Если бы моя покойная жена знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.
Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные.
Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно.
- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?
- Самолет из Парижа в Москву.
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?
Как-то раз господин Песков открыл нам всем глаза на то, что неважнецкая жизнь народа в России - результат двух мировых войн. Судя только по часам за 500 тысяч евро, самому Пескову обе войны пошли очень даже на пользу...
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.
Как накосячил так "На твое место толпы желающих".
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдем".
Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.
— Ты кто?
— Я геймер!
— Врёшь — у нас геев в мэры не выбирают!
Да, жизнь - игра.
Но твой комп тянет ее только на минималке.
- Некоторые ухитряются ещё "бардовый" писать. Видимо, это цвет сушёных бардов.
- А сушёных-то почему? У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Водолеи - самые добрые на земле. Если найдётся кто-то добрее водолеев, они его убьют, и снова будут самые добрые.
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк...
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
— ?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь???
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
При входе в магазин игрушек маленькой девочке с папой неожиданно встречается поп с длинными волосами, рясой и с большим крестом.
- Папа, а что, сегодня Хэллоуин?
- Валерочка, ну как я тебе?
- Нуууу - с одной стороны ты очень красивая…
- Не поняла? А с другой?
- А с другой... у тебя лицо.
Украина начала возвращать себе Крым сразу с золота.
Песков объяснил рост цен на еду инфляцией.
Поняли?
Цены растут, потому что растут цены.
Гениально же.
Что это у тебя, самоуважение? Мне такое не нравится.
Эпидемиолог призвал не беспокоиться из-за появления штамма АY.4.2 в Москве...
Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка, кормившего их орешками. Думаю: они помирятся и вместе придут к нему вечерком...
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь «пошёл на хуй»?
- Ну, раз двести, наверное, или больше.
- Вот, вместо «пошёл на хуй», ты говори «Иди с миром».
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.
Раньше ел у телека, теперь у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
- Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
- Дедушка, а что раньше - не воровали?
- Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
31 октября обещают выпустить порно по сериалу "Игра в кальмара". Поскольку сюжет в сериале примитивный, его оставят без изменений, только проигравших будут не убивать, а трахать.
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка ещё та сука.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка.
Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей идиоты.
- Чувак, 95% - это не половина.
Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме.
Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
Инспекция в столовой воинской части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
- Представляешь, я недавно умудрился попробовать бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?
Бразильские сенаторы потребовали лишить президента доступа к соцсетям.
Скоро они ему запретят телевизор смотреть, будут в 9 вечера домой загонять и манную кашу кушать заставят.
Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: "Такое может сделать только мужчина" в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.
Если в семье отец является грандиозной фигурой, то это может негативно повлиять на детей. Бывает так, что они стремятся достигнуть тех же высот, но недотягивают. Отсюда стресс и пониженная самооценка.
К примеру так бывает - батя 25 лет отсидел, а ты только 3. Недотягиваешь!
Быть порядочной в глазах друзей несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".
Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.
Знаете в чем плюс пробок?
Не нужно ждать автобус!
Мой уже битый час стоит на остановке!
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
Я опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать, но не могу!
В людоедской стране выживают только овощи.
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.
Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные - чтоб ходить на работу.
- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Моя мечта - оттрахать сержанта.
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
Ленин - не мой герой. Но все же надо отдать ему должное. Ни на что не намекаю, но к своим 69 он уже 15 лет лежал в Мавзолее.
Два гопника в троллейбусе:
- Слышь, а где Геша, шо-то его не видно...
- В больничке лежит бедняга.
- Шо захворал??
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога...
- Ну ни хера себе... - это шо он, с лестницы так упал?
- Да не, так нажрался недавно, шо вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман...
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
Соревнования по метанию молота. Один спортсмен другому: "Смотри, вон там на трибуне моя тёща!"
Второй долго внимательно смотрит, слюнявит палец, проверяет направление ветра: "Попробуй, конечно, но, мне кажется, не докинешь."
- У меня получилось, я задул разом все свечи!
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей
Минкультуры РФ выразило поддержку Крыму в стремлении вернуть коллекцию скифского золота.
Лучше бы поддержку выразило министерство обороны...
