- Ты кем в детстве мечтал стать?
- «Свободная касса» кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Мое любимое научпоп-знание про животных: в отличие от собак, которые умеют отличать себя от людей, кошки думают, что люди - это просто большие некомпетентные кошки.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!
С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида: у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К счастью, писатель сумел вырваться и убежать.
Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
- Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
Субботнее утро без похмелья... А дальше что? Здоровое питание? Уважение чужих чувств? Секс по обоюдному согласию??
Илон создал условия, и в его команде - лучшие молодые учёные со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона. В некотором роде одно дело делаем.
- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...
Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
- Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то маленькую дешевую линейку, а зачем?..
Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на ПорнХаб. Но они об этом еще не знают...
Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.
Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
- Настроение у меня бывает двух видов - "Зашибись!" и "Зашибу!"...
- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.
Подскажите, кто знает, куда в жизни вводить код на деньги, а то мне уже надоело по-честному играть.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.
Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.
1. Родился.
2. Зумер.
3. Бумер.
4. Умер.
- Как сказал наш директор: "У этих работников руки растут не из жопы, а в жопу!"...
Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Никогда не покупайте б/у планшет! 100% с ним срать ходили.
В аду сегодня праздник - отключили отопление.
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко...
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Муж юрист и жена юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья конституционного суда. Родной брат мужа - доктор юридических наук. Сестра мужа - адвокат.
Отец жены - следователь по особо важным делам ФСБ.
Мать жены - судья Высшего административного суда.
Брат жены - высокопоставленный чиновник ГРУ. Родная сестра жены - заслуженный юрист страны.
Не дай Бог развод!!
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Я написал тебе в 3 ночи чтобы сказать, что совсем по тебе не скучаю.
Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие думают исключительно булками.
Вот стал Илон МАСК самым богатым человеком в мире, и сразу все люди мира стали МАСКах ходить. Даже боюсь представить, в чём мы будем ходить, если самым богатым человеком в мире станет Путин.
Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.
- Вы знаете, что существует фиточай, который помогает бросить курить?!
- А его курят?..
Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...
Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит.
Первый:
- Я написал твит про коррупцию в России.
Второй:
- А я лайкнул фильм про дворец Путина.
Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь:
- Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!! Я всего лишь жену расчленил!
Прапорщик:
- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
Встречаются двое:
— О, я слышал у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
Когда я смотрю на бешено-продуктивных чувачков, которые не спят никогда и все везде успевают, понимаю, это не выдающийся тайм-меджмент и сила воли, это маниакальная фаза.
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь - фантазируй, путешествуй перед телевизором.
"Шойгу приехал в московский военкомат с внезапной проверкой", после завершения которой там ему выдали настоящую ксиву с синей печатью о том, шо он реально служил в Советской Армии.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.
Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.
- Доченька! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться...
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Малыш спрашивает у папы:
— А три минуты это долго?
— Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского Судака в 6 утра, так и не успел занять лежак.
Соседка о своём возрасте:
- Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.
Я помню чудное мгновенье: В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты...
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой!
Сын-подросток врубил в своей комнате Виктора Цоя. С кухни раздались возмущенные вопли матери и торжествующий смех отца.
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
На халяву - всё и кошерное и халяльное одновременно.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придет.
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
Опытная знает, когда надо давать скидку.
Зеленский заявил, что с Россией нужно говорить только с позиции сала.
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.
Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца. ­
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
- Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.
- Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше...
- Вскроешься - и Лукашенко тебя переживёт.
- Спасибо, вы лучший телефон доверия
Ещё одна фраза чтоб смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси
— Вот, мона Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!
- Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 р. в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Идет еврей и видит как два араба палками ковер выбивают, спрашивает:
- Что, таки не заводится?
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.
- Я знаю, как поднять ВВП в 2.5 раза!
- Олежек, я стараюсь, но он никак не поднимается...
- Настя, рыбка моя, давай, давай...
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит о том и поет Но в баню с ним никто не ходит.
Из сочинения: В России никогда не было никакого рабства, расизма нацизма и пр.. Нам вообще всегда было глубоко по барабану какого цвета у врага рожа...
Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России
Девушка, как яблоко, достается не тому, кто смотрит, а тому кто потрясет.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
Паспортные данные:
- мать: Инь
- отец: Ян
Секс бывает безопасным, а вот любовь - никогда.
Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
- А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве - ящик тушёнки...
В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.
Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся.
У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.
Владимир Владимирович, вероятно, коллекционирует фамилии в семье. Сам он Путин, бывшая жена Шкребнева, дочки - Кривоногих, Тихонова и Воронцова. Зять Фаасен. Это еще без Кабаевой и ее племянников.