- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют «чрезвычайную угрозу» для нацбезопасности и экономики США.
Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России...
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...
Знаете ли Вы, что Ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?
В ресторане пъяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться, что мол тоска, работа достала, жена стерва, дети оболтусы...
Музыкант: — Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли.
Любовь - химическое принуждение к размножению.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
Полная цитата:
"Вы там держитесь. До пенсии еще не скоро!".
- Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
- А в ведро.
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.
- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
- Ну, до земли достают и ладно.
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Сразу после отмены авиарейсов в Турцию цены на отдых в Сочи подорожали на 50%. А еще говорят, что российские контрсанкции бесполезны... Хрен вам, работают же!
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Росстат врать не будет.
Сверхсмертность составила 450 тысяч.
Нищих стало меньше на 350 тысяч.
Походу тут еще и бедных стало на 100 тысяч меньше.
Не "истеричка вся в мать", а потомственный скандалье!
При приеме на работу.
- Наш коллектив прекрасно умеет ничего не делать. Поэтому вам не придется этим заниматься.
Патриотическая акция от Сбербанка:
Будь патриотом, ответь на санкции США! Принести американские доллары в Сбер и обменяй их на отечественные рубли по курсу один к одному!
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Зная его, на второй он не остановится.
Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.
Ну вот видите, на Валдае тоже замечательно, а вы всё про Турцию, ну кому она нужна
- Когда ты понял, что с Серегой что-то не так?
- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.
- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
- Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей во дворе, а они вызывают демона. Жуть!
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— A наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»
Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...
- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском
А вы заметили, что фразу «жертвы ЕГЭ» употребляют люди, которые бы ЕГЭ не сдали?
Росстат бодро отрапортовал о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности среди нищебродов.
- Вам изменил муж, парень, любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Русский язык бывает весьма циничен.
Например, фраза "С добрым утром" в 6 утра звучит как откровенная подъебка.
- В Петербурге к 2024 году откроют всего лишь на 7 станций метро меньше, чем в Новой Москве.
- А сколько планируют открыть в Новой Москве?
- 7.
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремами всякими мазать, макияж делать... Во сколько визажист придёт?
— Алло, это прачечная?
Хуячечная! Это — министерство иностранных дел Российской Федерации!
А вам тоже кажется, что если в качестве санкций в России отключат международную платежную систему Swift, то со стороны буржуев это будет сигнал, что в России уже всё разворовано и воровать больше нечего?
- Что вы скажете про заявление правительства ответить на запрет американским компаниям покупать долговые обязательства России?
- Даже не сомневаюсь, что теперь наше правительство увеличит вложения в американские долговые обязательства. Пусть им станет, наконец, стыдно!
- Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18:06.
Объявление.
Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.
Ради здоровья нации и все такое - рацпредложение! Во время исполнения государственного гимна стоять, но в планке
Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.
Тёща мне сказала:
- Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Вопрос армянскому радио: "В чем секрет жизненного успеха Путина?"
Ответ: "В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними".
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.
- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Испокон муж занимается внешними проблемы, жена - внутренними.
Феминистки не желают заниматься внутренними проблемами.
И хотят льгот на внешние.
- Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
- Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пес. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пес прошел в дом и улегся на диване. Чрез час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. На следующий день пес опять пришел, и все опять повторилось.
Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. На следующий день пес принес ответ от хозяина: "У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас... Можно я завтра с ним приду?"...
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Старайтесь все делать правильно и быстро, несмотря на руководство!
После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили...
Окулист: Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог: Мне эта работа уже — поперек горла!
Стоматолог: У меня уже давно зуб на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили...
Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну, может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть...
- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
Мужчина и женщина договариваются по телефону о первом свидании.
М: - А как я вас узнаю?
Ж: - Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: "О, боже! Только бы не она!" Так вот, это буду я!
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
- Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
- От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
- Нет, не буду. Не хочу три раза повторять...
Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России...
Вовочка бормочет:
— Ага, Герой! А один спать боится...
Директор школы, толкает речь на выпускном вечере, о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает.
Выходит очередная выпускница.
Директор:
- Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой... - пауза... - Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
- Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте!
Наш решительный и неотвратимый ответ на новые санкции – доллар 300, бензин 200, пенсионный возраст 100.
- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
При разводе он оставил жене всё имущество.
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.
Навальный в колонии подцепил корановирус.
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- А вы кляп у них выньте.
- Ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?
Лучше, чем навигатор, знает как лучше ехать только лишь любая женщина на пассажирском сиденье.
В МИД РФ пообещали быстрый и жёсткий ответ на новые санкции США.
Наш великий национальный лидер уже разучивает новую пословицу, добавили в МИДе.
Пришли с мужем домой из магазина. Занялись сексом. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!
Секретарь Совета безопасности РФ Патрушев заявил, что в Украине, при помощи западных стран, созданы центры подготовки диверсантов, готовящихся к переброске в Россию.
Западные инструкторы обучают диверсантов навыкам дачи взяток, получения откатов, способам внедрения в нацпроекты и разворовывания средств, развала науки, образования и экономики. Словом, заокеанские кураторы натаскивают украинских шпионов ничем не отличаться от обычных членов «Единой России».
Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
Купил в магазине кувалду. Завернутую в несколько пакетов, чтобы было удобней нести. Шел через парк, где обычно ходит мало людей. Группа молодых здоровых парней окружили и попросили:
- Дядя, дай закурить.
В этот момент кувалда, замотанная в пакеты, с грохотом падает на асфальт. Пока я её поднимал, парни с криком "Да ну его нафиг!" побежали изо всех сил прочь.
- Скажите, какой камень оберегает?
- Думаю, что только могильный.
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось.
Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.
- Дорогая, что это ты приготовила?
- Это яйцо паштет.
- Может, пашот?
- Должно было быть пашот, но получился паштет.
Турция заявила, что будет строить свои собственные истребители.
Они так и будут называться:
Истребители турок