"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года"
Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня все равно - дождалась его девушка или не дождалась.
Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.
- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике, разлагается на беловато прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
- День Конституции как отмечать будем?
- Не чокаясь.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня ее нет.
Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
В Роскосмосе переполох.
Дмитрий Рогозин случайно оказался на улице без машины и там от какого-то прохожего узнал, что земля круглая и вертится вокруг солнца, а не наоборот.
В Кремле поздравили главреда «Новой газеты» со скорым присвоением статуса иностранного агента.
Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!
Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
© Окно
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей.
Пачка сигарет - 100 рублей.
Беляш - 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.
Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш блядский Кратец…
Дураков в России не так уж и много, просто они так грамотно расставлены, что Путин все равно наберет не меньше 60 процентов!
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
- Битва при Камасутре, - кивнул он на сломаную ногу.
Деньги любят счёт.
В швейцарском банке.
Окорочка, грудки, бедра, крылья…
Пазлы: собери курицу!
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нихуя себе!".
Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая - но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.
Название фильма "Выживший" - уже спойлер.
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком...
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала
Если на экзотическом острове обнаженные девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно, это специи.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"
- Что общего между гастарбайтерами и политиками?
- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
- Хочу приору.
Хуякс - приора стоит.
- Какое второе желание??
- Приору хочу!!
- Но зачем?.
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается.
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!
- Чего ты до сих пор холостым ходишь? Возьми вон Машку в жены, она такая женщина загадочная.
- Слишком загадочная. Загадить может все, что угодно.
- Тогда Катьку возьми.
- А эта слишком догадливая. Догадит то, что Машка загадить неуспела.
— Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
— Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду.
Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?
Разговаривают два знакомых.
- Где твой брат?
- В травматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Хуяк!
Женщина - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит.
Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит.
- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...
Чтобы капитан не вел себя как крыса, а уходил с корабля последним, нужно чтобы он не умел плавать и бился до последнего за корабль
- Что такое свобода?
- Тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь!
Фразы:
Собачий бред сивой кобылы.
Как кот в мешок наплакал.
- Ты не знаешь, как проходит шабаш?
- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!
Беларуской Федерацией хоккея будет управлять бывший гребец, потому что хоккей - это тоже спорт на воде, просто замерзшей.
- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!
SMS от мужа жене:
"Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут.
Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз."
Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащить на себе весь дом?!
- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Цель рынка - заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества.
Но российское правительство делает все возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пизды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу выебут.
Мужик подумал: пизды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и выебут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное? И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и выебет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хуярить.
И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пидераста не выебать?
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН.
- Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
У развилки дорог в Рай и Ад апостол Пётр построил в шеренгу мужиков:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперёд.
Все шагнули вперед кроме одного.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
- Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьешь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!
Если хорошие люди тонут, значит наверху все места заняли те, что всплыли, но не тонут.
- А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
- Да у вас педерастов все не как у людей!
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
Христо Грозев и Bellingcat пообещали расследовать причастность Кремля к распределению нобелевских премий.
Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
Спрашивают Волочкову:
- Вы смогли бы станцевать танец Русалки?
- Нет.
- А почему?
- А как бы я села на шпагат?!
- Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!
- Ты законопослушный гражданин?
- Без сомнения.
- И у тебя никогда не возникало желания кого-нибудь убить?
- Возникало. Но я желал убить строго в рамках закона.
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
Автомобильная авария. Разбитые машины, стонущие жертвы.
Проходящий мимо еврей, спрашивает очевидцев:
- Страховщики еще не приезжали?
- Нет.
- Ну, тогда и я рядом прилягу.
- Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
- БМВ купил?
- Нет, скотчем обмотался.
- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
- Она лежит на гвозде.
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Для профилактики коронавируса Главный санитарный врач Попова рекомендует дышать на ладан.
- Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек.
- В смысле?
- Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!
Муж - жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...
- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал.
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеется рядом?
- Министры, мама, у меня совещание...
- Подождут, таки их тоже мама рожала!
Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений...
- Петя, подруга достала капризами, все ей не так, и не эдак, как бы ее послать так, чтобы до нее дошло, но не обиделась, вдруг ещё нужна будет.
- Серый, скажи ей: "А не пошла бы ты на язык!"
Хорошие мужики на диване не валяются.
В свете новых технологий и любви к лайкам, репостам, а также прочим возможностям поделиться чем-то смешным с общественностью, слова песни: "Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется". приобретают совершенно иной смысл.
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
Ввиду вопиющей несправедливости, Литва выдала Навальному удостоверение нобелевского лауреата.