Американский военный дрон, пролетев над Российской базой, вернулся обратно с установленным Яндекс.Браузером.
- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!
- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию...
- Обманули дурака на четыре кулака!
- Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей...
- Жадина-говядина, злая шоколадина!
- Много жалоб в ЕСПЧ...
- Ябеда-корябеда, солёный огурец!
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- Первое слово съела корова!
- Вот как Байден крут: только пару слов сказал - и рубль тут же упал!
- Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет - а рубль упадет...
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввёл Роскомнадзор.
— Понятно, что так нарисуешь. Ты так продай.
К. Малевич.
- Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... не это".
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Люди, у которых до сих пор в статусе "С наступающим новым годом!", боюсь спросить, вы живы?
Кошмар иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, а ночник — лампа.
Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?
- Маск, а мы запустили в космос цены, как тебе такое?
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей.
Переслал ее банку в счет погашения кредита.
- А на чем оно держится?
- Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
- Скотче наш, иже виси да не упади.
"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!" - добавил Путин после ухода журналистов.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура, возьми огурец!
- Вау!
Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!
Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вигину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спииим себе...
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
Не повезло, это когда пошел грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
Парадокс:
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина - с бесплатных бахил.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть Уилл Смит.
Путин ответил Байдену фразой «кто как обзывается, тот так и называется».
Но нам рассказали не всё - для личной встречи с обидчиком, наш президент тренируется молниеносно показывать язык.
Вы уверены, что всё течёт, всё меняется?! Ничего подобного! Помните из истории об обычае Древней Спарты? Так вот... и в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
Харрис расталкивает Байдена:
- Хорош дрыхнуть!
Тот не понимающе лупает глазами.
- Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент.
- Корре… кто?
- Вон тот мужик с микрофоном!
- С микро... чем?
- Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял?
- А Путин - это кто?
- Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори.
- Да.
- Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше.
- А ты кто?
- Я президент Харрис.
- Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!
В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.
- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.
Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента...
Из России усилилась утечка мозгов, девушек и девушек с мозгами.
- Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
- Почему?
- Тренируюсь за наших болеть!
Жизнь семейная:
- Там в холодильнике огурцы пожухли, давай выкинем.
- Не, нормальные ещё.
Через неделю.
- Там в холодильнике огурцы пожухлые...
- Теперь можно.
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища.
Один из старичков(с гордостью):
— Вот внучек, мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки и сын и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А Вы (обращаясь к другому старичку), что передаете?
— Плоскостопие!
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.
- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!
Люблю Нижний Новгород! Иду по центру города в страшный мороз, и вдруг вижу табличку на доме: "улица Студёная". Опа, думаю, нифига себе! Иду дальше. Вижу другую табличку на пересекающей улице: "переулок Холодный". Вот, он, центр нашего холода!
Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...
Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.
- Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?
на ж/д станциях объявления читаются по рецептам, написанным врачами
Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
- Ещё одна такая выходка, и я тебя отстраню от должности! - сказал Путин Байдену.
Рассказ коллеги:
Сначала я узнала, что ребёнок в школе получил двойку, а потом пришло уведомление, что на свой телефон он установил симулятор бомжа...
Герасим - это разочаровавшийся в "Гринпис" Дед Мазай.
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...
- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулёз.
- Слава богу, а я уж испугался.
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.
- Подонок и сволочь!
- Обзываешь ты меня,
Перводишь на себя!
- Убийца, маньяк!
- Обзывай меня сто лет,
Все равно ты старый дед!
- Вор и мошенник!
- Я тебя не слушаю,
Посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
Женщине для секса нужен повод. Мужчине - только место.
Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут!
- Нормально, успеем!
В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
- Привет, подруга! Ты где была?
- Да пришлось срочно по работе в Италию съездить.
- Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь!
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть курица-гриль и крабовые палочки.
- Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
- Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!
- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
- Как говорится, не было бы счастья...
- Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?"...
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч...
Помощь развивающимся странам: это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах.
По всем настройкам человек был создан для Рая.
А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.
Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
- Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
- А у меня жена известная теннисистка!
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
Инвестор своему финансовому советнику:
- Неужели все мои деньги пропали?
- Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.
У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться.
Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.
В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...
- Хорошо быть замужем, и знать, что всегда рядом есть человек, на ком можно сорвать свою злость!..
- Привет Винни! А где Пятачок?
- А Пятачка сегодня не будет - ответил Пух аккуратно нарезая сало.
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.
Пробелы в воспитании обычно заполняются матом.
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
Хорошая правда обнажается.
Сноуден послушал Байдена и со словами "Ну на хуй" пошёл и подал документы на получение Российского гражданства.
Много на свете людей - хороших и разных.
Но разных всё-таки больше.
Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.
— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
- А ты где вчера был?
- На новоселье у друга.
- Круто. Он хату купил?
- Нет. Он за бабкой досматривал. Она на него квартиру переписала.
- А сколько комнат?
- Семь.
- Ого!!! И что он с ней будет делать?
- Не знаю. Наверное по пакетам расфасует и по мусоркам раскидает.
Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.
Очень скоро запрещенный в России YouTube заменит отечественный ТыТуп.