашего сына затруднённое восприятие, произношение хромает…
Олигарх:
— А хавает нормально?
— Ну, хавает, вернее ест, — нормально.
— Ну, так я не врубаюсь, всё ништяк или чё?

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах.
Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

Он мечтал об изящной дюймовочке, но мечты разбились о пятый размер...

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.
Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...

Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец,тем больше команды боятся за свое очко

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Разговаривают российские врачи:
- Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату, как американский врач?
- Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой!

Вчера я шел по улице и увидел, как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейте две таблетки аспирина и, если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на родину.
В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды.
Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
- Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
- Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.

Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.

Вопрос армянскому радио:
- Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
- Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Прежде, чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

Оптимист - Стакан наполовину полон!
Пессимист - Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?

Обожримое будущее...

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

- А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.