Анекдоты за 24 августа 2021 г.

- Вы покупаете себе голоса!
- Я же за счет бюджета! Это другое...

- Депутат Ганзя предложила увеличить налоги для богатых россиян!
- После непродолжительной дискуссии Дума отклонила проект с формулировкой: "дура, что ли?"

- Люся, если бы ты знала, как мне плохо!
- Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.

- Михаил Сергеевич, прошло 30 лет, как ГКЧП объявил о вашем плохом состоянии здоровья. Но сейчас все члены ГКЧП уже умерли, а вы живёхоньки. Как вы это объясняете?
- Всё просто. Вы знаете, что такое "страдать угрызениями совести"?
- Да.
- А я - нет.

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

Промежуточный возраст - это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

В секретной военной лаборатории происходит взрыв, в результате которого один из сотрудников получает сверхспособность - он теперь может заставлять предметы левитировать. Сотрудник от всех эту способность скрывает и пользуется только для того, чтобы немного дешевле купить фрукты на рынке.

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".

- Почему президента называют "Гарант конституции"?
- Потому что он гарантирует, что конституция.
- Что конституция что?
- Все.

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

На тубе сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет... И вот посмотрев один из уроков, спрашиваю мужа: "А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел?".
Ответ доставил: "Милая, ходи в адеквате!".

- Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл - ВКУСНОСОК!!! Зашкал по креативу.
- Нда, деградация. Носков же. Носков!

- Друг, даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу!

Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас! Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР.
- Так. А "Фа"?
- ЫРРРРРР.
- Ах, играйте, что хотите.

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

- У тебя реально проблемы, если с какой бы буквы ты не начинал набирать адрес в браузере, тот все равно предлагает порно-сайт...

- Это Миллеру, это Сечину, это Рогозину... Никого не забыл?
- Владимир Владимирович, тут еще осталось!
- Много?
- Да нет, крохи.
- Тогда пенсионерам отдайте, по десяточке, я думаю, выйдет.

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Встрече Меркель с Путиным посвящается.
Только спустя 30 лет два агента спецслужб смогли открыто отпраздновать успешное завершение спецоперации "ГКЧП".

Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.

- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга.
А я со своей диетой чуть мозги не потеряла!

В студенческой аудитории ректор:
- Какие типы презервативов вы знаете?
Голос из зала:
- Модераторы Фейсбука.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Президент заявил, что бороться с коррупцией должны люди, которые сами безупречно исполняют закон: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.

- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла...
- А он что, умер?
- Нет, еще одни часы купил.

Умер джазовый саксофонист и не знает куда попал: в ад или рай... Идёт и видит оркестр, берёт саксофон, садится. Смотрит направо - Чарли Паркер, налево - Колтрейн, думает: "Ну, точно рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай?". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем."

- Давай сегодня обойдемся без вранья!
- Помолчим и разойдемся?

Нет понятия "надо". Есть сильно завуалированное понятие "хочет кто-то другой".

Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!

Британские принцессы отличаются практичностью, и знают, что если уж непременно нужно ждать кого-то на коне, то вполне сгодится и конюх!

Бежит собака по пустыне: "Если еще километров пять не будет дерева - обосцусь!".

Иностранный партнер это иностранный агент, который еще не потерял доверие.

Жена и муж спорят:
- Я шубу тебе подарил?
- Подарил!
- Я зимние сапоги тебе подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
- А почему я, а не ты?
- А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
У литавриста сразу же пропадает настроение:
- Как?! Я же только что его сыграл!

Семейные узы, дружба - прекрасные слова, они же основа коррупции.

В доме кончились деньги. Мать - сыну:
- Вот петух, продай его.
Сын пошел на базар, встречает женщину:
- Теть, купи петуха.
- Да, хорошо, только денег с собой нет, зайдем ко мне домой
Пришли. Только она кошелек достала - звонок в дверь. Она:
- Прячься скорее, это муж, еще подумает чего.
Спрятался в шкаф, а это не муж, а любовник.
Проходит время. Опять звонок.
Она - любовнику:
- Это муж, прячься.
А это на самом деле муж. Такая сцена:
муж и жена своими делами занимаются, а мальчик и любовник в шкафу.
Между ними такой разговор:
- Дядь, купи петуха.
- Да на фига он мне?
- Дядь, купи, а то закричу.
- Ну на тебе 10 рублей. Давай сюда.
Через минуту:
- Дядь, отдай петуха!
- ?!
- Дядь, отдай, а то закричу.
- Ну на... на...
Через минуту:
- Дядь, купи петуха...
Утро следующего дня: мальчик приходит домой и говорит матери:
- Мам, вот тебе 100 рублей, вот петух, а чирик я беру на мороженное.
Вдруг звонок в дверь. Это отец.
Мальчик к нему:
- Пап, купи петуха.
- Отстань, сынок, ты еще в шкафу задолбал!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!...

