Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
Не люблю ссориться в интернете: ни в рожу плюнуть, ни пиздюлей надавать!
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника...
По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям. Друзья, мой аккаунт взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет.
— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.
Жду не дождусь, когда слово "работа" будет называться "робота"
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".
В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нём весь день проездила.
Мой любимый вид отношений - алкошения. Когда вы вместе прибухиваете, смотрите сериалы, едите пиццу и не ебёте друг другу мозги. Идеально.
- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.
Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда" - Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.
Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"

Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."
- Может мы все-таки вызовем экзорциста? Мне кажется, висеть на потолке и воровать из раскалённой сковородки мясо не свойственно большинству котов.
Америка в ужасе! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями!
Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
Карьерный тупик - должность президента РФ.
Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.
Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", — не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"
Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит раскрасить их в чёрно-белые?
Операционистка в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционистка:
- Ну, если сможете, назовите моего!
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
Сходили по грибы, бабушки в автобусе не понимают нашу радость, смотря на наши пустые корзинки
- У меня оригами никак не выходит
- А давно съел?
У армянского радио спрашивают:
- Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.
Армянское радио отвечает:
- Может. На Украине сейчас один год за пять считается.
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!
Только что мне на мобилу позвонила барышня из службы опроса:
- Добрый день. Вам удобно говорить. Вас беспокоит служба опроса банка Тинькофф...
- Извините, можете не продолжать - я услугами банков не пользуюсь. Я люблю нал! Чёрный нал!!!
... на том конце тупое молчание... затем гудки
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
Новости экономики: продолжают уезжать!
Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу... В общем, опознали ее по зубам...
- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...
Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.
Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?
Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чертегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.
За референдумом в Каталонии стоят русские спецслужбы!!!
В доказательство, король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) заблудившихся на юго-востоке Испании так называемых отпускников!
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им все надо - будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут...
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора...
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Это хорошо, внучек! Значит, ты растешь!
- Да мне по хрену, расту или уменьшаюсь! СНИМИТЕ МЕНЯ С КРЫШИ!!!
- Милый, может хватит уже пердеть при мне!
- Ну, это новая стадия отношений... я стал больше тебе доверять.
- Ты же с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Вот такой я доверчивый...
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
- Ну что, по 150 для храбрости и погнали?
- Я пас, я сюда уже как раз такой храбрый и пришёл...
Во Франции: мадам и мадемуазель.
В Англии: мисс и миссис.
В Германии: фрау и фрейлейн.
А у нас баба она и есть баба.
- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему?!
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
95% океана не исследовано.
99,99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
У каждой бабы должен быть такой мужик, который все же дозвонится с 62-го раза, чтобы задать единственный вопрос: «Нахуя, блядь, тебе вообще телефон, если ты его никогда не слышишь?»
Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.
Охуеть, США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира не добежал
— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно... Только оплата вперед...
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?..
Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну, а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- Пиздец, ну вот, опять наебали! Какая это нафиг говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты бля! Не видишь, я обуваюсь.
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.
Из газет: "В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
- Как это работает?
- Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.
- Батя, а правда что Иисус Христос был еврей?
- Правда, сынок! Тогда все были евреями… Время было такое.
— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?
На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
Приходит делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите.
Как оказалось у гаджетов с камерами и выходом в интернет есть ещё одна немаловажная функция - выявление ебанутых с помощью соцсетей.
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!
Это только с пустыми руками в гости не принято ходить. А вот с пустым животом и головой - вполне позволительно.
- Гоги, а как пишется слово "мыш*" - с мягким знаком?
- Канэшна с мягким. Но если эта мышин муж, то с твердым!
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка: - А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Правильно! Садись, пять...
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что, после ее опубликования, количество случаев мошенничества заметно возросло.
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты - нет?
Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
- Америкосы, блин, ну такие тупые!
- Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
- А чё ты плачешь-то?
- Хочу быть тупым, но счастливым американцем.
«Когда этот мужчина 98-летний пришел в Центр СПИД, они были испуганы. Они были уверены, что он в больнице заразился, и думали, как ему об этом сказать. А он сразу сказал: «Я точно знаю, как я заразился и от кого»
Узнав о диагнозе, мужчина поинтересовался, сколько ему осталось жить. Врач-эпидемиолог сказал, что без лечение он сможет прожить еще 10 лет, если будет лечиться, то немного больше.
«Меня это устраивает», - сказал пенсионер.
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.
"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.