- Я тебя люблю
- Мне такое не интересно.
- Но мы не можем быть вместе
- Таак, продолжай
Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.
- Вань, завтра у нас рыбный день, ладно?
- Хм...ладно. Не ожидал!
- В смысле рыбные блюда есть будем...
- Бля... Я думал будем ёрш пить.
Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись "Мед липовый" всегда соответствует действительности.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
Как объяснить дочери что когда её мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо?..
Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.
Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.
Губернатор Владимирской области мог бы лечь на полу в коридоре, чтобы не занимать койку.
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вовчик, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде, она нашептывала "Хер вырастет, хер вырастет …" и колдовала в углу. А потом вся рассада и саженцы сгнили.
— Так а че ты радостный-то такой?
— Ну его, этот огород, хер-то у меня как вырос!
- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!
Экскурсовод в зоопарке:
-... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Безделье - это очень сильный наркотик. Если с бездельем резко завязать, то начинают сильно болеть мышцы.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?
Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия - Россия не попал в интернет.
Российский телезритель вынужден смотреть кино в перерывах между рекламными паузами.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.
Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это сделает ее мама.
- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!
Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай...".
Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
Две гламурные мамы, возле элитной школы:
- Ой Лерка, шо то в последнее время, я очень недовольна нашей школой...
- А шо случилось, дорогая?
- Начиная с 6 класса, дают абсолютно нереальные домашние задания. Моя Жанночка вчера вечером приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории, на тему "Крепости средневековья". А я знаю, шо они там раньше пили, а ребенок вааще это откуда может знать???
Сережа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше.
Женщины, если ваш муж злой и психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть злится в другом месте.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над «ё»
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
Единственное, что работает безотказно в ракете "Булава" - это система самоликвидации.
Доктор:
- Что вы принимали сегодня?
Пациент:
- Желаемое за действительное.
Семейная пара со стажем лежит на кровати. Тоска...
Жена - мужу:
- Может быть, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому нецветному ламповому телевизору.
- Мама бери Фейри.
- Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама бери Фейри!
- Нет мое моющее средство намного лучше.
- Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!!
Гуляет супружеская пара. Полиция:
- Нарушаете.
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.
- Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
- Я его забраковала.
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
Каждому нашему политику, в день его рождения хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно все, что ему говорят, совпадало с тем, что о нем думают!
Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.
Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...
Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит все, что не затоплено.
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
- Гордиться!
Вот только теперь, отлученный от сборной, Артем Дзюба имеет полное право заявить: «Кто не дрочит, тот в футбол нормально играть не способен!»
Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757". Продолжить инсталляцию, yes/no?"
Танцуй так, словно никто не видит...
Пой так, словно никто не слышит...
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть...
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.
Я вот заметила, что другим женщинам обещают весь мир! А мне, что я допиздюсь...
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж блять! Как тебе паранджа то идет!..
Один программист спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "Ctrl-C-Ctrl-V"...
Для некоторых своё - это хорошо спизженное.
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Редкий случай когда наши сыграли как немцы.
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
Муж с женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, ее нужно анализировать.
- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.
Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...
Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь…
Раньше мужики как говорили о сексе? Выебал, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.
- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегодняшнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин еще даже не заразился.
Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
Жена: - Если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой...
Муж: - Но браки между кровными родственниками не допускаются!
Подскажите, если кто-то с этим сталкивался, где это тонкая и неуловима грань между "выпить, чтобы глаза блестели" и "наебениться до потери пульса"...
2020 - год Антибэтмена
К датским норкам пришел песец
Китай подарил Западу порох, которым Запад угробил несколько сот миллионов жизней по всему миру, бумагу, на которой Запад до сих пор печатает свои ничем не обеспеченные триллионы долларов и евро, и коронавирус, который сам Китай обуздал за несколько недель простыми инструкциями населению, а Запад не может справиться до сих пор. Какие же все-таки сцуки эти китайцы!
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...
Дело было в Питере.
На всероссийском слете кондукторов было принято обращение к Правительству РФ об утверждении единой формы билета для льготного проезда. На корочках предлагается создать тисненый кукиш вместо имеющихся надписей МВД, ФСО, ФСБ и т. д.
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?..
Может Моне от Мане не отличу, но Эриха с Марией Ремарк не перепутаю.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
В инете наткнулся взглядом на фразу «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
— Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
— Доигрались с китайской кухней?! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
Самое нерентабельное приобретение - это женщина. Ты ее ебешь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.
Счетная палата РФ:
- По результатам аудита IT-бюджет Генпрокуратуры РФ в 2019 году вырос в 3 раза по сравнению с предыдущим годом. IT-бюджет Росгвардии вырос более, чем в 1.5 раз за аналогичный период. IT-бюджет МВД вырос практически 1.5 раз за аналогичный период.
Аудиторы отмечают, что выявленные аномалии могут стать стимулом для специальных исследований.
Прошло несколько часов:
- Совет Федерации по предложению Генпрокуратуры включил в повестку дня вопрос о задержании аудитора счетной палаты по делу о хищении бюджетных средств, произошедшем в 2011 году. Согласие СФ получено единогласно.
Прошло еще час-полтора:
- ФСБ и МВД по требованию Генпрокуратуры задержали аудитора счетной палаты.
Мафиози заходит в магазин электротоваров.
- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5 минут. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс.
Жена:
- Это чет такое? С ума сошел?
Муж:
- Ну не могу ж я к сыну и без подарка!
Обратил внимание, что в песне Евдокимова "Фантазёр" герой считает свою любимую девушку нежной, умной и прекрасной. Та же в ответ называет его фантазёром.
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню почитать...
- Читать?! Так вам в библиотеку!