Читаю статью. В ней фраза «народ живет стеная под игом* власти богатеев…» в конце статьи сноска на слово «игом»:
* «Исламское государство» - террористическая организация, запрещённая в России.
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
- Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
- Здравствуйте! Вы должны взять у нас комплект зимней резины! Правда её только-только начали производить и она еще не прошла должных технических испытаний, да и качество резины нам пока неизвестно, но брать надо.
- Спасибо, у меня нет машины.
- Это не важно. Вы все равно должны взять. Мы всем раздаём. Вдруг вы приобретёте машину?
- Послушайте, если я за два года усиленной пропаганды машин, не приобрёл, то вряд ли уже приобрету. Зачем мне тогда резина?
- Из солидарности. Все ваши соседи уже взяли резину. И их раздражает, что у вас её нет. Вот сосед справа - он уверен, что если у вас не будет зимней резины, то его машине новая резина не поможет. А сосед слева в прошлом году разбил свою машину, но резину всё равно взял. Соседка с третьего этажа взяла лишь бы мы отвязались, а мужу её премию на работе дали за то что взял резину. На пятом этаже семья взяла резину на себя и на детей, чтобы в отпуск можно было поехать, потому что только с сертификатом на резину можно получить все свободы...
- Скажите, а кто-нибудь взял резину по убеждению?
- Да, вот пенсионер с восьмого этажа. Он сказал, что у него машина старенькая совсем и в ней много неисправностей, но он надеется, что с новой резиной машина еще пару лет протянет...
- Да не нужна мне ваша резина! Куда я её положу?
- А вот у вас полка есть - на неё и сложите.
- Но она очень хлипкая, может обвалиться и эта резина прибьёт меня!
- Да ладно вам! Из ста человек на которых резина свалилась с полки, только одного прибила, остальные отделались мелкими травмами. Риск минимальный.
- Но тем не менее, я не хочу быть этим сотым. У вас есть гарантии? Кто возместит мне ущерб, если все-таки меня прибьет этой резиной?
- Извините, гарантий никаких, и кроме того, вы нам вот здесь подпишете, что всю ответственность вы берете на себя и к нам никаких претензий предъявлять не будете.
- Спасибо, но нет!
После трагедии на съемках фильма с Алеком Болдуином российский режиссёр Сарик Андреасян распорядился убрать со съемочной площадки всё оружие, включая бутафорское из пластмассы. Однако, не смотря на это, актёры нет-нет, да пытаются хотя бы палкой ёбнуть режиссёра.
- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?
- Они становятся поварами.)
- Почему автомобили из США такие большие и длинные?
- Это просто. Американские семьи покупают автомобили только в двух случаях:
* не могут влезть в старую машину из-за прибавки в весе;
* количество спиногрызов превышает количество мест в машине.
- А понятно, берут побольше, ибо вырастают из машин поменьше?
- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.
На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком. От простуды вылечился весь дом.
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
Случай на пикнике.
- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...
— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмете две!
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!
- Каждый день постоянно вижу конченных идиотов.
- Не крутись целый день перед зеркалом, хоть что то делай полезное для людей, а то живешь по принципу: Не нагадишь - не пожрешь.
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
Не верьте Дарвину! Никакого естественного отбора в эволюции нет, ее метод - естественные отбросы.
— Госпожа Голикова, у меня вопрос: что делать мне, ПРИВИТОМУ ОТ КОРОНЫ, если у меня НЕТ смартфона, снабжённого приложением для скачивания куар-кода или МФУ, для его распечатки, чтобы демонстрировать его всем проверяющим?
— Если денег на смартфон или МФУ у вас нет, тогда молча сидите дома и не пиздите здесь...
- Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что уже не смешно.
- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
К ручной работе можно отнести Адама и Еву, все остальное - штамп.
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с плохой.
- Мы в заднице.
- А хорошая?
- Мы глисты.
Разговор с китайцем.
- как тебе Ким Ч. Ин?
- смотри, он мой ровесник, и уже добился должности императора. А я - у меня всего один интернет сайт, три фабрики, работают на его реализацию, постоянные проблемы с правительством, банками… я узкоглазый лошара!
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
Вот так почитаешь жития некоторых диктаторов и поймешь: не так уж и плохо, что все мы смертны...
2х2=5
Физик: - это погрешность.
Математик: - это пиздец.
Экономист: - это ахуительно!
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.