Странно, что РПЦ никак не участвовала в блокировке Твиттера. Могли бы сделать молебен во исполнение решения Роскомнадзора, крестный ход вокруг провайдеров и серверов, облет аудитории Твиттера с чудотворной иконой.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
- Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники...
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
Как-то встретились Путин и Лукашенко.
Путин: - Я вот думаю, а не пойдёт ли Беларусия путём Литвы? Не проведёт ли реформу экономики? Не станет ли полноправным членом всех европейских организаций (включая НАТО)?
- Так... Спорим на три лярда, что не пойдёт?!
- Мат, конечно, не украшает мою речь. Но делает мои просьбы более понятными.
Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.
В России все депутаты ездят с мигалкой.
Если депутат за Путина, то на Мерседесе-членовозе. А если против, то на автозаке.
- Я поклонница здорового питания!
- Милая, но ты жрешь все подряд!
- Разве не здорово?
Хороший афоризм, как мини-юбка - коротко, и привлекательно.
- Сделал прививку - и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной.
- Опять деньги попилили и спиздили, а айтишникам оставили крохи! Вот и не работает ни хрена!
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.
Роскомнадзору на заметку.
Передачи Соловьёва и Киселева будут намного длиннее, если замедлить телевидение.
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов- одногодки...
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
Зачем вы разбираете кубик Рубика когда он уже собран?
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.
Путин потребовал уделить внимание проблемам изношенности систем ЖКХ. Ждем новых поборов на уделение внимания проблемам изношенности систем ЖКХ.
Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
В магазине «Мир ковров».
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если уснуть за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
- Ты на лекцию сегодня ходил?
- Угу, на вторую половину.
- Ну и что там?
- Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Не могу никак определиться, что мне нужно больше: нежные объятия или винтовка.
Что будет, если рекламу шампуня "Хербина" показать во время демонстрации сериала "Мистер Бин"?
Чтобы получить больничный... пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли...
- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню "Катюша" вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.
Всегда делайте, как вас просят, и всё будет хорошо! Но не у вас.
Одесса. Кондукторша:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
- Оператор! Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошел нахуй, сука волосатая"!
В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидарасов.
- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!
Правила моды по-московски:
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
Что такое "культура отмены"?
Ну, вот, Манижа - это "культура".
А отмена - это когда ты за это выключаешь первый канал. Навсегда.
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
- Прости меня за все.
- Прощеное воскресенье уже закончилось.
- Да? Ну иди нахуй тогда.
Директор зоопарка звонит по 02.
- Але, полиция! От нас сбежал слон...
- Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Давайте приметы.
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Михаилу Ефремову повезло, что его посадили до выхода "Конька Горбунка", а не после! А то бы его сварили в кипятке!
Лайфхак на Масленицу.
Если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.
Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными...
Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.
- Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил. Теперь Саша такой красивый, без бровей!
Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии - никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали - они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб./кг?
- А вам не кажется, что те, кто слышит в аромате вина "нотки лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят?..
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..
- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...
На 8 марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.
Глава Госдумы Володин назвал недопустимой ситуацию, когда российскую вакцину не разрешают поставлять в Европу.
Роспотребнадзор подтвердил запрет на поставку в Россию вакцины Pfizer.
Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!
- У меня кошка необычная, думаю ее в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!
Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной...
Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!
В Государственной Думе проводят по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
- Если бы в Пятерочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!
- Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки перепрыгнет.
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Мемуары - это проданная память.
Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше, чем изначально предполагалось.
В роддоме. Счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!
- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.
В России вступили в силу новые правила для пассажиров общественного транспорта. Отныне станет обязательным предъявление удостоверения трамвайного хама.
Джентльмену на заметку:
Хочешь тёплых отношений - не кипятись!
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
- Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.
МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность
Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок
Проснувшись утром, я подумал:
"А почему бы мне не пойти на работу?"
И не пошел...
Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:
- Ну, что скажешь?
- Канализация.
- Что?
- Ка-на-ли-за-ция.
- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?
- Как нализался я!
Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?