Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: - Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" хреначил аж пыль летела.
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам...
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
"Ну, я люблю есть молча"
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры...
Владимир Зеленский - первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
Если для того, чтобы гей-пары не имели права усыновить ребёнка, нужны поправки в Конституцию, то, выходит, все 20 путинских лет гей-пары такое право имеют.
Путин будет в бешенстве, когда узнает. Может, даже ручку бросит.
- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.
Встал сегодня на колени перед кошкой, извинился за годы угнетения, налил воды, убрал какашки.
Так как в Норильске разлилось больше 20 тыс. тонн нефтепродуктов, Россия потребует на ближайшем совещании Опек+, чтобы другие страны тоже что-нибудь разлили.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
Старая бабка стоит на светофоре:
- Помоги, сынок, через дорогу перейти.
- Сейчас, зеленый загорится.
- На зеленый я и сама могу.
Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно. Так вот в Америке это случилось.
Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь:
— Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы на улицу! Всех: полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице, задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление — расстрел на месте!
Премьер:
— И это поможет победить коронавирус?
Министр внутренних дел:
— Какой коронавирус?..
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.
- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.
Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
В США лютуют печенегры.
- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу.
Почему адептам плоской Земли обязательно нужно голосовать за поправки в Конституцию?
Потому что иначе она может стать для них снова круглой, и они с неё упадут и ударятся о небесный свод. А это очень и очень больно!
Америка 2020.
Темнокожие: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права темнокожиж!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!
Есть маленькая разница: в России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
- Ты где была?
- За хлебом бегала.
- Догнала?
Вчера ректор РУДН ползал на коленях...
Нет-нет! Просто именная Parker под стол закатилась.
Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю...
В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
«Вконтакте» создала аналог TikTok, чтобы авторы коротких юмористических видео тоже могли сесть в тюрьму
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
- Глеб, помой посуду.
А Глеб нихуя, стоит, как всегда, улыбается...
Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Г"
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple...
Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!
Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не все...
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
- После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
Путин:
Родился при Сталине.
Пошел в школу при Хрущеве.
Поступил в универ при Брежневе.
Работал в ГДР при Горбачеве.
Современная молодежь:
Родился при Путине.
Пошел в школу при Путине.
Поступил в универ при Путине.
Работал в при Путине.
- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
- Т.е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
- Сына, купил тебе новую Call of Duty в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Инстаграмная логика - не рассказал каждому встречному, значит, не было.
Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них!
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь ебанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.
Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.
Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придет спиртосодержащая жидкость — просто берете немного водки, выпиваете ее, и вам уже никуда не надо идти.
"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
Ведущий:
— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Игрок:
— Лодка.
Ведущий:
— Ответ неверный. Герасим.
Игрок:
— Погодите, а что, лодка говорила?
- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!
- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда учёные изобретут вакцину от митингов.
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- В выходные напьемся.
Встречаются два шефа ритуальных услуг.
— Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
— У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.
Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа — вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа — вовсе не предел.
- Моя бывшая считает, что если не прочесть сообщение, то это дает суперспособность оставаться невидимой в сети.
- Видимо, поэтому-то она и бывшая.
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей, или просто пописать на оголенный провод.
Роскачество признало самым безопасным продуктом в России водку.
У меня всё.
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!
В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами.
Беспорядки тут же прекратились!
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…
Деньги не привередливы в выборе средств. И если не получается по-другому, то портят человека при помощи алкоголя или даже наркотиков.
- Почему тексты современных исполнителей такие непонятные?
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там – т9!
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
- Мужики, я нихрена в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях...
- Ну и?
- Один хрен, через неделю свадьба!
Автомобильные компьютеры под управлением Windows: теперь винда рулит!
Митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого???
- Меня уволили, а остальных посадили...
— А вы знаете анекдоты про Путина?
— Нет.
— А почему?
— Так, на всякий случай...
— Серега, а как у тебя с Маринкой?
— Да прекратил отношения.
— А че так?
— Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Всё нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.
- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.
Реклама сайта, голос за кадром сообщает, что на этом сайте можно продать любые автомобили. У нас во дворе стоят десять авто, ни хрена не смог продать их через этот сайт. Пробовал продать угнанный авто, опять неудача. Когда перестанут дурить российский народ.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Из объяснительной: "Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел".
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то, что теща в тот раз...
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Суд. Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа-истца:
— Почему вы решили развестись с женой?
— Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...
- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, я за день так находилась...
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно, Вовочка!
- А сейчас?
- А сейчас он идёт рядом и задаёт вопросы.
Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники, а получила водку и колбасу!
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.
Если выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит когда корова ест траву, она трава. Когда я ем мясо коровы, я ем траву.