Не сиськи красят девушку... А, нет - сиськи, все правильно!
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...
Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры.
- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
- НАдеть.
- Я передумал.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день.
Дай человеку филологическое образование - и ему не хватит даже на рыбу.
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
- Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
- Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
- А ты?
- А я Света.
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой сиськи были больше.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поебаться. А какие надежды были, какие надежды...
Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.
Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...
С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:
- А мне больше никуда не надо?
- Нет.
- Ну может мне еще куда сходить?
- А зачем?
- Да вот, дети фитнес браслет, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?
Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и про заупокойный молебен не слышал - патриарх должен был отпеть.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование XXI века н.э. - пожрать и поржать.
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идёт!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Ещё никто не задохнулся!
- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
Однажды, как обычно, заскучав на очередном очень долгом и невеселом заседании госдумы один из кучки депутатов-едросов, играющих в карты на халявное бабло, кинул подельникам идею:
— А давайте ка, кореша, играть теперь на то, кто в следующий раз прилюдно на камеру поглумится над этим народишком россиянским типа «Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!»
Мужик заходит в общественный сортир, садится на горшок, и тут раздается голос из ниоткуда
Голос: - Привет...
Мужик: - Привет...(недоумевая)
Голос: - Как дела ?
Мужик: - Нормально...
Голос: - Что делаешь?
Мужик: - Сру...(удивляясь все больше и больше)
Голос: - Коль,я тебе попозже перезвоню, а то тут какой - то придурок на мои вопросы отвечает!
Скучно стало Обаме на пенсии. Решил съездить в Россию. Приезжает из России весь счастливый такой. Жена его спрашивает:
Жена: Как там в России?
Барак: Там прекрасно, я переезжаю туда жить!
Жена: Но почему?
Барак: Там на каждой второй машине написано "ОБАМА-ЧМО"
Жена: Так что здесь хорошего?
Барак: А хорошее здесь в том, что в отличие от США, в России меня помнят!
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
- Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
- Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
- Ну... нет, не знаю.
- Так о чём с вами разговаривать?
- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!
Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
— Зачем ты избиваешь людей кисточками?
— Я художник, я так пизжу.
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска.
Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
- Вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом развлечеие!
По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила.
За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит: "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Заголовок на Рамблере:
"Нигер отозвал послов из Катара".
И где все эти борцы за политкорректность?!
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
- Почему такая красотка грустит в баре одна?
- Я не одна.
- Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать — жри молча!
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь.
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...
"Автомобиль никогда не заменит коня".
/Кобыла/
Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Надо просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- Россия обогнала всю Европу по объему изъятого метамфетамина
- Microsoft признал Россию лидером по внедрению искусственного интеллекта
Сдается мне, это как-то связано.
Сегодня я видел, как бабушка помогала перейти дорогу мальчику, тупившему в смартфон.
Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка (сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха! Письку и женский характер ничем не изменишь.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кельн.
Действующие лица: папа, Соня (2 года), слон плюшевый (1 штука)
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь как будто два срока отмотала...
Все выпивающие жещины для меня одной национальности - пьянчуженка.
- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
А нужна ли кладбищенская ограда? Те, кто по ту ее сторону, выйти не могут; а те, кто по эту, вовсе туда не хотят!
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.
Выпитое до семи утра считается вчерашним.
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
«Не местный» - подумала я.
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
- Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.
- А почему не все?
- Сам понял, что спросил?
- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть... "
Как прекрасно быть мамой, - подумал папа, лёжа на диване.
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке...
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот, уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»
Девушка: бережёт себя до свадьбы.
Женщина: бережёт себя от свадьбы.
Если уж вам сели на шею - то проследите хотя бы за тем, чтобы не задом наперёд, а то ещё и в рот выебут...
Здоровье куда-то подевалось. Может, покурить вышло?
- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.
Поезд. В купе он и она.
Он:
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
Она:
- Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
Вопрос армянскому радио: Какой народ в древности жил хуже всего?
Ответ: Хуже всего жили древние евреи. Потому что обрезание делали каменным топором...