- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
— Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
— Потому что это будущее, сынок!
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
Процент привившихся россиян резко вырастет, если привести статистику по смертности в России в соответствие с реальностью
- Порно разрушает мою жизнь! Я теперь боюсь вызывать и сантехника, и разносчика пиццы...
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...
- Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от секса. Ученые, перестаньте трахать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!
- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите.
Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры.
То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Она: Возьми газету и разберись с осой!
Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.
Оса (приуныв): Пиздец какой...
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, а у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.
Мужики - дети навсегда.
Магазин, где продается одежда на всю семью и косметика.
Пронзительный женский визг: "Валера, ты чо, дебил?!"
За моей спиной мужик лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.
Патиссон - это такой овощ, который солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.
На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.
В Шоколаднице сейчас новое меню, похоже, они решили сделать упор на здоровое питание, в разделе десертов через одно все без глютена, без сахара и с семенами чиа. Нет уж, знаете, не за то я свои деньги плачу, чтобы мне в мафин глютена не докладывали.
Китаец бизнесмен, открыл в России агентство путешествий "Однодневный тур в Чернобыль" - для китайских туристов - и возил их в Челябинск.
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Люди, вас обманывают - лампочки не горят, они светят!
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
Сюр какой-то... Веришь, нет? Сижу на территории опасного производственного объекта и смотрю, как главный энергетик завода пытается дышать через любезно мною предоставленную ему для этого женскую прокладку!
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
Я только сейчас понял: политика нашего правительства с вакцинацией - точь в точь политика Microsoft по впариванию обновления до Windows 10 лет 5 назад. Сначала "давай по хорошему, это бесплатно", потом "да поставь ты ее живо! Иначе ничего сделать не сможешь" и так далее.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг то же выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» и вышвырнул мужика за борт. Выплыл мужик на берег.
Думает, всё, терять нечего, прочитаю сам записку. Разворачивает её... а чернила водой смылись...
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
Можно считать, что Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя будут звать "Чувак с ютуба".
Антисекс-кровати по заказу МОК разработали японские инженеры. Они изготавливаются из картона и, по замыслу создателей, должны выдерживать вес спящего человека, но ломаться, если кровать используют как ложе любви. В первый день заезда спортсменов замысел полностью провалился. Прибежавшая на шум ломающихся кроватей охрана застала российских борцов-тяжеловесов полностью одетыми и удивлёнными - они просто присели на свои кровати. Женщин в номере не было. В это же время в другом корпусе гимнастки из Лесото шумно предавались любви с худощавыми японскими волонтёрами, и это ничуть не вредило кроватям.
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья...
В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...
- Ну что вы, девушка, мы же с вами еще так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, все же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
- Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
"СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин" - глава Крыма Сергей Аксенов.
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала...
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
- Несколько месяцев назад я потерял жену. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: "Паш, хватит праздновать!"...
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Прогресс.
Прадед кучер, правнук "коучер"...
- Дорогой, ты хочешь ужин, футбол или секс?
- А можно всех посмотреть?
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Путин предложил дать ему право продлевать сроки службы маршалам и генералам. Сейчас они могут служить до 70 лет.
Следующим этапом будет передача по наследству звания маршала и генерала, по причине "не выслужил весь срок в связи со смертью".
Священник покупает пистолет. Продавец:
- Это, конечно, не мое дело, но зачем он вам?
- Понимаете, сейчас не все верят в Бога. Придется помочь самым неверующим с Ним побыстрее встретиться.
2013 год, в Одесской областной психиатрической клинической больнице №1 журналист берет интервью у главврача:
- А как вы проверяете, выздоровел больной или нет?
- Очень просто, мы говорим всего лишь одно слово и смотрим на реакцию пациента.
- И что же это за слово такое волшебное?
- РОССИЯ! Если пациента начинает трясти, он прыгает и несет всякую чушь, выпускать рано.
