Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
Лайфхаки от монархистов: как устроить незаконный митинг, чтобы вас не задержали?
1. Быть правых взглядов;
2. Скрыть лицо;
3. Нацепить имперский флаг на кривую палку;
4. Окружить себя женщинами и стариками, на шеи которых повесить иконы;
5. Скорбить по убиенному т.н. царю
*профит!*
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
— Всё в этой стране делается только для одного пиара
— Вы букву «д» пропустили
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются...
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.
Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?
Анонс!
На экраны выходит сиквел знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком!
Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
- Ну, а что тебе мешает похудеть?!
- Чувство голода.
- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2021-м.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Ах, Петербург.
Выпивший батя орал сыну во двор:
- Саша, давай домой!
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дохуя!
Потрясающий город.
- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовем его Конституций.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.
Сколько волка не корми, а у коня потолще будет.
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать.
- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.
Какой же праздник я люблю больше?
Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
Нужно изобрести пит-стоп для людей, чтобы ты такой уставший лег, а вокруг бегают люди и приводят тебя в порядок.
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!
- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
Жизнь на паузу может поставить только запой.
- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
- И чем вы недовольны?
- Так жирная побеждает!..
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – Заебательские туфли!
Программирование - это в каком-то смысле дрессировка электронов.
Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД - это фигня!
А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину - вот это настоящая проблема!
- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
- Что такое любовный треугольник?
- Это когда два катета претендуют на одну гипотенузу.
Купила туфли. Теперь умру с голоду, но... красивая!
Апостол Петр устал, попросил Христа подменить его на вратах рая. В это время умер папа Карло, подходит к вратам. Христос говорит:
- Итак, представься, человече! Что сделал в этой жизни?
- Да так, ничего особенного... всю жизнь работал плотником, но мой сын стал известен на весь мир!
- Папа?!
- Буратино?!
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями, как тебя научат за 3000 руб. зарабатывать миллионы...
Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не беспокоить.
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
Самые новые батарейки "Дети Прокурора"!
- Батарейки "Дети Прокурора" - не сядут никогда.
Иногда всё, что нужно мужчине, это чтобы женщина обняла его... член своей киской.
- У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?
- Господи, ну потому что я лежал все это время, что за тупой вопрос...
- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
- Вот говорят у Путина много двойников.
- Смотря у какого именно Путина.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.
Уфолог спрашивает программиста:
- У вас компьютеры астралевитируют?
- Ты что, пьяный? Что за туфту несешь?!
- Ах вы, ортодоксы, консерваторы, сокрыватели непознанного! Между собой-то постоянно говорите - то полетел компьютер, то завис!
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
- Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
- Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...
Европейский анекдот времен кризиса:
- Раньше новых знакомых спрашивали: "Ты где работаешь?". А теперь: "Ты где работал?".
В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.
Кривые ноги не портят женщину, если это злобная тупая уродина.
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: Отдам симпатичную киску в заботливые руки.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...
Будь собой и люди перестанут просить у тебя в долг.
Радующая особенность нашей страны - ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса...
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
Сбрендить - помешаться на брендовых вещах.
В этом ковиде есть одна, но очень большая польза. Это экономия на продуктах, ибо ни вкуса, ни запаха не чувствуем. Теперь тупо завариваем кипятком туалетную бумагу. Даже без соли и без сахара. Иногда зеленкой подкрасим - вот вам и шпинат, иногда марганцовкой - типа пюре свекольное. Вот, думаю, если подкрасить синим медным купоросом, то какое это будет блюдо?
- Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
Страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
- "Наш котенок вымазался в своем собственном говне". Вот что я сказал жене вместо того, чтобы пожаловаться, что у нас кончилась туалетная бумага...
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами...
- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
-... Хозяйственный магазин.
- Ищу любую работу!
- Вот метла, начинай мести.
- Извините, но я все-таки МГУ закончил...
- А-а-а! Давай покажу как.
- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим".
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- В выходные напьемся.
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.
Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не все потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
- Скажите, сколько литров молока в день дает эта корова?
- Ни капли не дает...
- А зачем вы ее держите?
- А потому и держим ее, что она - бык!
Жена за что-то отчитывает мужа, и наконец взрывается:
- И перестань зевать, когда я с тобой разговариваю!..
- Я не зевал, я просто пытался хоть слово вставить в разговор...
В Москве началось восстание Спартака...
Опаздывающий курьер:
- Вы дома?
Я, вытираю слезу:
- Увы...
Муж-рыболов, возвращаясь домой с рыбалки, несёт русалку на руках.
Жена:
- Умоляю тебя: не говори, что поймал её на свой крючок!
Здоровенный мужик идет по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, теплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!
- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.
Все что лежит - уже плохо лежит. Чтобы поднять, нагибаться надо.
Я тоже человек и хочу звучать гордо!
Обналичу Нобелевскую премию...
Звонок по телефону:
— Можно мне поговорить с Таней?
— Ее нет дома.
— Я знаю. Она у меня. Просто я очень робкий...
А вы читали слово УНИТАЗ наоборот?
- Моя тетя мне говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это одновременно и смех, и грех...
В Африке очень суровые игры про выпивание. Например, такая: "Кто найдет воду последним, тот умирает"...
От стола надо отходить с легким чувством голода и слабым желанием выпить.
В автобусе бабуля кричит студентам:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
- Так это значит не бабушка, а дедушка...
Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелета, не только свое, но и чужое болото хвалит.