И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят "загуглить".
В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы еще запретить электорату.
Вчера весь вечер можно было наблюдать как люди с лебедями из шин и альпийскими горками из говна на дачах, а также коврами на стенах осуждают в дурновкусии ставропольского мента.
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем когда сижу за компьютером. Что за страна такая.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Говорят я не умею готовить. Бред. Идет пар, значит еще готовится, пошел дым, значит уже готово.
Лекарства больше всего помогают тем, кто их продает.
- Сейчас видел мужика за рулем Smart.
- Страшно представить размер его причиндала.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один прекрасный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: При Обаме - вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду. При Трампе - построили мост через Керченский пролив. При Байдене - построили "Северный поток-2". Пожалуйста. Одни плюсы.
Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся.
Зашла в большой офлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы...
- Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы "работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи".
Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских.
- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...
- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по МакДональдсу каждый раз начинают нервничать по этому поводу...
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Надысь был День филолога. Это ихний празник. Вообщем поздравляю всех причасных. Пусть в этот день рекой текет алкоголь - они имеют право напится. Чутьчуть выпить севодня не повредит. Филологи - вы лутшие!
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали. Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков. И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут еще этот заядлый любитель никотина начинает:
- Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...
- У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует...
Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. В СИЗО ему сразу выделили 22 камеры.
Вопрос Путину: - А много таких "золотых" полковников по всей России?
Путин: - Как мы видим растет благосостояние россиян, но мы так же видим и другое. Поэтому меры приняты, на самом высшем уровне.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- Охуеть, блять, он привез!
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла...
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Беда не приходит одна - обычно с понятыми.
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
Иван так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет… Вчера договорились с друзьями в три, значит в три…
На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
- Что Вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, у меня геморрой.
- Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост...
Вчера жутко устала... Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.
- Когда все измениться?
- Когда начнешь без ошибок писать.
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»
Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену...
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.
Идёт обсуждение кандидатуры на пост главного сборной России.
- Вот, Слуцкий вратарь, не справился.
- Да, Черчесов тоже вратарь, как же мы забыли?
- Нужно, чтобы тренировал нападающий!
- Да, да! Конкретный такой нападающий, агрессивный!
- Гитлер?
Давно не могу понять, почему в России так называемые выборы еще бесплатные, вход сделать платным, бюллетень тем более...
Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже трахнул.
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пидорасом.
Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!
Разыскивая беглого осужденного, Интерпол отправил фотографии преступника во все страны ЕС. Фотографии были сделаны в фас, профиль справа и слева.
Через несколько дней Интерпол получил ответы: "Мы поймали парней слева и справа, но тот, что посередине, все еще на свободе".
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил хуй-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!
Свадьба - это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить ее вечно.
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...
- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!
- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.
- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
Позавчера я смог 5 раз за ночь, вчера 8, а сегодня вообще 15! Ну это я туда-сюда считаю, если что.
Пара снеговиков - муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Мне - три бутылки и арахис,
Чтоб после белку покормить.
- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.
Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".
- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...
- Говорят, если сбрить, то будет расти еще больше, сильнее и быстрее.
Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!..
Интересный факт:
Моральный урод и аморальный урод - одно и то же.
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
- Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
- Точно. Сочиняла, а потом ржала.
Из родительского чата: у меня ребенок нормальный, но не вундеркинг.
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм... Странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
- Мы с оптимизмом смотрим в будущее, но и реализм тоже необходим. Включите, на всякий случай, в "борщевой набор" и лебеду...
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
- Почему в Африке не слышно сверчков?
- Они их всех съели...
- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — её отец.
— Я — мать.
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают..
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то?
Вождь: — Он один шарик сломал, а второй... потерял!
МОК единогласно утвердил новый, толерантный олимпийский девиз: "Медленнее, ниже, слабее".
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица. Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Хадыть можешь?
- Могу.
- Ухады...
- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Депутаты приняли закон, запрещающий ругаться матом. Ну и пошли они на фаллос!
- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Ха, так она любит бутерброд с икрой!
После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:
— Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я.
— Ага, аист — это тоже ты?
Как избежать стресса на работе.
1. Не ходить на работу.
Доктор обследовал пальцем мою простату и вдруг вскрикнул:
- О, боже!
- Что случилось, доктор!? - спросил я, слегка обосравшись.
- Ничего, просто вы слегка обосрались!..
Успокоительные капли...
Меня в них бесят вкус и цвет!