- Слышал про Пермское вымирание?
- Слышал?! Да я здесь живу!
Народная медицина - это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет
Обновлённый список смертных грехов: сексизм, лукизм, фэтшейминг, абьюз, харрасмент, хайп, выгорание.
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!
ОМОН по ошибке ворвался в квартиру серийного убийцы вместо квартиры участника акций протеста!
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
Что общего между санкциями США против России и у санкций России против США?
И в первом и во втором случае пострадает Россия.
Борьба с коррупцией (запрещенная на территории РФ деятельность)
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
«Депутаты Государственной Думы РФ задекларировали жилые дома в Италии, Великобритании и квартиры в Испании, Болгарии, Латвии, Швейцарии, на Кипре».
А теперь поговорим про «иностранных агентов»…
- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?
Обед.
Говядина с соусом карри.
У меня когнитивный диссонанс.
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты в жопу с такими проблемами!
В смысле ты хочешь видеться чаще раза в год? Мне казалось у нас здоровые отношения без созависимости.
Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией - это экстремизм.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает - по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
- Он наверное думает что это и есть "сидеть в интернете"
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.
Частная клиника. Кабинет сексопатолога:
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным...
- Да Вы что? Моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на эту сумку...
- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?
Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!
- Ой, давай только не про коронавирус!
- Ок, от рака умирает...
- Стоп! И не про рак!
- Ок, 14 человек в год умирают от того, что они захлебнулись во время орального секса.
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
Петр первый, Александр первый, Николай второй...
Владимир нулевой.
В 20 лет на работе:
- Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!
В 40 лет:
- Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.
Мария Захарова поставила под сомнение целесообразность использования доллара.
- Кокс отлично втягивается и через нашу патриотическую пятитысячную! - добавила она.
Реклама:
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.
Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...
- Социальная сеть Вконтакте предлагает возможных друзей: "вы можете их знать". Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.
Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды.
- Гребу, как крестьянин в поле!
- ???
- Пашу, говорю, как раб на галерах!
На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.
Ежегодное послание федеральным собранием ежегодного послания президента федеральному собранию.
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…
- Ты точно из Питера?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-петербуржски.
- Ты поместишься в три пакета.
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было.
Вот что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора.
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
- От бля... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...
Объявление в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить.
- Ты все время твердишь о правильном питании и витаминах, а сам пьешь СТОЛЬКО пива!
- Ну, так в пиве-то, витаминов мало, вот и приходится пить его много.
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.
- Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
- Как?
- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
- Ты забыл гордыню.
- Нет, я очень горжусь этим!
Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...
- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.
Я разбил дискошар, и теперь мне не видать счастья 7368272661 лет.
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Нихрена! В приговоре ничё такого не было!
Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам.
1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно?
2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая объясняет: - Ну так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
Наутро: - Я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...
Как только мужчина перестает клеить - он начинает расклеиваться.
Сидит мужик на лавочке в парке, материться:
- Ох, блять!..
Подходит мент, подсаживается на лавочку, спрашивает мужика:
- Мужик, ты чего ругаешься? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена...
Мент:
- Ох, блять!..
Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски"
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!
- Все, считай, что мы договорились!
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.
Программа "Вести".
Про Украину - 20 мин. (ужасы).
Про Америку - 15 мин. (ужасы).
Про др. страны - 10 мин. (ужасы).
Про вакцину РФ - 10 мин. (воодушевление, восторги).
Про паводки и пожары в РФ - 5 мин. (безмятежность).
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет".
Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел".
Едем дальше молча
- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...
Чтобы вас не беспокоила бессонница, отыщите себе бесстыдницу.
Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Объявлениев магазине.
Уважаемые покупатели! Держите при себе эмоции по поводу цен. Мы сами в шоке. (Коллектив продавцов)
Вчера проходила медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?
- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния - язык отсохнет.
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями...
- ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
Познакомился с девушкой в интернете.
Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки коньяка!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Умер Путин. Бог ему:
- В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз - не много.
Привели его к чертям, смотрит - там Терешкова.
Спрашивает:
- А она зачем?
Черти ему:
- А она будет счет обнулять.
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела...
Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?
- Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: "Мужчина, вы уронили", так он даже не повернулся...
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужиков?
- В смысле? Они диктовали, а я записывала. Че тут не понятного-то?
На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 3 гривны...
семья кошатников: *заводят кошку*
семья собачников: поумиляетесь месяц и надоест...
=спустя 5 лет=
семья кошатников: посмотри как она красиво лежит! *хором умиляются*
Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своём пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода - не мое.
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма набоку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
Молодой бык:
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!
Как люди могут сомневаться в преимуществах плановой экономики над рыночной, непонятно. Сами смотрите, что у этих буржуев? Машинешку какую построили, а через пару лет уже переделывают. Даже ракеты у них то одни, то другие. Президента избрали, потом сами же и переизбирают, и так во всем.
А при плановой экономике все на века! Что жигули, что ракеты, что правители. Вот какое качество задавала плановая экономика, и задает!
- А волшебное слово?
- Пошел вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...
Идёт заседание генштаба.
- Сергей Кужугетович, денег на операцию в Сирии нет.
- Деньги надо найти, президент требует!
- Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника.
Потому что они не жрут пряники.
- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...
Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу!" Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик пришел домой и начал ее «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.
При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России.
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
В приемном покое у мужика, который ложится в больницу, спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.