- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел это слишком близко.
Мы натурально лучше устроим кулачный бой на масленицу и на следующий день попросим друг у друга прощения, вместо того, чтобы просто дружно всем хороводом сходить к психотерапевту.
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Меня периодически посещает мысль о введении маркировки для бытовых товаров Digital Free (не содержит микропроцессоров) — по аналогии с "не содержит ГМО".
Для меня при выборе стиральной машины или микроволновки было бы сильным аргументом.
В ремонте самое главное не развестись.
Я гений тайм-менеджмента. Я успеваю во вторник, то что остальной офис еле успевает в пятницу - заебаться.
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
Разоблачение - это когда скачал из облака на компьютер.
История из сети от девушки: "У меня слабое зрение. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек."
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
Когда мама спрашивает: "Почему такой срач в комнате?" Надо отвечать «Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом…»
Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать
Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...
- Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...
Мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь - обязательно! Без него русская мечта не будет полной.
Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого" и ни одного объявления "Верну любимую".
В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком!...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется "супермен", а летающая женщина - "ведьма"?
- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, я вам нассал в чай!?
Не вижу смысла писать завещание пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели
- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Читаю новости: "Финансовый аналитик предрек обвал доллара в конце апреля"... Опять, значит, рубль упадет...
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
Актер Сергей Безруков объяснил почему ему приходится сниматься в бездарных и часто лживых видеороликах. Оказалось, что его взяли в заложники банкстеры и у него неподъемная ипотека. Он даже взял кредитные каникулы.
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!
Вода была настолько холодной, что крещение совпало с отпеванием.
В России могут ввести налоговый вычет для новой категории граждан. А именно - на чиновников, освобождённых от уголовной ответственности за коррупцию.
Мама: - сынок, как у тебя дела?
Я: - все отлично, мама!
Мама: - вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: - на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: - зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Альфа банк официально нанял на работу Моргенштерна, хотя люди и так знают, что там работают одни пидарасы!
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".
- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.
- Кис, видишь большой ковш?
- Да.
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага.
- Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал…
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
Кто в курсе, отзовитесь... Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?
Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% подозрительно богатых.
- Зая, пожарь мне яишенку!
- Я не зая, я человек!
- Человек! 200 водки и радио погромче!
- Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: "Он что, работает?!"...
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно, у меня водка!
Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Раньше с утра мне надо было идти в ебучую школу.
Потом я вырос и мне надо было с утра идти на ебучую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в ебучую школу, а потом на ебучую работу.
Прогресс на лицо...
Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
Эволюция от Бетховена к биткоину.
На лекции по матану. Лектор:
- Сокращаем пи здесь и пи здесь.
- Зюганов предложил ввести новый налог...
- Че? Вот твари!
- Глава КПРФ Геннадий Зюганов заявил, что в России нужно ввести налог на «подозрительно богатых».
- А это нормально, это хорошо.
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что?! двоих в одном гробу?!
Можно Катюшу? Нет? Ладно, тогда вот вам Манижа!
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Где бы ты ни родился, тебя везде будут окружать люди. Пиздец.
«Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно»
Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.
- Что писать в резюме, если вам 60 лет?
- Начните со слов "Старый конь борозды не испортит"...
По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно серьезно подтвердили - жрать нельзя!
Благодаря сахару мозги начинают лучше работать только у тех, кто его производит и продает.
- От вас сексом так и фонит.
- Я сексофонист.
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
— Да фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил!
— Как это?
— А я у него спросил, сколько стоит Снегурочка на ночь. Он сказал — сто баксов. Сразу видно, что из леса, — цен ни хрена не знает!
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...
Если вам говорят, что быть тупым в XXI веке моветон, не парьтесь. Я гуглила, это ерунда какая-то на французском.
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Могу не скрывать: "Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой". Легче стало общаться?..
...проси что хочешь, я все пообещаю
Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.
- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...
В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!