Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Роскомнадзор замедлил на территории России выработку серотонина.
Скоро на автомобилях страны наклейка "Байден ЧМО" и доллар по 200 руб.
Утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50!
На передаче Малахова:
- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями!
- Твои биологические родители - это мы, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя, они уже в студии!
«Нынешнее поколение россиян будет жить при феодализме!»
- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.
Что за восторженные комментарии под фото с жареной картошкой? Мы же договорились не романтизировать наркотики.
Алина Кабаева сыграет главную роль в ремейке фильма "В постели с убийцей".
Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
- Что говорит медсестра своему парню когда у нее болит голова?
- Кулачком проработайте.
На совести были видны явные следы угрызений.
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
Девушка останавливает такси:
- За минет на подвезете?
- А это где?
— Здравствуйте, сержант ППС Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно! Вечно я опережаю события.
Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца - это метафора, а Байден-президент - это аллегория.
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Ты нахуй никому не нужен...
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
Актера Алексея Серебрякова обменяли на Стивена Сигала и Жерара Депардье.
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
- Мадам, я не очень понял вопрос, но мой ответ: "Да, я готов потрахаться!"...
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.
- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...
Однажды, когда я был подростком, отец застукал меня за сексом с девушкой. Он очень рассердился, и, в наказание, заставил меня трахнуть целый блок девушек у него на глазах.
- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...
- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
- Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз...
- Голубую?
- Нет, красную!
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
- Когда?
Уважаешь чужой труд? Читай финальные титры целиком.
- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя - надоела и в тягость...
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь...
Знакомьтесь — Джо Байден, можно просто — ДБ.
Теперь не тело красит человека, а антитело!
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!
— Что-то зачастил я к вам в последнее время...
— Петрович, заебал с такими шуточками на работу приходить!
Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но в Конституции они упомянуты.
Занимаются сексом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз. Другой спрашивает:
- Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
- Да нет, то просто рубашку затянуло...
А вам не кажется, что пора вводить категорию "подозрительно бедный президент"?
Учитель психологии:
- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает, а там автомат немецкиий Шмайсер. Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знай - не знай! Дырки просто отличные делает!
Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми
Пьянка - это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!
Россия отзывает из США посла Антонова, чтобы отправить туда послом Лозу.
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
Вопрос "Как жизнь?" теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.
- Странный русский народ, скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное... - густо покраснела Катя.
Презрение рождается от излишней бесцеремонности. Ну, и иногда еще дети.
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.
В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте.
Жалко только, что это место - жопа.
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...
Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.
Песков о высказывании Байдена: «Неправда, убийца — Ротенберг»
- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?..
МИД России потребовал немедленных извинений от Белого дома за комментарии Джо Байдена. "Если в течение 24 часов они не дезавуируют свои провокационные заявления, нам придется пойти на крайние меры: дать Марии Захаровой бутылку водки и телефон с Фейсбуком", пригрозили в МИД.
Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем...
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
- Любит у нас народ прибедняться. Как послушаешь, еле концы с концами сводят. А все дворы дорогими авто забиты и квартиры улетают, как пирожки. А взять, к примеру, Пескова с его часами за пятьсот тысяч евро...
- Ага, мне тоже кажется, что он прибедняется.
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
- Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
- Мне уже все равно...
Бомж:
- Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
- С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
- Тогда я вас внизу подожду...
Если жена находится под влиянием тещи, это создает большой негативный мультипликативный эффект, почти гарантированно приводящий к аннигиляции семьи.
На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.
— Кто такой "Корпоративный Дух"?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
- Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!
- Познакомился с космонавтом. Оказалось, что он пошел в космонавты потому, что страдал клаустрофобией и ему просто необходимо открытое пространство...
Зураб Церетели назначен директором Роснано.
Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу
Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден ее одевать...
Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый.
А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Жизнь бьет ключом... по голове!
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Сосед встречает в подъезде соседку.
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Обама мочился в подъездах. Байден пошёл дальше. Он насрал в душу.
Всё в мире крутится вокруг секса. Ну, кроме самого секса. Сам секс крутится вокруг власти.
Водка малыми дозами полезна в любых количествах!
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.
Маленькая дочь спрашивает отца:
- Папа, а тебя когда нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя...
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков - то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.
Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! сказал дед и густо покраснел.