Путин согласился встретиться с Зеленским в Кремле. Это станет дебютным выступлением "95-го квартала" на столь престижной площадке.
Будучи старшеклассником возвращаюсь с субботника с веником (ещё б нам инвентарь выдавали, несите своё) и веду им, будто жгу ксеноморфов огнемётом.
Мимо проходит шкет раза в два ниже меня и серьёзно так, с пониманием: "Огнемёт?"
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!
Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.
Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.
Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время  наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
Объявление на столбе:
- Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего двести рублей за один коробок.
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя Й.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
Когда ты слышишь слова "Бог любит тебя" в церкви, то тебе становится тепло и приятно. Когда ты слышишь слова "Бог любит тебя" в тюрьме, то это пугает и вызывает боль в заднем проходе.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Парадокс и только - сколько народу у нас в стране по пьяни погибло…
- А зато сколько родилось!
- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гондоны в правительстве.
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!
Чем похожи антипрививочник и феминистка? У них одинаковый лозунг «Моё тело — моё дело!»
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Владимир Зеленский - первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глебом-хлебом. И меня назвали Антоном. Огромное спасибо бабушке!
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
- Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
- Ни капли не дает...
- А зачем вы ее держите?
- А потому и держим ее, что она - бык!
Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?
Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным?
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.
Сегодня победил двух идейных борцов с профилактикой. Они говорили, зачем им таблетки, если они здоровы. Утверждали, что на мне наживаются фармкомпании. Что никаких микробов и паразитов нет. Обвиняли меня в насилии и полезли в драку. Но глистогонные препараты я котам таки впихнул.
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!
- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
Категории врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач, ну с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
- 12 инвалидов просто утонули - их некому было спасти.
- Вот что происходит, когда чиновники думают только о своих кошельках! Всех посадить! Доколе! Несменяемость! Ротенберги! Назвального в президенты!
- В Германии.
- Такое бывает, стихия же...
Не так страшны настоящие сказки братьев Гримм, по сравнению с нашей действительностью. Например, сестры Золушки сами себе срезают наживую части ступней, чтоб влезть в туфельку. По потоку кровищи из туфельки принц понял, что это не она.. А теперь, при возможностях нашей медицины, можно и принца обмануть..
Меры, ограничивающие работу парикмахерских в период пандемии, в народе окрестили как Закон о трёх волосках.
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
- Блин, девушка! Вам что, в МакДоналдсе выдали такие жирные ляжки?..
Говорящие зеркала бывают двух видов - лживые или разбитые.
— Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землей кто-нибудь живет?
— Да.
— А почему вы так думаете?
— Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.
Светлане Тихановской подарили билет в музей мадам Тюссо, где она сможет встретиться и поговорить с самыми влиятельными людьми мира.
Приходит мужик домой с фингалом под глазом. Жена всполошилась, что, мол, такое случилось?
- Да иду домой с работы, жарища, а на улице пробка, все машины стоят. Смотрю, на одной реклама мороженого. Спрашиваю, где продается - шофер дает визитку. Иду дальше, смотрю - на машине реклама минералки. Спросил, где продается - шофер дал визитку. Иду дальше, смотрю - на машине флаг Украины. Ну я на автомате тоже спросил... А шофер тоже дал...
Сидят два еврея и один другому говорит:
- Мойша, сколько стоит атомная бомба?
- Не знаю, может 2 миллиона долларов, не знаю.
- Вот бы на наш огород упала...
Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную
женщину с пониженной сексуальной активностью.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Если в стране не рай, то правительство нужно менять. Если в стране ад, значит, правительство уже поменяли.
Девочка листает семейный альбом:
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
- Вот ты говоришь, что я двуличный! Подумай, если бы это было так, стал бы я носить это лицо?..
- Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: "Папа много работает" или "Папа много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "На ремонт класса, он денег больше не даст!".
Вовочка рассказывает:
- А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.