Отзыв инопланетянина о солнечной системе: "Одна звезда. Не рекомендую"
Вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. А когда мужчина не работает он безработный?
Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".
Сейчас на улице остановил парень и говорит: "я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?"
Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, пиздец, пошли проверки?
Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург
Жители Казани ответили Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
Даже по выражению - "ездить на юга" можно судить о том, что у каждого свой юг.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Коррупционеры – это чиновники с пониженной социальной ответственностью
Самая страшная работа это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит!»
Производители сахара бывают двух видов:
1. Пишут на пачке - 950 граммов и насыпают 950 граммов.
2. Пишут - 1 кг и насыпают... Правильно - 950 граммов, бля.
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.
Депрессия - когда хочется, чтобы хотелось.
А что если в России действительно все хорошо, просто это протекает бессимптомно?
Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура
- Ты сильная, ты справедливая.
- Я умная, я даже не возьмусь.
Идеальная сделка - это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.
Попадает Гагарин в наши дни:
- Как живете, потомки?
- Китайцы строят космическую станцию.
- Хорошо.
- Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
- Тоже хорошо. А мы?
- А мы снимаем в космосе Ералаш.
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
Я календарь перевернул теперь он цифрами к стене...
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!
- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что то не в духе.
Львов, каток:
Прокат ковзанiв — 5 гривень;
Прокат коньков — 25 гривен;
Skate rental — 30 USD.
Маша со своим братиком купаются в ванне:
- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
- Потерпи Машенька, потерпи!
Машину останавливает гаишник.
- Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
- В незаведенной машине пить можно?
- Можно.
- Ну и все...
Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
На термометре сегодня ноль градусов. В каком-то смысле за окном градусов нет, совсем.
- А разве Грут это не Вин Дизель?
- Озвучивал только. Есть мнение, что с запоминанием реплики Вин особо проблем не испытывал.
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть".
Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.
Интернет - это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом - значит, можно жить!
Французский сыр много о себе думает.
Его пришлось забрать с балкона, потому что сегодня ночью будет ниже нуля.
Теперь как открываешь холодильник, так сразу кажется, что там что-то сдохло
Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
Энергетическая политика Европы:
"Будем "зеленеть", пока не посинеем от холода".
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
— Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела!
- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случае вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
- Ватсон, вы что гей?
- Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?
- Нет, просто так спросил.
Медицинские инновации.
В городе Гусиные Пупки фейковые наркодиллеры делают закладки Спутником-V.
- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
- Дорогой, но это же винодельческая карта!
- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина ее декольте в несколько раз превышает длину ее юбки.
Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
- Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
- Зачем?
- Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!
В супермаркете прошу кассиршу разменять сотку десятирублёвыми монетами, чтобы взять тележку. Она протягивает металлическую шайбу: «Будете вставлять, поплюйте — легче войдёт».
Вот где настоящая эротика!
- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Я сотрудница секса по телефону, меня изнасиловали с неизвестного номера!
- Не знаю, как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Николая Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову.
- Да уж, Носов - чувак авторитетный, не нам ему не верить!
- 5 сантиков за этот комментарий.
А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа это надежный якорь семейной жизни.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:
- Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Разговор двух алкашей:
- Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
- Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!
В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.
- Шеф, дай мне на три дня отпуск!
- Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
- Женюсь!
- Ты что не мог в отпуске это сделать?
- Не хотел себе отдых портить!
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и ешь, че дают!
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"
- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного охуевания.
Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
- Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.
Список тех Кто виноват? давно известен. Его регулярно публикует Форбс.
Маленькая дочка протягивает папе яблоко и говорит:
- Папа поешь!
Папа откусывает от яблока и жует, а в глазах девочки появляются слезы. Она:
- Папа, пинеси нож и на кусочки мне поешь!
Владимир Владимирович, назначьте, наконец, ещё одни выборы или парад проведите. Вакцина не справляется, заболеваемость растёт!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то...
У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин.
На сайте Сергея Собянина опубликовали список пешеходных зон с платными тротуарами. В него вошли Старый Арбат, Александровский сад, Третьяковский проезд, улицы Манежная, Никольская и Моховая. За проход по ним надлежит заплатить 100 рублей или купить транспондер стоимостью 20000 рублей в год.
Грета Тунберг потребовала от ООН запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
Редкая пересильда перелетит перигелий...
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?..
- Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
- К психиатру.
Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.
- Ты кем работаешь?
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Наташа Ростова говорит своей маме:
- А Ржевский знает много пошлых песен!
- Он что, разве поет их при тебе?
- Нет, насвистывает!
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
- Ушла закупаться.
"Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем". Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
Закончились выборы, скоро начнётся перепись населения. Интересно, это что ж за выборы такие, после которых народ пересчитывать нужно?
- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной?
- Была пару раз. Мне не к лицу.
- Сегодня, 7 октября, празднует свой день рождения президент России - Владимир Владимирович Путин. Ему исполнилось 69 лет. Что бы вы ему пожелали?
- Пенсию как у моей бабушки!
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
- Алло, это прачечная?
- Нет, это сортировочная.
- Что, грузы сортируете?
- Нет, сортиры чистим...
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.
немного филологии...
есть волшебное слово - надо.
есть еще одно волшебное слово - нахуй.
и они прекрасно сочетаются - нахуй надо.
В связи с резким скачком цен на газ в Европе пердеж будет приравнен к майнингу криптовалюты.
Жена - это такой вид женщины, которая всегда проигрывает соседке.
Холостяк - существо непривередливое. Такой готов довольствоваться даже шкурками пельменей.
Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!
Жизненно важный для народа закон "об онанизме" дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет.
Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.
Совмин Белоруссии:
- Пока Лукашенко президент, у нас не будет никаких "родитель номер один" и "родитель номер два" вместо "мама" и "папа". Потому что родитель номер один у нас один, и это наш Батька. А мама и папа могут называться, самое большее, "родитель номер два" и "родитель номер три".