После выхода из Евросоюза Великобритании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года...
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам.
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает. В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, не получается?
Ожирение среди детей стало серьезной проблемой в последнее время. Мне кажется, в этом виноваты хулиганы, которые стали меньше третировать детей в школе.
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным...
Нам с дилером есть о чем поговорить...
Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..
Танец - это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...
США заявили о готовности принять всех беженцев из Афганистана. Которые долетят на крыле самолета.
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!»
Джазмен: «Пристрелите меня первым!».
Если у тебя был незабываемый секс, но ты не помнишь с кем, в этом нет ничего странного - незабываемым ведь был сам секс, а не тот, с кем он произошел!
Популярная в США шутка: «Если вы задумались о бессмысленности своего существования, вспомните, что США потратили двадцать лет и триллион долларов в Афганистане, чтобы заменить власть Талибана на власть Талибана».
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
У россиянина две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...
- Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...
Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
Раздался хлопок, гражданин внезапно оказался в термоточке, и его здоровье резко начало отрицательный рост, так что вскоре он оказался в лучшем из миров.
Кто нибудь знает в значении "1С" - там английская или русская буква?
- Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
- А вы где работаете?
- Я директор колбасного производства...
- В природе все сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?
- Нет, не все в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые еще и размножаются?
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
Мужики гуляют не потому, что они козлы и кобели, а потому, что все женщины прекрасны!
Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут!".
Почему сиськи по номерам, а хуи в сантиметрах?
Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?
Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности.
Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
- Задолбала меня новая тайская подруга, с которой я живу! Никогда не опускает стульчак в туалете...
ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
Идея для пиксаровского мультика: в хрущевку заселяются новые жильцы, начинают ремонт, и хрусталь из серванта пытается сбежать домой в Чехословакию.
- Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы...
- Парни, запомните! Когда ваша девушка говорит, что ты можешь совать свой член во все дырки, какие найдешь у нее, она не имеет в виду, что ты можешь трахать ее сестру...
На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".
Про квантовую физику. Мне как то понравилось другое объяснение: представь что красивая девушка снимает с тебя трусы чтобы проверить, стоит у тебя или нет. И от этого действа и предвкушения дальнейших событий у тебя начинает вставать. Вот это и есть «эффект наблюдателя».
При приёме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
Мой кот гадит по углам, и я его за это наказываю. Но иногда мне кажется, что животное думает: я его луплю за то, что он мало срёт.
Долой стереотипы!
Почему с красивого женского тела обязательно слизывать взбитые сливки, когда с него можно сжёвывать жаренную картошечку с грибами, холодец, маринованные огурчики, буженинку... запивая всё это водочкой из пупочка.
Наша, скажем так, местная управдом, рассадила по этажам горшочные растения. За что ей спасибо. То ли за ветхостью лет, то ли реально кто то стырил, написала и развесила - ворюги, верните цветы! Мама дорогая, такого понатащили! Теперь наш подъезд можно в фильмах ужасов снимать
- Алё, это прачечная?
- Талибячечная!!! Это Министерство иностранных дел!
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.
Африканский марафонец очень расстроился, когда за победу ему дали пустое серебряное блюдо.
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Самарканд. Здесь запретили собираться в одном помещении семьям больше 100 человек.
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.
- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
- И что же вы ели?
- Судя по всему, одного из его пациентов...
В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я даже не имею права так о Вас думать. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы и так поймете меня правильно.
- Вы в каких странах бывали?
- Я только в Москве был...
Вован прям четкий джентльмен с Химмаша - после многих лет жесткого абьюза даже букетик подарил красава, чтобы без обид. И на хату красивую привел, почти как у ментовских полканов.
Жена и муж в постели. Она:
- Вася, возьми меня...
- Люся, спи, мы никуда не едем.
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
- Ты чего такой понурый?
- Так утром работа, вечером работа, в выходной работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Отец и Вовочка едут в автобусе.
- Папа, а вот тот дядя - учитель!
- Вова, а ты откуда знаешь?
- Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счетами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счеты куда надежнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!". И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!
А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...
У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.
СМСка девушке от парня:
- Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!
Ответная СМСка:
- Я сейчас в туалете, что тебе прислать?
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.
Люблю с папой столярничать:
— Сынок, одень звукоизолирующее наушники и подай вон ту доску.
— Чё? Ни чего не слышу. Пойди, сам возьми свою доску.
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, при условии, что купить их ей не по карману!
Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
- А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький - он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.
Это не лесные пожары. Это расчистка стройплощадок под задуманные Шойгу новые города.
- Если Гарри Поттер такой великий волшебник, то почему он носит очки и не может вылечить свои глаза?..
Британские ученые доказали, что 6 из 7 гномов недовольны своей сексуальной жизнью.
- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся...
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.
О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…
Все, что нас не убивает, разрешено к употреблению Роскомнадзором!
Вопреки всем школьным урокам патриотизма я вырос патриотом.
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.
- Из него выйдет толк!
- Боюсь, уже весь вышел…
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
В Санкт-Петербурге девушки дают на первом свидании … томик Есенина или Тютчева.
Иметь яхту за полмиллиарда долларов с собственными системами ПВО и ПРО не круто.
Круто, когда твоя страна пришлет тебе на выручку авианосец в сопровождении кораблей поддержки и батальон морпехов.
В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!
Почему звук грома отстает от вспышки?
Потому что молния выполняется на сервере, а звук - на клиенте.
- Вовочка! Пять бутылок по 10 рублей каждая. Сколько будет?
- У нас в доме, вместе с дедушкой и бабушкой, за один присест, МариВанна.
— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Август 1939 года. Председатель совета народных комиссаров СССР В. М. Молотов докладывает Сталину.
- Коба, германское правительство через своего посла предлагает нам подписать договор о ненападении. Что ты об этом думаешь?
- А что, Вячеслав, нацисты в общем-то вменяемые, договороспособные люди. Думаю, что надо подписывать.
Методом проб ты научишься ошибаться, методом ошибок - пробовать!
Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
Коррупция зла: назначишь и козла..