Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек старшеклассниц на турник.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Сала многовато, кстати.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Первое свидание:
- Ты разочаровательна...
- А ты никакой как все...
КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия:
— на длительный срок (от 200 лет)
— регулярная своевременная оплата
— ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ
- У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг.
- У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от посторонних.
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Водитель, помни: твой ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/час!
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.
Женщины по пути на работу. Одна из них:
- Мужика трудно напугать. У них на всё отговорки готовы.
Вторая:
- Ну не скажи... Испугать мужчин так легко!.. Я в субботу просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день …
Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
Пять признаков того что Вы - робот:
1. У Вас есть кнопка
2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании
3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок.
4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях.
5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
- Алло, можно Алевтину Павловну?
- Чуть позже, у неё биопауза.
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
— Пахомов, ты почему так криво плитку положил?
— Ну шеф, я же не плиточник… и не молдаванин.
Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Уснул в последней электричке, проехал свою остановку, вернулся домой только утром. Привет Фёдору Конюхову от собрата-путешественника!
Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!
- В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за которых эти проблемы возникают.
- Почему он не ругает собственников компаний?
- А как он сам себя будет ругать?
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью чашечки кофе. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то.
Только в России тебя может подрезать какой-то дебил и рекламной надписью на заднем стекле авто еще и предложить какие-то свои долбаные услуги.
Не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из топ 100 всего 99 человек в стране.
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи"...
- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
- Братство бензольного кольца?
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, чтоб никто не понял, что у власти царь самозванец...
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...
Я: покорми кошку.
Сын (7 лет): чем?
Я: под столом корм. Положи ей три ложки.
Сын: может две?
Я: давай три.
...
Жена: почему у кошки в миске три ложки лежат???
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
— Должен вас огорчить, у вашей жены венерическое заболевание...
— Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете?
— Возможно, хотя, там с её габаритами было бы крайне неудобно.
В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
Сколько времени ни теряешь, а лет все прибавляется.
Заходят как-то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар.
А бармен им и говорит:
- У нас пиво только с 18 лет.
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!..
- Кто обитает на дне океана?
- Боже, опять!..
- Желтая губка, малыш без изъяна.
- Просто заткнись.
- Кто побеждает всегда и везде?
- Не вынуждай меня!..
- Кто так же ловок, как рыбка в воде?
- Ладно, давай зачетку.
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.
Женщина - это бесконечно очаровательная Вселенная, черные дыры которой влекут и влекут даже того, кто никогда не мечтал стать космонавтом.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
В лихие 90-е особым бандитским шиком считалось давать деньги на монастыри и храмы.
И вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель его этому случаю бражничать и чревоугодничать в трапезную.
Так как сам настоятель непьющий, помогает ему во всем вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: «Давай, хоть ты тост скажи!»
И покачивающийся от непомерного возлияния помощник басовито братве произносит: «Ну, удачи вам на Страшном суде!»
Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.
- Оральный секс - это больно в первый раз?
- Если кусаться будешь, то да!
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.
— А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
— На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нахуй! Не надо ничего.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.
У меня хобби есть. Иногда, если встречаю граффити-послания быдла своим самкам типа надписей "Name, я люблю тебя!", достаю баллончик и закрашиваю букву "т". Эффект разный: от оперативного закрашивания всей надписи коммунальщиками (ибо исписанные стены и асфальт - это же нормально, а мат - ай-яй-яй) до вялотекущих "войн правок" с авторами. Отдельно доставляет исправление появляющихся иногда приписок недовольного мной быдла. Например, "Сука, если еще раз исправишь, тебя убьют!" превращается в "Меня, сука, если еще раз исправишь, ебя убьют!". Да, занятие это не ахти какое остроумное, но реакция быдлописателей и работников ЖКХ бесценна.
3 вещи, которые невозможно сделать:
- укусить себя за локоть;
- надеть трусы через голову;
- прочитать фразу "Я календарь перевернул..." не напевая.
Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет:
- Дорогая, только не ругайся! Я - перепел!
- Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий!
- Ну я же так и сказал: я сегодня перепил лишнего!
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
- Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошел, сказал - что же вы, суки, делаете? И стал бить руками...
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.