Правительство РФ уведомило: с 1 по 10 ноября страна будет закрыта на переучет коронавируса.
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.
- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.
На заседании Государственной думы:
- Вчера наш коллега Валерий Рашкин, возвращаясь с охоты в заповеднике, в нетрезвом состоянии, за рулем автомобиля Лада Ларгус, вез тушу убитого лося. Возбуждено дело о браконьерской охоте. Какие есть предложения?
- А что тут думать, лишить Рашкина депутатской неприкосновенности. Ехал за рулем Лады — да он опозорил всех депутатов.
Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читайте, если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...
- В чем отличие менталитета русских и американцев?
- Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента...
- Понятно, не стоит продолжать.
Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2030 года составит 5500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Трансгендерный ребенок это как веганский кот. Понятно, кто принял решение.
- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
А как правильно - Спикер Володин или Володин спикер?
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
Говорите, у человека хвост отпал за ненадобностью?! А комары!
В МВД решили обновить герб ведомства...
Один сотрудник предлагает:
- Надо добавить силуэт льва, как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями.
Второй предлагает:
- Надо добавить силуэт орла - зрение острое, все правонарушения видит.
Встает старый опер, всю жизнь в органах и говорит:
- Я предлагаю добавить Чебурашку. Смотрите сами - уши большие-большие - все слышит, глаза большие-большие - все видит. А лапки короткие-короткие...
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
- Правильно Путин сделал, что выходные объявил на 8 дней! Люди хоть привьются спокойно...
- Вы в какой стране живёте? Пить нельзя пять дней - до, и пять дней - после! НЕ ПИТЬ, ВСЕ... ВОСЕМЬ... ВЫХОДНЫХ!!!
Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...
Секретарь ЦК КПРФ депутат Госдумы Сергей Обухов заявил, что инцидент с убитым лосем в Саратовской области является «грандиозной провокацией», и что депутата Рашкина подбросила полиция.
Лень это когда.
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.
Бродят девушки по пляжу, одна загорающая кричит им:
- Девочки, деееевочки!!! Туда не ходите, дальше мужики ещё хуже...
- Ты кем работаешь?
- Купил стадо баранов и чабаную.
- Мы коллеги, я купил должность, превратил подчиненных в стадо баранов и работаю их пастухом.
Особенности бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!
Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
- А что у вас есть чем пугать?
Чем больше людей переводят на удаленку, тем выше прибыль алкогольных баронов.
Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой, блондинкой, и рыжей.
В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
— Нет. С чего ты взяла:..
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
- Колёк, ты же в ВУЗе всегда еле перебивался с двойки на тройку, иногда на четверку, был заводилой и главным на групповухах и в порнофильмах, как получилось, что ты стал руководителем Академии Наук?
- Примерно как на студенческих групповухах, кого на собраниях сразу раком поставил, кому пока пригрозил и так стал у них в авторитете и их академическим паханом.
В этом году я впервые не поехал на море из-за коронавируса, а до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Как волка не корми, а у медведя член толще.
Банк для взрослых женщин - Тётинькофф банк.
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
- Привет Колян! Как поживает твоя теща!
- Да задолбала она меня, убил я её и в огороде закопал, только одну жопу оставил!
- А зачем?
- Да, велик удобно ставить.
Если бы я был котом, я бы наверное гадил только в тот тапок, в который хозяин ногу кладет позже другого. И наполнителем на кухне выкладывал бы слова "Чтоб жизнь малиной не казалась!".
Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса и отправляется за правами к гаям.
Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она.
Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.
Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело.
- Да вот гаишники права отобрали.
- Не бойся, я тебе помогу.
- Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось.
Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.
Заяц его спрашивает, как ему это удалось.
- Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои...
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
- Выходи за меня замуж!
- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
Депутат отчитывает дочь:
- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!
- Петя, ты почему молчишь со мной и ничего не говоришь, языка нет?
- Катя, язык у меня для секса, чего им зря воздух трепать.
Сделка считается удачной, если обе стороны убеждены, что кинули и облапошили друг друга настолько удачно, что готовы и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество.
Собеседование.
- Здравствуйте! Я Пётр Андреевич Нихтваффельсон - замдиректора Горьковского авиакосмического макрохолдинга и прикладному таргетированию инородных тел в вакууме. по контролю прецессии звёзд главной последовательности, руководитель группы по поиску Белки и Стрелки.
- Нашли?
- Нет…
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то почему бы не покрывать эти долбанные дороги мусорными пакетами?
— А чего картошка-то дорожает?
— Ну, дык, происки госдепа. Всё-таки с Америки завезли.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
- Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
- Вова, так, кажется или вызывает?
- Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!
- Вам мужикам от нас нужно только одно!
- Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
- Так шевелись, я уже и кровать расстелила!
Продюсер фильма "Бэтвумен" обвинил актрису, игравшую главную роль, в приставаниях.
Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал».
Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?»
Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».
- А, правда, что самые верные жены это брюнетки?
- Угу, седые!
Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.
Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало и все!
Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это уже его десятая маршрутка".
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина: - Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Дочь приходит домой, на кухне записка "Доча, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа".
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моем по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
- Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
- Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
- Ну, блин, вы ваще!
Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows - "Новые невозможности системы"
- Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!
Жизненное наблюдение:
Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь.
У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.
Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.
— Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
- Знание- сила.
- Знание только подлостей - нечистая сила.
Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
- Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс?
- Вчера шел с пьянки, возле нашей яблони остановился, вырвал.
- Скотина пьяная, эту яблоню еще наш дед посадил, когда был жив, ты зачем, урод, ее вырвал, где теперь яблоки брать будем?
- Алекс, как вам удается в вашей стране добиться высокого процента сохранения крепких браков?
- Витя, в разгар свадьбы жених и невеста становятся на стол, и на глазах у всех сначала она отсасывает у него, а затем он лижет у нее.
- Зачем это?
- Чтобы показать всем умение и желание доставить второй половинке удовольствие и доказать свою любовь, а он еще и доказывает, что не пидор, и к мужикам равнодушен..
- А как же ревность и измены во время семейной жизни?
- А чтобы он и она никогда не ревновали друг дружку, потом она отсасывает у всех гостей, а он лижет у всех присутствующих желающих женщин, поэтому на свадьбах всегда бывает аншлаг и для умелых брачующихся гости денег не жалеют, буквально забрасывают их..
В двадцать третьем веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
- Помогая высокомерным, эгоистичным идиотам с генетически животными или звериными инстинктами в трудную для них минуту, вы рискуете здоровьем и жизнью.
- Почему? Ведь люди должны помогать друг другу.
- Люди должны, а они никогда не простят вам то, что вы хоть раз оказались умнее или сильнее или богаче чем они и будут мстить вам всю жизнь, пока вы живы.
Из всего того, что можно разделить, хуже всего делятся деньги, ответственность и атом.
- Девушка, на вас можно положиться?
- Я вам не советую даже общаться со мной, не то чтобы еще и ложиться.
Начальник участка:
- Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!
Портвейн Дориана греет
- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!
- Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?
Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.
- Дети - цветы жизни.
- Я люблю заниматься массовым размножением цветов.
Джо Байден осудил военный переворот в Судане и подчеркнул, что в цивилизованных странах, правительство свергают с помощью почты.
Рядом с убитым Лосяшем нашли ружье и охотничий билет на имя коммуниста Копатыча.