- Пригласил домой загадочную женщину. Загадила все.
Совещание в Кремле.
— Давайте построим города в сибирской тайге.
— Отлично! Еще.
— А давайте полетим на Венеру.
— Замечательно!
— Можно застроить всю страну церквями, а школы и университеты снести.
— Хорошая идея.
— Может, повысить пенсии?
— Глупость какая-то! Что вы себе позволяете? Кто пустил сюда этого провокатора?
Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.
Не так страшен Фридрих Ницше, как тот, кто его прочитал!
На фразе "с условиями контракта ознакомлен", заканчивается любая демократия и личная свобода.
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает Вовочку-девятиклассника, занимающегося любовью с одноклассницей...
- Не рановато, сынок?... - позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска...
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от десяти до пятидесяти долларов за метр.
Терпеть, когда денег нет, всегда тяжело; еще тяжелей терпеть когда они есть, но у вашего соседа!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему кто ты.
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
Занимательная механика: - Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ремённым передачам...
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Телевизор я смотрю. Но не включаю.
- Почему у шотландцев так хорошо получается игра в гольф?
- Они просто понимают, что чем меньше раз ударят по мячу, тем дольше он будет служить...
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.
- Фима, а шо такое Рог изобилия?
- Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом.
— Как работает генератор?
— У-у-у-у!
— Неправильно. На терцию ниже.
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...
- Петух то, твой, кур топчет?
- Топчет, топчет, всех топчет. Кур топчет, кошку топчет, собаку. Барана топчет, даже быка топчет!
- Что ж ты продаёшь то, такого петуха?
- Ээээ... Знаешь, как он на меня вчера посмотрел?
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок...
Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации - у них полгорода под водой, а они кинчик палят.
Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.
У Золотых рыбок есть одна слабость - старики.
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
Москва. Занятия по китайскому языку в военной академии. Преподователь:
— Для чего мы учим китайский язык?
Аудитория (хором):
— Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
— Отлично, а теперь закрепим пройденное — повторим фразу "Не бейте, я всё расскажу".
Королевская свадьба Принца Гарри! Прямая трансляция на Yоutubе канале!
Королевский медовый месяц Принца Гарри! Прямая трансляция на RеdТubе канале!
- Когда умер один мой друг, китаец, я полетел на его похороны в Китай.
Было странно видеть его лицо на всех китайцах вокруг...
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
Аптекарь: - Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.
- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
- Ну, в общем да, Вовочка!
- Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?
Скидки - запоздалое осознание непомерных накруток.
Советское искусство прошло путь от Эйзенштейна до Айзеншписа.
После того, как на Камчатке организовали первое ЖКХ, горячие гейзеры каждое лето стали отключать на две недели.
Если Россия тушит пожары в Турции, то почему Турция не ликвидирует наводнения в России?
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
Уменьшение налога с оборота привело к появлению налога с пол-оборота.
Встречаются два наркомана: - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
Ну почему только я не дипломат? А порой так хочется, чтобы кто-то отозвал меня с рабочего места домой для консультаций!
СМС.
- Забудь меня! И сожги мои расписки!..
- Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
- Хэх, и не только от него.
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
Рожа не стакан, треснет - не выкинешь.
- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
В сказки перестают верить тогда, когда перекормят баснями.
Доброе слово и пистолет убеждают намного лучше, чем злое слово и кулак!
Кроль - это не только быстрейший стиль плавания, но и три - четыре килограмма диетического мяса.
- У меня бабка по отцовской линии - болгарка…
- Хм, что, дедушку пилила?
Почему-то самые отборные хамы часто собираются в обсуждениях, как вырастить воспитанных детей.
— Сёма, мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
— Розочка, в таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.
Используя закон математики (Сыр + Плесень) + Хлеб = Сыр + (Плесень + Хлеб) можно сильно сэкономить на бутерброде.
В России отцы уходят из семей, потому что с детства воспитаны фразой мамы на рынке «мы щас ещё походим, поищем, если что - вернёмся».
— Что в субботу делал?
— Так, ничего…
— Еврей что ли?
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
Учительница:
- Вовочка, кого ты больше всех на свете любишь: папу или маму?
- А почему варианты только родственники? Я не хочу инцеста.
Лайфхак.
Принимать людей такими, как они есть проще, если ты уже принял!
- Сережа, ты такой надёжный партнёр в сексе.
- Так у нас же ничего не было.
- Вот именно.
— Вчера с 12-го этажа выпал телевизор 4
D"Sоnу", но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
- Люблю жаркую погоду за короткие юбочки и майки с глубоким декольте.
А друзья говорят, что выгляжу как педик...
Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее.
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь.
Некоторые женщины покупают себе блузки из немнущейся ткани, чтобы не гладить и в тоже время заводят кота, чтобы гладить.
Когда-нибудь вы встретите свое счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.
Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее!
Бросал вызов судьбе, но не добросил.
- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу! "
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.
- Так всё-таки за что задержали замглавы ГИБДД Ставрополья?
- По эстетическим мотивам.
- ?!!
- У него ёршики от золотых унитазов оказались не той модели.
Мужик вваливается в квартиру ночью.
Жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка поздней ночью?!
- Так не вынималась...
Лучше уж быть страной-бензоколонкой, чем страной-печатным станком!
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Я думаю, что если бы сейчас переиздали книгу "Дневник чумного года" Даниэля Дефо, то по своей популярности она превзошла бы его же знаменитый роман о Робинзоне Крузо!
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорён к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
Хватит убивать тигров ради креветок.
Нормальный человек не может получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие мазохист, но мазохист может наслаждаться тем, что любого нормального человека делает несчастным.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?
Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: "Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить. "
- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?
Сколько уже лет нет постановлений Думы по поводу перехода на летнее или зимнее время. Чем они там занимаются?
Жена с мужем сидят на кухне.
- Знаешь, дорогой, а оказывается наш сосед очень умный человек.
- Почему ты так думаешь?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"
Беларусь ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится количеством воды в водоемах и добычей соли.
Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "Все для пюре".