Женщина и секс – это как чиновник и взятка:
сначала: - Ой, что вы, нет-нет!
Потом: - А что так мало?!
Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.
Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.
Если человек, который читает много книг - книжный червь, то получается тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!
- А ты точно богатый? скажи что-нибудь на богачем
- Да, пакет нужен
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на хуй всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.
"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
ООО "Обиженные": доставка воды на дом.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.
К бесплатной медицине я отношусь с легким сепсисом.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?
Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- А шо случилось?
- Я думал - любимая, а посчитал - дорогая!
Если бы моя покойная жена знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.
- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.
— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.
Это для вас "геометрия за 7-й класс", а для юриста - установление факта, имеющего доказательственное значение, для которого необходимы специальные познания.
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может... Памела?
Петардасы - люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.
- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.
Не могли бы вы принести мне прибыль?
Когда я переехал в мой новый ледяной дом-иглу, друзья решили поддержать меня и устроили горячую вечернику. Теперь я бездомный...
Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
- Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
-... И вот первый поросенок пошел к крестьянину попросить солому для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему крестьянин?
Встает Вовочка:
- Конечно: "Ни хего себе - говорящая свинья!!!"
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жестче.
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
Он. - Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая:
- И часто у тебя так?
Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.
Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление.
Как жаль, что он также снижает желание жить.
- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены что оно вам прослужит до конца ваших дней.
Закон супружеской жизни №483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
- Красота требует жертв.
- Красота спасет мир.
Вывод: красота спасет-таки мир, но этот процесс потребует обильных жертвоприношений.
Курю на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит:
- Отвечаю, сейчас буду шеф.
И скрывается в подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем.
Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами:
- Папа, а я?!
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это секретная ракетная база.
- Это вы не туда попали, кто мне теперь за мой сарай заплатит?!
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки.
Хочешь вести честный бизнес - поступай на учителя географии.
В бизнесе прогоришь, но специальность останется.
В ресторане.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок.
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Ганнибал Лектер очень любил пудрить мозги своим жертвам.
Он говорил ей, что любит ее.
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!
Почему люди больше любят сказки чем реальность?
Да потому что в жизни - сначала принцесса, а потом жаба.
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая: - Кого бы Вы хотели выбрать?
Клиент: - Девушка 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
Служащая: - Простите, но при Вашем возрасте - 55 лет и росте - 165см, может подойдет 45 лет, брюнетка, 3-й номер?
Мужик: - Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах): - Только дура при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая: - Ладно, пусть будет Дура!...
В такую погоду хочется, чтобы кто-нибудь забрал к себе под теплое одеяло и круглосуточную заботу.
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? В своей особого смысла вроде нет страховать.
Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.
— Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
Если красивая девушка еще и умна - точно стерва.
— Получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
Самое мое большое разочарование в жизни было в младших классах. Праздновали Новый год в школе, а дед Мороз в кедах... Я подхожу к нему, спрашиваю его, чего так? Почему не в валенках? А он отвечает "пошёл нахуй!" голосом физрука
Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль". Боюсь, впрочем, что пидарасов на дорогах от этого меньше не станет...
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
Из школьных сочинений: "умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон... "
Выросли на несколько сантиметров?
Возможно, вам просто наставили рога…
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Учёные доказали, что мужчины - девственники не выговаивают 18-ю букву усского алфавита.
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя.
А успешным лёжа.
- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.
Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему - была?
- Хрустнула!
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.
Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.
Только недавно узнал, что песня "Lady in red" про селедку под шубой.
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
- Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
- Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.