- Алло, Пашка, как дела?
- Извини, занят, не могу говорить.
- А чем занят, если не секрет?
- Супружеский долг исполняю!
- Так ты же не женат?
- Я чужой исполняю...

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

Президент Байден заявил, что необходимо разово выплатить американским пенсионерам по 135 долларов, а также военным по 202 доллара.
Не, ну вы представляете какой жлобяра этот новый президент США!

Садится пассажир в такси и говорит:
- Я так то аудитором работаю, чужие бизнесы проверяю, а в такси пассажиром я так, для души катаюсь...

— Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
— Какую?
— "Золотой глобус".

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Для Путина начали строить новый самолет "Судного дня" взамен старого, разворованного. То есть еще лет пятнадцать до ядерной войны у нас есть.

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Никаких вертолётных денег во время пандемии. Они нужны на подкуп избирателей!

- А у тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
- Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!

Судя по выступлениям Лаврова, в МИДе перестали пить боярышник и начали его курить.

Я лайкнул её - посмотреть, не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть, продолжу ли лайкать я.

Скажите, это мы приняли решение, что Талибан договороспособен, или Талибан принял нас за своих?

Сделал из хлебного мякиша зайчика с салом внутри и съел его.
Теперь думаю о том, что было подоплекой такого креатива по Фрейду.

- Что такое "Рога и Копыта"?
- Ксюша замужем.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

Говорят, когда жены султана на него обижаются, "Голова болит", "У меня ЭТИ дни" и "Давай завтра" у всего гарема.

Звонарь перешел из православия в буддизм, но до сих пор, как напьется, звонит бывшему.

Доехал Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса."

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

— А давайте построим три-четыре новых города-миллионника! — предложил Сергей Шойгу.
— На Марсе! — обрадовался Дмитрий Рогозин.
— И чтобы с нулевым выбросом углеводородов! — прибавил Анатолий Чубайс.
— И на каждом перекрестке храм! — веско изрек патриарх.
— И в каждом городе памятник Александру Третьему! — загорелся Владимир Мединский.
— И чтобы Ельцин-центры! — поправив очки, увлекся Сергей Кириенко.
— И везде памятники жертвам сталинский репрессий! — оторвавшись от айфона, заметил Дмитрий Медведев.
— Но не забыть запретить что-нибудь! — проронил озабоченно Вячеслав Володин.
— Будем считать это предвыборной программой партии «Единая Россия» на предстоящих выборах, — подытожил Владимир Путин.

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

- Подруга, а ты что в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А что, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Не может - импотент. Не хочет - сволочь.

- Какая самая чувствительная часть тела во время мастурбации?
- Уши.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!

Натурщик в ужасе:
- Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
- А я вас так вижу.
Натурщик:
- Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
- А это автопортрет!

Армяне в Ереване бастуют. Им, видите ли, премьер-министр не нравится. Вошли бы уже в состав России - и не мучились! У нас в стране недовольных премьером нет!

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
- А вдруг это баба?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
- Твою мать, не везет так не везет.

Рыба это еда с препятствиями, никто не ест рыбу, чтобы наесться, люди просто любят ковыряться и время свое тратить, как с семечками.

- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии.
- Вы имели ввиду "усилии"?
- Нет.

Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой.
- А, так это был ты.

- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал спасибо!

И всё-таки жизнь в нашей стране, кто-бы чего не говорил, с каждым днём становится все лучше... лучше... лучше... лучше,... чем завтра.

В ванной.
- Дядя, а почему мой писюн так отличается от Вашего?
- Ну, мой же стоит...

— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери руки с моей груди, кобель!

- Доктор, мой муж, наверное, псих, он разговаривает сам с собой?
- Успокойтесь, в наше время это распространённое явление.
- Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

- Слышал, мэра Киева Виталия Кличко позвали на встречу Меркель-Зеленский... и не пустили?
- А что не так с этим цирком? Его и позвали, чтобы прогнать.

— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

- Дед, а что сегодня за праздник?
- Сегодня бабка, день защиты детей!
- Чего, чего, говори громче...
- Защиты детей, слышишь старая?
- Зашитых, а что, так много пьют мальцы?

Обнимающие берут нас голыми руками.

Встречаються два приятеля, один держиться за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал 2 зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было!

Пикап-гуру.
- Девушка, пришлите мне СМС, чтобы я мог похвалиться перед друзьями, что мне пишет ангел.

- Моя жена всегда со мной спорит.
- А моя никогда.
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!

По сообщениям экспертов-экологов, за истекшую рабочую неделю воздух в нашем городе настолько очистился, что в субботу-воскресенье на улицы вернулись пьяные животные...

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

Если при подсчете денег была допущена ошибка в свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит и непреднамеренной.

- Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает...

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает

Бывают такие мгновения, когда все решают минуты. И длится это часами.