- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.
Последний звонок. - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэрбанк?".
Похоже, что США успешно "построили демократическое государство" в Афганистане; по крайней мере, переход власти в Кабуле прошел намного спокойнее, чем такой же полгода назад в Вашингтоне...
— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
- Ух ты, у нас теперь, оказывается, штамм йота! На пятьдесят процентов больше летальных исходов, на тридцать пять процентов быстрее распространение...
- Хм, звучит как реклама...
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу.
Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
- Как грустно стало путешествовать с тех пор, как распоясались террористы!
Помню, раньше, каким счастливым я себя чувствовал, когда находил бесхозную сумку. А если в ней еще оказывался ноутбук, то вообще сказка!..
Согласитесь, "молчание Байдена" и "молчание Путина" - всё-таки очень разные вещи.
Закон сохранения женского ума: чем девушка более красивая, тем чаще ей надо доказывать, что она не дура.
Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, периферия - кто из вас сегодня в Москву поедет?
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.
Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.
У Кати было четыре яблока. Два глазных, одно адамово и ещё одно в кармане куртки.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
Для переживших развитой социализм, развал СССР, путч, дефолт, перестройку, три кризиса, более 30 форм ОРВИ, коронавирус не более чем спасение от ВИЧ эпидемии.
Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
- У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
- Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.
Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
- В Германии Деда Мороза зовут Санта- Николаус, и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Разговор двух глухих на улице:
- Не подскажете, который час?
- Сам дурак!
- Уже три часа?!
- Зачем вы приняли еще одну Стратегию по борьбе с коррупцией?
- Видите ли, коррупция мутирует. Сейчас надвигается третья волна, лямбда...
- Есть только миг между бывшей и будущей. Именно он называется Жизнь
- Вчера решил каждый день писать стихи. "Стих...". Ну, и хватит, на сегодня...
Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тетей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?
Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле.
Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда спрятал от жены.
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.
Мужик сказал – мужик сделал.
Баба сказала – мужик сделал.
Баба сделала – ну… что тут, собственно говоря, еще можно сказать…
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?
В чём отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.
Самое главное, чтоб место, куда тебя послали, нормально функционировало.
- А вы давно смотрели новости по телевизору?
- Да я вообще телевизор не смотрю, все что мне нужно, есть в интернете.
- Тогда мы из телевизора идем к вам в интернет...
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
Как ни работай - всегда найдётся козел, который работает меньше, а получает больше.
- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка.
Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...
Внимание, вопрос: как избавиться от тех, кого трудно найти и легко потерять?
- Вчера ходил в Зоопарк, и сразу у входа меня стала атаковать какая-то обезьяна. Я сказал ей: "Отвали! Я не буду платить дважды!"...
"Горожанин" - это если конский навоз для тебя пахнет цирком.
DVD-диск с видео-клипами Светланы Лободы. - 1200 рублей.
Тюбик вазелина. - 150 рублей.
Упаковка салфеток. - 50 рублей.
Хитрая улыбка на вытянутом лице кассирши - Бесценно!
После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!
— Изя, а что такое "вменяемые люди"?
— Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!
- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес".
Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.
Почему пишут "президента Гани"? Вроде через "о" пишется?
- Да, - грустно сказала табуретка, - Все люди на одно лицо!
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня?
Вот и я не знаю.
"Усвоив материал раздела".
Wоrd предлагает запятую после слова "материал".
Когда ты толстый - классно. Сразу понимаешь почему тебе не дали. А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребёночка найдёшь.
У нас на работе поставили вендинговый автомат, или, как говорит моя коллега, банкомат для жирных.
Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально.
Новый русский:
- Ну, так я не врубаюсь, всё ништяк, или чо?
Даже евреи подарили миру не только Христа, но и автомат "Узи".
Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.
Первая встреча президента России и канцлера Германии:
- Ангела Меркель.
- Архангел Путин.
Если вы думаете, что не все Кириллы и Никиты геи, вспомните, когда вы встречали людей с таким отчеством?
Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: "И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!".
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.