Лучший момент в жизни математика это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
— Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
— И ты считаешь, что тут не придется платить?
Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.
- Слышал, талибы в Кабуле казнили певца?
- Рэпера?
- Нет.
- Тогда плохо.
- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.
В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката.
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.
Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes. Его состояние оценивается в $257,6 млрд.
Как за время пандемии подорожали Маски!!
Люди! Берегите антипрививочников! Это же ВЫМИРАЮЩИЙ вид!
Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой...
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...
- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
Я хочу поддержать Алека Болдуина и встать за его спиной.
Потому что упаси меня Господь встать когда нибудь напротив него.
В этот Хэллоуин оденусь в костюм вакцины чтобы пугать антиваксеров.
Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.
Владимир Владимирович прилагает все усилия для решения жилищного вопроса. Он давит налогами промышленные предприятия, чтобы те быстрее закрывались и девелоперы могли по дешёвке скупать земли под ними. А вы опять недовольны, неблагодарные.
Известно, что человек растёт до 25-ти лет.
После 25-ти лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".
Программисты считают, что Хеллоуин совпадает с Рождеством. Потому что OCT31 то же самое, что DEC25.
Сейчас на входе в ТЦ потребовали QR код и паспорт. А как же чипирование и 5G. Опять у этих рукожопов ничего не работает. Даже идентификацию по чипу не сделали
Вызывает президент США к себе на ковер министра торговли и выкатывает предъяву: "А что это, брателла, в подконтрольных тебе супермаркетах цены на жрачку так сильно вздрючились за последнее время? Рейтинг мой из-за тебя опять вниз поехал. Не по понятиям это".
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
— Толь, ты куда?
— Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
- Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
- Да? А куда можно?
- В Египет.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор для сноса старого здания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз стукнуть!
Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.
Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.
- На каком основании вы требуете, чтобы "Золото скифов" присудили именно вам?
- Да за мной до сих пор прицеп "Скиф" числится!
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но когда ты делаешь это - они убегают и кричат.
— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.
Совет начинающему: Не можешь после вчерашнего на водку смотреть? А она и не предназначена для рассматривания.
Пальмовое масло,
Соевый бифштекс,
Ром безалкогольный,
Виртуальный секс…
Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.
- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?
Поймал Змей Горыныч трёх наркоманов: первый на героине, второй на колёсах, третий на травке! И говорит им: "Чей кайф мне больше всех понравиться, того отпущу, остальных съем!"
Дал первый ему свой кайф, не понравилось Горынычу, плохо стало, съел наркомана!
Дал второй наркоман ему свой кайф, тоже не понравилось Горынычу очень, съел и его.
Забил третий наркоман косячище дракону! Тот курнул! Весело стало Горынычу, смеётся, не нарадуется!
Говорит наркоману: "Спасибо тебе, хороший кайф, иди, отпускаю тебя жить!
Идёт парень довольный, забил себе косячок, покуривает, радуется, что не съел его Горыныч... и вдруг слышит шаги позади себя... оборачивается, а там стоит Змей Горыныч и говорит парню: "Конечно кайф у тебя хороший... но на хавку пробиваееет!!!"
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
Все лето на диете, только жопа об этом не знает.
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!
- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
Олигархи, заказные убийства, пытки.
Когда Путин говорил: Хотите как в 90-х, мы думали это вопрос, а это было предложение.
Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...
В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока" у кормящих мужчин.
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот за неделю до этого.
Собираюсь с подругой на техосмотр ее машины. Обожаю это. Мы ежегодно это проделываем. В автосервисе ее полностью игнорируют и говорят только со мной, ведь я — Мужчина. Я ничего не смыслю в автомобилях.
А она много лет работала главным механиком в команде «Формулы-1».
Это будет ее звездный час.
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки - нет штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
- Эт какие, Кондратьич?
- Пробки, Ваня, пробки!
- Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
«ЦК КПСС принял решение наградить посмертно гр. Романова Н. А. Орденом Октябрьской Революции за создание революционной ситуации в России»
Как оказалось, беспилотник Байрактар успешно ударил по экспорту мандаринов в Россию.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин.
"Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
"Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нахуй".
Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует".
Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.
- Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!
- Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?
Если кто-то Вам говорит, что Вы сбили его с мысли, спросите его, а что он на этой мысли делал?
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает:
- Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан?
Мужик, едва приподняв голову от тарелки:
- Ну мой. А какие проблемы?
- Понимаете, похоже мой пес его убил.
- Ты чего охуел? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа?
- Йорширкский терьер.
- И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха.
- Понимаете, ваш моим поперхнулся.
- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНе.
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Как просыпаются в разных странах после ночи любви.
Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...
Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.
Если так опасно, что из-за коронавируса в локдаун даже просят не выходить из дома, тогда поедем в Турцию.
Самое ценное у человека - это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…
- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!
Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтобы новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.
Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает - где найти работу?
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.
- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счет и как хотите!
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
Крики Мюллера из горящего танка:
- Вываливайте наружу! Быстро! А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться...
Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает.
Навстречу ей другая:
- Что случилось подруга, откуда ты идешь?
- Из анекдотов!
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!
- Закон вшивого курятника: Кто выше сидит, может смело гадить на всех, кто ниже.
- А еще может смело петушарить всех, кто в чем-то шарит лучше, чем они.
Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, а создавайте семью...
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши обижаться, возможно, он просто представился.
Запомни, Европа, кто к нам придет - таким же станет, никого не пощадим!
Протер монитор спиртовой салфеткой - и авторы стали писать заметно тоньше и лучше.
- Старею друг, старею!
- Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
- Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща...
- Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.
- Зачем?
- Брату надо больше читать.
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей
На нашей улице долго праздника ждать не приходится.
Где трое соберутся, там и праздник.