- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- С горячительным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...
Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.
В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.
Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.
Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против - в Осло.
Лайфхак от Дмитрия Муратова - Как получить деньги от иностранных спонсоров и при этом не попасть в список Иноагентов
Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.
- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
- Не услышать.
Я такой старый, что еще помню, для чего мнут газету...
Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?
Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".
Резюме, раздел «достоинства»:
- Я знаю людей, которые намного хуже меня.
- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!
- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал.
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит:
яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может.
Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.
Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Страшно выходить даже в Интернет - оказывается, там тоже вирусы есть.
- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
- Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю - хуже будет!
В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
Летать экономом - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
В связи с медийной войной, развязанной против России, диванные войска стягиваются к границам Фейсбука.
У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня появляется приписка: "И справок не даём!!!"
Ещё через три дня новое объявление:
"Ксерокопия - 100 рублей за лист."
А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за нее заступился? Вот и я не слышал.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Человек сам писец своего счастья.
Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!
«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
- Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех у кого спутник.
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, по тому, что его хозяин известный футболист.
«Э» - это волшебная буква, которая обратно включает свет в туалете.
- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.
- Почему твои дети постоянно ссорятся?
- Да они как винды, разные версии..
«Газпром» за свой счёт подвёл газ к полусотне домов в отдаленной деревне
- Мы до последнего не верили, что это случится, - рассказал журналистам местный житель. - Но это правда, и это многое изменит. Теперь наш населённый пункт больше не считают самым бедным в Венесуэле.
- У меня жена отлично готовит!
- А моя жена, мастер спорта!
- И каким же видом спорта она занимается?
- Она мастер спорта по нахождению скрытого смысла в любой моей фразе и накручиванию себя до истерики!
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя клиентка боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты.
- Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
- Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
- Но подорожают только некоторые, и только временно.
- Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.
На даче такая зарядка - с утра нагнулся, вечером разогнулся.
Диалог в автобусе. Девушка:
- Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
- Приятно, хуле.
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
Жена мужу-программисту:
- Вынеси мусор - воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
- Ты почему не выбросил? - спрашивает она.
- Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?
Когда-нибудь, получая зарплату, вы задумывались, что само слово "получение" - какое-то половинчатое?
Операционные системы Майкрософту стабильно удаются через одну.
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...
- Петровна, ты что такая довольная?
- Соседке жестоко отомстила.
- Как?
- Поймала и отсосала у ее мужа так, что она теперь дня на три без секса останется, будет знать, сучка, как мне в огород мусор высыпать.
- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!
Когда, обалдев от моих желаний, супруг говорит, что он не золотая рыбка, я смущенно отвечаю: «Разумеется, Цветик-семицветик!»
- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
- Петька, а что есть?
- Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.
- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле "не страшно"?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет
- А теперь где мясо?
- А теперь вы перекусили!
Долго не мог понять, зачем у красивых девушек на пляже трусы у купальников бикини по бокам завязаны узлом так, как бантом завязывают дорогие ценные подарки, пока не развязал два таких узла у одной, когда жена была у зубного врача.
Врач: Вам нужно перестать есть шаурму.
Я: Хорошо, скоро перееду в Петербург.
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
У меня есть ребёнок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не доебались хотя бы по одной из этих причин!
Кавказец продает шашлыки:
- Шашлык из молодой барашек, шашлык из молодой барашек!
- А из свинины у вас есть шашлыки?
- Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
Судя по интернету коты завоевывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Новая поговорка: "Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?
Найден простой способ лечения коронавируса.
Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?
- Петька, бери моего коня, папаху, бурку и езжай дивизией командовать!
- Василий Иванович, я не умею, нет, не смогу я!
- Сможешь Петька, это временно, а мы пока тут с белым снайпером разберемся!
Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то надо обязательно идти смотреть!
- Лева, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"?
- А что за событие?
- Да у моей гидры завтра день рождения...
Американская подводная лодка наскочила на большой риф.
Командир "Большого Рифа" Хунь Сунь Мунь награжден золотой звездой героя КНР.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение.
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
- Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
- Вы это говорите как доктор или как будущий муж?
Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!
MicroSD с рекордным объемом памяти в 1 терабайт уже поступила в продажу. На ней можно записать все книги Центральной Ленинской библиотеки, но она не вмещает инстаграм Бузовой за день.
- Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!
- Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?
- Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
- Чем отличается вагон презервативов от вагона с младенцами?
- Презервативы нельзя разгружать вилами.
Если слишком долго вглядываться в бездну, то заскучаешь и заснешь.
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".
В принципе, принципов у меня не слишком много: не работать после еды и не трудиться перед сном.
- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.