Шел седьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть...
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А че педали не крутишь?
- Я на спуске...
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!
— Что ты говоришь жене после секса?
— Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.
Одинокий мужчина заселился в квартиру.
Вечером третьего дня раздается звонок в дверь.
Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку! Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу.
Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?
Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться.
- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...
Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
- Все дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!
Подходит Чапаев со своей дивизией к какому-то городу в Германии. И встречает его с хлебом-солью старая арабка.
Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать - белые в городе есть?
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям
- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пес.
- Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.
— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селедка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 10-го января, сэр!
Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.
- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.
Обновление ассортимента в магазине приколов!
Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!
- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа все знаю?
- Не, типа такая же красивая...
Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Хочется кичиться и куражиться, а получается только кручиниться и тужить.
Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.
2021 будет лучше чем 2020 хотя бы потому, что он на день короче.
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...
У любой тетки существует для мужа гибкая система сцен.
- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице:
- Бутылку пельменей, пожалуйста!
- Что общего у математика и блондинки?
- У обоих проблемы с корнями.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?
— Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
Купила дочке киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Как установили расследователи из Bellingcat, отравители Навального могут быть причастны к распятию Христа.
- Наташ, ты где?
- В туалете, мама.
- А что ты там делаешь?
- Мам, а что обычно люди делают в туалете?
- Опять куришь?!
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
- Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, бля, не получается!
- Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной.
На кладбище во время похорон бригадир видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- ОБЭП! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.
Если на пятый день праздников пришла не белочка, а ёжик, не пугайтесь — просто постарайтесь на него не наступить. Всеми шестью лапами.
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну, что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Пришел в ламповый магазин за лампочкой, а у них весь этаж - цокольный.
Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник.
Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.
Муж набирает на смартфоне в поисковике "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
В магазине:
- Вам беспроводные наушники?
- Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.
- И лично просили передать - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
На цветочном киоске табличка: "Скажи ей это цветами!".
Ну, и как это будет сказать цветами: "Ты мне, зараза, всю жизнь испортила"?
В постели я больше всего люблю большую подушку средней плотности, чтобы руку под нее засунуть, и одеяло большое и тяжелое и при возможности его угол между ног зажать. Без этого очень трудно уснуть. Такие вот у меня предпочтения в постели.
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я - водитель.
— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— Ух ты, а за что?
— Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
— Так она же у тебя и есть Катя!
— Вот и я думаю, в чем тут подвох?
Прораб:
— Абрам, почему ты несешь четыре кирпича, когда все другие несут по восемь?
Абрам:
— Они слишком ленивы, им лень сходить два раза!
Утро в горах. Два чабана за завтраком:
- Гляди, Вано, альпинист полетел!
- Да, а вон еще один... У них там гнездо, что ли?
Иногда человек изводит всех вопросами только потому, что ему тембр своего голоса очень нравится.
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селедка и дряблый холодец.
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.
- Здесь вопросы задаю Я!
- Зато диагноз ставлю Я!
Расследователи Беллингкэт позвонили помощнику Патрушева и тот признался, что в Кеннеди стреляли, чтобы скрыть отравление "Новичком".
Ну вот, новый год встретили. Осталось в прорубь нырнуть. Блинов поесть. Яйцами побиться и лето!
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
- А какую статью хотят вменить незарегистрированным кандидатам?
- Препятствование группой лиц по предварительному сговору массовым фальсификациям выборов.
Валера не знал, сколько ему нужно выпить для храбрости, потому что каждый раз просыпался опять на измене.
В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.
Пьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
- Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?
Дочка (6 лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
- Ты у меня какой пирожок, с чем?
Мрачно отвечает:
- С костями...
- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.
В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый...
Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Но ты ведь даже еще в школу не ходишь!
Маша знала про скрипку, поэтому музицировала исключительно на валторне, но новые соседи все равно каждый раз оказывались антисемитами.
Готовишься менять пол? - не бери информацию с потолка.
- Заводи, поехали.
- Не заводится.
- Ладно, поехали. Потом заведешь!
В отличии от своего тезки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
- Доктор, у меня жопа чешется!
- И что?
- Сама...
Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.
Дожились... На работе уже не только сигареты стреляют, но уже и к электронным спрашивают...
Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одежке.
- Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
- Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.
- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плёткой?
- Нет. Кормила.
Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а потом еще такие же черные внучка и бабка, то дедка скорее всего решил потянуть высоковольтный кабель.
А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?
- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
- Так вот где собака зарыта! - обрадовался Штирлиц, раскопав яму.
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.
Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?".
Если не повезло быть умным, пусть везет как дураку.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
Гардероб женщин с удавшейся личной жизнью.
Никаких тебе кружев, чулок и ботоксов, можно позволить себе хлопковые трусы с зайцами и все равно все довольны.
Молодая супруга звонит своей маме:
- Я хотела сделать сегодня сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...
И снова про построить дом, посадить дерево: все это проще делать, когда есть помощники, но если решил породить сына - гони их!
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.
- Але, это база?
- Да, это база!
- А можно мне Бейзермана?
- Бейзерман у нас не работает.
- Ну тогда Шапиро.
- Шапиро у нас тоже не работает.
- А кто у телефона?
- Иванов слушает.
В трубке долгое замешательство
- Простите, это что, военная база?..
"Красная машина" была при Тарасове. За последнее время она сильно порозовела.
Спорить мне нравится больше, чем ссориться, но меньше, чем соглашаться.